正文
不知道從什麽時候開始不和你聯係，不給你電話，不回複你的QQ消息，開始習慣沒有你的生活，開始習慣了沒有你在身邊，開始了和你離婚的念頭。上次暑假回來的時候已經開始和你討論這個問題，但你總以為我是在和你開玩笑。我不知道應該怎麽同你解釋我現在的想法。不是我不愛你了，但是愛你也談不上，其實我們都了解我們之見就是一種習慣，而現在這種習慣已經演變成彼此不聯係。你從不主動給我打電話，在我記憶中，這麽久以來你就給我打過一次電話。你有什麽事情找我都是在網上給我留言，但是這種留言的頻率也不高，估計也就兩個月一次吧。
嗬嗬，今天一回家就看見你給我留的消息。上麵除了找我借錢，還說了很多話。說什麽你不該永遠當朋友第一，老婆第二。就算你永遠把你朋友放在第一位，我也不會有怨言。因為我們的問題根本就不在這裏。反而你對我說的那些話，讓我覺得你很假。我不知道應該怎麽說。因為你每次一有什麽事情找我幫忙的時候，你都會跟我說你很愛我，而且是發自內心的。或許我的感覺對了，或許我的感覺錯了，但是這幾年我真的覺得累了。我能夠幫你的我真的會幫你，但是你別老是讓我做一些我認為是你對我有目的的事。你知道嗎？我現在幾乎想不起你的樣子了。我很努力的去回憶，去想，但是連輪廓也沒有。我想我是對你死心了吧。做夫妻做到這個份上也算是絕了吧。可能某天我還會想起你，想起我們以前的點滴，或許會認為當時的我是多麽的幼稚。我們或許真的會象你的朋友們一樣經曆結婚和離婚，然後剩下的是一輩子難以抹去的回憶。
我不知道你心裏是怎麽想的，我也不願意再去猜了，因為我累了，四年的感情讓我覺得我什麽都沒得到。我現在不知道這幾年做的事到底值得不值得，但是這些對我都不重要了，重要的是我們能夠順利的離婚。我不想再這樣糾纏下去，因為這樣對你對我都沒意思。你曾經問我是不是我在這邊有男朋友了，我可以肯定的對你說：沒有。我一直對你很好，隻是你從不覺得。我對你的好，你認為是應該的。什麽樣的好才是不應該的呢？我好難受，因為每次都是這樣。對你該說的話和不該說的話，我都已經說過了，隻是你從來沒有認真去想過。我們之間隻所以出現這樣的局麵是因為我們從來都不聊我們之間的問題，任由問題擴大，直到最後我們都沒法承受。我們的愛到現在隻剩下麻木，我們的擁抱或許也隻是種接觸，我們已經找不回失去了的溫度。愛對我來說已經變的辛苦，親吻也變成了遺物，我隻想找到一種方式解脫這份束縛。聽別人說若愛是痛苦，而快樂的方式是結束，就看我能否勇敢的踏出這一步，或是還要頑強的堅持著那所謂的幸福。我現在不想頑強的呐喊是誰對誰辜負，隻願好好認輸。因為我再也不能堅持那殘缺的幸福，要不你告訴我如何去忍住？對你來說，現在的我或許很殘酷，但是我是真的沒有力氣再去維持我們之間不完整的感情了。我累了，累的不願意再提起，也不要再想起。
我還是沒有勇氣向你提出離婚。我還在找，找一種和平的方式。有時候我都覺得自己心地太善良，人太好了。要是我們沒有以前，那現在的我們會是什麽樣子啊？2006年對我來說是倒黴的一年，多倫多的冬天挺冷的。嗬嗬，不過我們的婚姻還是堅持了一年多。或許我就不該在我本命年結婚。別人都說在本命年年結婚會倒黴的，可是我還是堅持了自己會找到幸福。結果呢？幸福還是在指間溜走了。我應該是開朗的吧？跟你在一起的幾年裏連自己的性格都給忘了。還有什麽是我能記住的。現在想想跟你在一起的幾年還是快樂的。我們是怎麽開始的呢？謝謝梨勇，要不是他碰見你，我們或許都不會再遇見了。也活該我堅持給你打電話。不想了，不想再想了。不愛了，不要愛了，什麽都不要了！
要在時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分，世界上有太多的擦肩而過，更多的時候，我們隻是在彼此不斷地錯過，錯過鮮花爛漫的春，又錯過了楓葉瑟索的秋，直到漫天白雪，年華不再，在一次一次的心酸感歎之後，才能終於了解－－即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有戚戚，我們的愛依然需要時間來成全和考驗。這世界有著太多的這樣那樣的限製與隱秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過，要到很多年以後，才會參透所有的爭取與努力，也許還抵不過命運開得一個玩笑。上帝隻在雲端眨了一下眼，所有的結局，就都已經完全改變。