一個小箱子的故事
留學生，第一代移民的點點滴滴
小薇的離去讓我如此痛苦，傷心欲絕，是因為內心深處我把小薇當成了心靈支柱。是唯一一個我可以依賴和在心裏悄悄傾訴的對象。盡管，我和小薇其實並沒有真正意義上有過哪怕是一次的深談。但是小薇的微笑，小薇對我的善意，小薇裝作吃不了在食堂給我買的肉菜，小薇生日爬梯專門來邀請我一起去的那個唱歌跳舞的地方，小薇強調誰也不要給她買禮物，隻要大家疊千紙鶴。也許她意識到什麽，也許她憐惜我，也許她為了我的尊嚴而設身處地為我著想，不用我出錢。不用大家出錢。。。
小薇，小薇，你那一頭淡褐色的齊耳短發，你的細細長長的眼睛，溫和的笑容，你那蒼白臉上藍色的血管。你那微微一笑然後羞澀低下的頭，你那靜靜的溫書的模樣。在我的記憶深處，如同循環播放的電影，一遍又一遍。。。
城市裏處處的局促緊迫和緊張匆忙，讓我一直有一種不習慣的局外人的感覺。那種疏離感讓我彷徨。而故鄉，也成了迷迷茫茫的遠方。盡管那裏群山依舊，仍然小溪環繞，山腳下的河流仍然顏同碧玉，和原來一樣緩緩流淌。。。可是，可是當我回去的時候，回到那個四壁漏風，窗戶上連玻璃都沒有的家裏的時候，我驚恐的發現，物似人非，故鄉，我也是不習慣的了，故鄉，我感覺也是回不去的了。。。
城裏的燈紅酒綠，高樓大廈，金碧輝煌，和我如同隔著一層玻璃，感覺是看得見裏麵的華服鬢影，人影憧憧，但是我並不能融入，我不屬於那個世界。。。
有時候深夜下了晚自習，我仰頭望著邊上的高樓裏仍然亮著的一盞一盞的燈，想象著燈下一家又一家人的溫馨日子，心裏的感覺就是深深的孤獨。煩悶的時候，停住匆匆忙忙的腳步，靠在過馬路的天橋上，看見底下的車來車往，心裏空空蕩蕩。這樣的時候來臨，我總是咬著牙，鼓勵自己，要堅持住。總是告訴我自己，山裏的爸爸媽媽拿出所有的力量來讓我到省城讀書，我必須努力學習，努力奔跑，要考一個好的大學，以後要把爸爸媽媽帶出山裏，讓媽媽再也不要那麽辛苦。這是我的目標，我的人生方向，也是我活著的目的。我不抱怨，我別無選擇。不過有時候想到城市裏我的勢單力薄，舉目無親，就會覺得心裏真的好無助。那種時候我就盡量控製自己不要繼續想下去。的確，現在我就是一個背負家庭希望但是生存在夾縫中的憂傷的少年。。。
在城市裏的壓力和孤獨感，有時候會覺得到達了不能夠承受的極限。還好有童年的好時光，那些像釘子一樣打進我的頭腦裏的好時光，還好有爸爸媽媽山裏人的淳樸的愛，伴陪著我。安撫我夜晚睡不著覺或者午夜夢回時感覺的蒼涼與淒惶。
現在想起，我小時候在山裏過的是神仙般的好日子啊。。。
山裏的日子是沒有緊張的節奏來追著趕著過的。山裏人家也習慣了慢慢的生活。就像播下去的種子，隻能等它慢慢的長出來，急不來的。。。
小學的時候，說是九點鍾上課，可是老師如果有事情了，來得晚，10點11點甚至到中午來上課也是時有發生的事情。那個時候大家就是在教室裏玩一玩。學校裏有一個支教的老師們建立起來小小圖書館，老師沒有來上課的時候，我翻遍了那間屋子裏的書。
山裏人家農忙的時候，教室就空了，大家都到田間地頭去幫忙。就是我們這些做不了多少重活的小孩子，也要去幫著照看弟弟妹妹或者照看家裏的牲畜。像打豬草和把牛和羊放到山上去吃草之類的，順理成章的成了我們小孩子的事情。
在別人眼裏，我是一個有點特立獨行的小孩子。常常專注於一些人們司空見慣的事情。比如說春天來到的時候，我會盯著遠山的嫩綠鵝黃。用我的小手輕輕的拂過門口的新芽，記憶中那樣的軟軟嫩嫩讓我感到非常的愉悅。
我們那裏，春天的山坡上，有一叢一叢的映山紅也就是學名叫杜鵑花的鮮豔的花競相開放，因為是野生的，所以不像我後來在城裏看見的那種人工栽培後重瓣的花。我們那裏的映山紅都是樸樸素素開成單瓣的喇叭形狀的。小朋友們把花拔下來，對，就是拿著喇叭形狀的這一頭把花拔下來。在花的根部有一點透明的液體，張著小嘴巴吸一下，有一點酸酸甜甜的好味道。春天到的時候我也跟著去吃花。但是比起同齡的小朋友，我的動作總是慢半拍。我不是不和小朋友們玩，隻是因為我的個子矮小，性格也比其他男孩子溫和，所以小朋友們玩瘋了的時候，我就跟不上節奏了。不過大家都對我很好。因為我會出主意，搞些新的名堂來玩。
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