聊不來的婚姻，最後都死掉了

容顏不長久，健康不長久，唯有聊得來的心意可以讓感情長久。

 

　　

 

　　文/爐叔

 

　　來源/圍爐夜讀（weiluyedu_）

 

　　網上看到很多人問婚姻的保鮮劑是什麽，答案五花八門，有人說是責任，有人說是包容，有人說是理解。

 

　　而我認為，所有的浪漫、理解、包容，一定要基於聊得來，能聊得來的婚姻才能長久。

 

　　最近上映的電影《無問西東》裏，高中老師許伯常和他的太太劉淑芬，就是典型的聊不來式夫妻。許伯常年輕的時候許諾別人，要愛對方一生一世，結果被愛情衝昏頭腦的劉淑芬，便靠一己之力供許伯常讀完了大學。

 

　　但就在許伯常大學畢業後，他竟然反悔不想和劉淑芬結婚了，隻不過終究沒能拗過劉淑芬，於是兩人便成婚了。

 

　　毫無意外，他們的婚姻糟糕到了極點。

 

　　婚後的許伯常從沒碰過劉淑芬一下，兩人分床睡，連吃飯的碗和喝水的杯子都各用各的。劉淑芬性子急，經常當著街坊鄰居的麵，打罵許伯常，即便如此，許伯常連還嘴都沒有過一次。

 

　　影片裏有一個鏡頭，就是兩人在窄巷裏相遇，劉淑芬魂不守舍的從許伯常麵前走過，他的眼神裏流露出一絲擔心，但始終沒和劉淑芬說一句話，甚至連一個笑都沒有。

 

　　最終，劉淑芬走進自家的院子，投井自殺了。

 

　　還有什麽悲劇，能甚過這種？應該沒有。

 

　　尼采曾說：“婚姻生活猶如長期的對話——當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍談笑風生？”

 

　　兩個人在一起，什麽都是短暫的，容顏不長久，健康不長久，唯有聊得來的心意可以讓感情長久。

 

　　如果連這都實現不了，那婚姻就隻能死掉。

 

　　

 

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　　冬冬和自己老公是相親認識的，彼此了解不是很多，因為家裏催得急，兩人認識不到半年就結婚了。

 

　　婚後冬冬發現自己和丈夫完全聊不到一起，冬冬喜歡旅行，丈夫則堅持自己隻要不死就宅在家裏；

 

　　冬冬喜歡閱讀，經常在網上買一堆書，丈夫則覺得日子湊活湊活得了，花錢在沒用的書上，不值得；

 

　　而且，冬冬的丈夫還是一個很盲目並且相當固執的愛國主義者，看電影從來隻看國產，買衣服隻買中國品牌，連聊天都從來不許別人在他麵前表露出半點媚洋情緒。

 

　　俗話說話不投機半句多，這麽過了沒多久，兩人的婚姻就成了一潭死水，毫無波瀾，寡淡無味。

 

　　冬冬一回家就到臥室看書，丈夫則在客廳裏玩遊戲，兩人互不幹涉，也不存在交流。冬冬告訴我們，每次當他們坐在餐桌上吃飯時，都覺得尷尬別扭，還沒有一個人生活來得輕鬆。

 

　　日子看起來四平八穩，其實兩顆心早就漸行漸遠。冬冬不止一次說過，好希望自己的婚姻快點結束，他們的婚姻早就在死的邊緣徘徊，就等著分崩離析的一天。

 

　　沒有交流，就無法進入彼此的世界，更不會有關心。沉默永遠是疏遠的開始，當兩個人越來越沉默，越來越不想說的時候，實際上婚姻已經是名存實亡。

 

　　

 

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　　總聽到有人說，不吵架的感情都是定時炸彈，好的感情都是吵起來的。但隻有靈魂相通的人，吵架才是一種溝通方式，聊不來的兩個人，隻有赤裸裸的怒氣和衝突。

 

　　大學有個哥們，有次我們一起喝酒，帶著幾分醉意，他聊起了自己的家庭。哥們父母在他高中的時候就離婚了，很多親戚都勸他父母：“孩子都這麽大了，還離什麽婚。”但哥們卻滿臉無所謂，當時還有親戚責備他不懂事。

 

　　哥們悶了一口酒，說：“我也羨慕別人溫馨的家庭，他們不知道我爸媽是真的合不來也談不來，他們一開口就吵架，兩個人完全活在自己的世界裏，從不互相體諒，離婚是早晚的事。”

 

　　哥們的爸媽生活習慣、品味完全不同，經常因為意見不合爭得麵紅耳赤。有時是因為物品擺放的位置，有時是因為家具樣式的選擇，有時是因為飯菜的鹹淡，一言不合就開吵，吵完就冷戰。這樣反反複複，更是誰看誰都不順眼，日子也沒法繼續。

 

　　前半程的愛情都是水到渠成，後半段的婚姻則需要用心經營。家從來不是說理的地方，而是講情的地方。懂得溝通的人知道在爭吵中升華感情，聊不來的人才會歇斯底裏，掐死最後的溫情。

 

　　

 

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　　很喜歡一句話：“婚姻不是做生意，不需要計算彼此之間的利益得失。”越是聊得來的兩個人，越懂得包容和分擔，隻有聊不來的人才會計較得失。

 

　　王寶強和馬蓉的婚姻一直在網上炒得沸沸揚揚，前段時間馬蓉發文說：“十年家庭，生兒育女，付出所有，問心無愧！”馬蓉自以為在這段婚姻中犧牲很多，其實一旦有了得與失這個念頭，婚姻就已經有了很大的裂縫。

 

　　有個朋友，忤逆父母的意願和女朋友結婚，但最終還是離婚了。剛認識的時候，他看上了女朋友的溫柔善良，女朋友也欣賞他的智慧浪漫。

 

　　朋友後來說，其實妻子一點都不懂他，婚後妻子經常抱怨他不上進、不成熟，還哭訴自己為了生孩子失去晉升的機會。那時他才意識到，婚前自以為的般配，讓他忽視了兩個人聊不來的事實。

 

　　總是聽到身邊的很多人抱怨，自己為對方犧牲了很多，放棄了自己的前途，放棄了朋友……實際上，婚姻中有一個聊得來的人，互相理解，又何來這麽多犧牲與妥協呢？

 

　　隻有聊不來的兩個人，才會隻看到自己的犧牲，而看不到他人的付出。在這樣的計較下，婚姻就已經沒有感情可言，自然離死不遠了。

 

　　

 

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　　《奇葩說》馬拉西亞辯手胡漸彪曾說，“比一個人孤獨終老更可怕的，是跟那個讓自己感到孤獨的人終老。”兩個人同住在一個屋簷下，沒有心與心的交流，也不會有甜蜜的幸福感，隻會痛苦、壓抑、疲累，兩個人在一起比一個人還艱辛，生活質量也不如單身，婚姻自然不能持久。

 

　　好的婚姻，是在一起有說不完的話，能在飯桌上分享一天的見聞，能安靜坐在電視機前討論劇情，能喝著茶閑話家常，什麽話題都能聊開，並且樂此不疲。

 

　　記得有次看金星秀，嘉賓是趙又廷，趙又廷說自己很宅，還有點悶。接著金星問他在家和高圓圓的話多不多，他用了一個詞“狂說”。

 

　　我相信能在一起狂說的人，也能一起白首。

 

　　婚姻不是需要一個過日子的人，而是需要一個可以溝通的靈魂。有互動的婚姻才叫生活，沒互動的婚姻隻算是搭夥過日子。

 

　　聊得來的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快樂，我知曉你的煩惱。委屈的時候，有人聽自己的抱怨，傷心的時候，有人在一旁安慰，開心的時候，有人可以分享。婚姻裏，能遇見那個懂你並且願意給你回應的人，便是最好的