除夕快到的那晚，微信群裏到處都是拜年的吉利話。每個都差不多，大概轉來轉去，最後都懶的做
一個字的改動。到不如以前說一盒點心來來回回的送，最後的那個好歹還有一盒東西在手上。
糾結著要不要給你發一個問好。轉行多年做了理工女，我再也說不出什麽有文采的話。再者，我憑什麽
要去打擾你的生活，無論你過的好不好。
年輕的時候，你總說我是理性太強的人。什麽都到追根究底，論證清晰，然後才安心去做。真是這樣吧。
該說的都說了，來不及的，錯過的，就再也不用說了。然後，就再也沒有然後了。可我總想知道，你好不好，
是不是滿足，平安，健康？
北京的新年鍾聲敲過了。最後的一分鍾，還是按下了你的微信。隻希望你一切安好。
其實你隻大我三歲。
我十三歲，認識你。十渡的藍天和碧水。一群十幾歲的孩子嘻哈狼狽的跑過黝黑的火車隧道。那時，
你挺嚴肅的，仿佛也不屑於搭理我這樣的小屁孩。可是你開始喜歡我。姐姐要你不要打擾我考高中。]
你起碼要等我讀高中才可以告訴我。
我十四歲，你去讀大學。記憶是空白。
我十五歲，上高中的暑假。你終於可以來告訴我。你說你可以等著我長大。而我，青春剛剛展開，
怎麽願意輕易的許諾。每個星期三，你會騎很遠的車從城東你的大學到城西我的中學來看我， 即使
是冬天。北京冬天的西北風，很冷。問過你為什麽要這麽麻煩。周四的早上，你還要趕回學校。你說
星期三是一個星期的中間。這一天見了麵，下麵的日子就短了。我還記得你的話, 這麽許多年。
秋天的陽光下，你有點單薄的影子孤孤單單的投在教室走廊的窗下，遠處的西山一片深青，慢慢的
回頭，你幹幹淨靜靜的立在陽光裏
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你好嗎? 以上是一年前的春節時寫的。一直不能寫完， 又一直想要寫完。從我們分手的二十五年前，
就想寫下我們的故事。每次動筆，都不能結束。過幾年，拿出來看看， 我年長了幾歲，回看從前的
角度不一樣了，幾年前開得頭， 現在不是那樣想的了。於是，重寫 。
反反複複，周而複始。 你看，二十五年都過去了，早可以完成一段婚姻， 一個事業， 一個小孩子出
生和長成，我還沒有寫完一個故事。記憶裏， 寒冷的北京的冬日， 寫了又撕了的稿子；二十幾歲，
初來美國，學業不順，抱著你的舊信，無聲的嚎啕；三十幾歲，等孩子下網球課的夏夜，突然想動
筆寫下你，不然， 怕忘了。。。
心理學上講， 未完成， 才會留下無限的欲望去不斷的回憶， 無論是我們的關係， 還是落在紙上的故事，
試圖賦予一個結尾。我大概就是這樣想的。不然， 為什麽要如此糾結一段少年時的往事。
糾結，應是我自認是對不起你的。時間越久，就越發看到年少時自己的無情。糾結， 是因為一直不明白
我們那時為什麽會分手。
如果沒有惦念你，大一分手的夏天，怎麽會悄悄的去你家，徒步揮汗如雨地爬上十幾層的高樓，
隻怕會在電梯裏遇到你，悄悄的把耳朵貼在你家的房門上，聽聽你的聲音，流著淚蹬著腳踏車回學校；
如果沒有惦念你，怎麽會剛出國的那幾年，反反複複的做一個夢，我回到北京，可是馬上又要走了，
還沒有找到你，我攥著手中的機票，著急的解釋，我要走了，來不及了，真的，來不及了；
如果沒有惦念你，怎麽會我的孩子都出生了，突然夢中大悲，來不及了，我有丈夫孩子了，
你會幸福吧，是吧，就像我也會。
99年，我第一次回國。我們給自己一個交代。初夏的北京深夜，雨後，霧蒙蒙的。我們友好的擁抱，
分手告別。你喃喃地說你也該開始下一段了。我說，好，你要好好的。一年以後，你結婚，有了女兒，
我也有了兒子。那之後的幾年，沒有淒淒悲悲的怪夢。
後來聽說你離婚了。一直不敢問別人和你是為什麽。潛意識裏，我是你不幸福的根源。沒有認識我，
你該有幸福的。沒有微信前，在網上找過你的信息。網路真是好東西。我在暗處，你在明處。
於是，又開始做夢。夢到病房，我推門進去，拉拉你的手，說，這次我不會走了，滿心的悲切；
夢到公司的辦公室，你進來，拉住我，後麵有一個聲音說，真好，你們終於在一起了，
滿心的歡喜．．．醒來，罵自己愚蠢無聊．可是，我還是惦記你．
這次，決定寫完。因為我們又見麵了。結尾很完美。你又成家了．太太很漂亮，像陶虹．
我喜歡她笑的樣子．彎彎的盈盈的眼睛和兩個嫵媚的酒窩．你的女兒也越來越美．一家三口，
舒舒服服的．你說你們還想要個孩子．我說，你要努力哦．你大方的笑笑。我們都不是青澀的少年了。
我們年少時，討論如果戀人分手或是離世，會希望那一半怎樣的生活？忘記你說了什麽.
那時，我暗地裏希望，他會不棄不離的永遠留給我一個肩膀。二十五年了哦，時間證實，
我還沒有那麽不堪．
像那首歌詞，如果愛有天意，我希望你被溫柔的對待．
如果會有來世，我會做你的姐姐或是你的母親，慢慢的溫柔對你．
至此，我不會再做有關你的夢了．知道你好，就安心了．從此，大概不會再聯係你了．．．
你好就好．．．
