在華人教會十多年，我為什麽不覺得成長反而憋屈軟弱

• 信主十多年，也在教會侍奉，異國他鄉，多年來把華人教會當作自己的大家庭，但是一直覺得自己的信仰溫吞吞的。幾個月前遭遇困難，牧師講道講饒恕的功課，突然覺得忍無可忍了，我沒法也不想去聽任何人告訴我應該怎樣做了。想自己從小開始，都是充斥著教導我應該怎樣怎樣，教導者都覺得是為我好，但其實不然。我要跳出去reset了。過去幾個月，我沒有去教會，但是會聽讚美詩讀經跟我信任的一個主裏的朋友溝通。我的心理醫生跟我說人要有SPIRITUAL GROWTH, 但是它不等於去教會。想起教會的教導，覺得壓抑。可能是我理解不對，但是我要對自己真實，所以把我的思考寫下來，希望能給跟我有同感的人有啟發。如果冒犯了信主的弟兄姐妹，請見諒了。我隻想對自己真實。AUTHENTICITY 才能給人自由和力量。
• 很多年前了，我和老公吵架的時候，教會牧師和長老來給我們做思想工作。那會兒孩子小，我全職工作，帶娃做家務，忙到骨子裏。老公不僅很少做家務，還動不動為丁點小事暴怒，連我給孩子穿襪子套croc鞋子都能上升到我沒品味。我累到骨子裏，精神上也壓抑，自然抱怨，想找人傾訴。牧師和長老都是男士，聽我們夫婦倆的爭執，大概講了丈夫愛護妻子妻子順服丈夫的道理。長老分享了他自己的經曆：他以前脾氣很暴躁，經常對太太發怒。他太太每次都拉著他，說我們是罪人，要到神麵前禱告。這樣過了十年，他終於被神感動，改了亂發脾氣的毛病。他說很後悔跟妻子吵了十年，浪費時間呀。希望我們從他的例子裏吸取教訓，好好過日子。長老還單獨跟我說：男人都有自尊，女人要溫柔，要感謝他辛苦養家。牧師說我臉色多難看呀，不要含恨到日落。一句良言就像金蘋果落在銀網子裏。我承認我說話直接，不夠溫柔，是需要改。此後十年，我們夫妻關係磕磕碰碰，我提醒自己要好好說話，但是包容對方一次兩次三次，到第四次就忍無可忍爆發，又退回去三步。他還挺委屈，我怎麽不能像長老太太一樣在他發脾氣的時候拉他禱告，而且總是他有道理：因為我怎樣怎樣了，所以他發脾氣，而且常常是在我不知道哪一條就招惹他了讓他發作。最後一次，對著他的一臉怒氣，我奔潰了。我不想誰對誰錯要維護關係要大度成熟，都滾蛋吧，我隻知道，我受夠了。過去幾個月，我把SELF CARE SELF HEALING 放在首要位置，看了therapist， 看了PSYCHIATRIST. 後者對我還是很有幫助的。過去十年，我也學習了一些西方心理學家庭人際關係的知識，這次正好融會貫通，幫助我我從一個泥潭裏脫出來，慢慢理清了一些東西。
• 首先，承認並接納自己的感受。有人過來打我一巴掌，我臉疼，還伴著委屈憤怒，這是正常的反應。但是馬太福音5：39：有人打你的有臉，把左臉也轉給他。教會根據這段經文，通常教導是： 原諒他們吧，有主來審判，你不能代住審判。所以呢，我被打了，我有負麵反應是我不夠敬虔呀，反而是我有問題。教會的教導就是一招鮮：不管青紅皂白，都要反省自己有問題，因為你看到弟兄身上的刺， 看不到自己眼裏有良木。這就造成什麽問題呢？我本來就不是自信的人，在受傷以後還要被要求反省自己的錯，真是很擰巴，內心不強大隻會再次受傷。結果就是委屈被壓抑著，我越來越軟弱。我現在理清楚了，馬太福音這段話該怎麽理解。如果人家打我一巴掌，第一步，我感到痛，要承認這是真的，是我該有的反應； 第二步，不要想當然打人的人會知道你痛，有些不成熟的人，隻知道自己被打了痛，不知道或不在乎他人痛，所以一定要明確告訴對方，你打我，我很痛，我不允許你這樣；第三步，看對方有沒有接受這個信息而且有什麽感受。如果對方太自我中心，沒法接到你的信息，那就要轉身保持距離。如果這時候把另一邊臉轉過去再讓他打，對那人沒有造就，隻能助長他的惡增加自己的痛。隻有在對方能看到並意識到你的痛，心裏有點柔軟的時候，那時候你的包容和理解才能造就人，才能讓對方成長，這樣的痛才具有價值。耶穌在十字架上的寶血，能洗掉我們的罪，才不白白撒了。我們在生活裏遇到惡的時候，包容隻有在成就對方的時候才值得，否則一定要SET BOUNDARY，明確告訴對方你不能這樣子。在家裏，職場，教會，還是其它地方，都要有這個意識。
• “家是講愛不講理的地方”。牧師愛說這句話。是呀，家是最應該有愛的地方了。你要是相求安慰，但對方跟你講道理，確實是很掃興。但是講愛就不用講道理了嗎？西方心理學的一個重要原則是：你要為自己的情緒和行為負責。很多時候，對方對你發脾氣，還振振有詞，我發脾氣有道理，因為你怎麽怎麽了。英文裏把這叫做GASLIGHT.有些華人寫的婚姻家庭書籍，通常要求太太體諒丈夫的壞脾氣；而丈夫發脾氣，因為工作壓力大，是應該的。就像那個長老分享的，他發脾氣，太太有責任拉著他禱告。難道沒有人想到，他太太承受他十年的怒氣，就不會痛不會受傷嗎？對太太發脾氣十年，還能當作榮耀來分享嗎？ 當我學到你要為自己的情緒負責的時候，我豁然開朗了。他人脾氣暴躁，是他的問題.即使我是他太太，也不該為他這個短處負責，而且被傷到了才是正常的。我能安撫他，是我的GENEROSITY, 不是RESPOSIBILITY. 家是講愛不講理的地方”， 就混淆了這兩個概念。所以呀，想對他人大方的時候，一定要跟自己講道理。跟自己道理講通了，就會心平氣和，知道BOUNDARY 在哪裏。能給愛就給，不能給也沒關係，因為這不是我的責任。慢慢向著神指引的方向去：“凡事謙虛，溫柔，忍耐，用愛心互相寬容，用和平彼此聯絡“。跟自己不講道理，把不該自己背負的擔子擔著，會承受不住的。
• 以弗所書5：22 “你們做妻子的，要順服自己的丈夫“。 這句經文大概男人最喜歡了。就是有些姐妹，也分享說要順服呀，順服了，得來美好的夫妻關係，是不是很值得？大家都聽過這個故事：一個老頭把家裏一頭牛牽出去賣，最後拿回家一袋爛蘋果。有人打賭說他家老太太要生氣了。結果老太太興高采烈地誇獎老頭說他聰明，她正需要蘋果呢。人家賭輸了，給了他們金幣。 這個故事經常用來證明太太順服的好處。不過想一想，換個情景。這個男人是我女婿，家境貧寒，家裏最值錢的就是一頭牛。因為沒有糧食，他要把這頭牛賣掉。結果一頭牛出門，換回了一袋爛蘋果。他們一天把蘋果吃完就饑寒交迫了。過了幾周，這家人就餓死了。怎樣？如果女婿這麽不著調，害我女兒餓死了。我還要讚頌我女兒有順服丈夫的美德嗎？我掐死那個蠢人的心都有了吧。寸有所短，尺有所長，夫妻有各自的長處，有問題互相溝通合作，彼此懂得適時退讓包容，想著把一頭牛變成10頭，百頭牛，不好嗎？
• 上黃維仁博士的課程時他說過：一個人的心聲是最好的禮物，傾聽就是愛，了解中有醫治。但是這個心聲，不是可以是給任何人的。要給有安全人格的人。我們可能會找牧師，長者，閨蜜傾訴。但是身份年齡不等同於有安全人格。他們是人，也是有局限性的。每個人都是獨一無二的，帶著他的曆史印記的，所以看人看事都是有BIAS 帶上自己的臆測的。就像那個長老分享要太太感謝丈夫養家，是從他家的情況來看的。當時聽到我耳朵裏，覺得很不公平：憑什麽！我收入比先生高，還要感謝他養家？當然幾年以後，等我平和了，也是能看到並感謝先生為我們家的付出的。現在也明白了，人家是不了解我的情況的。憑著表麵的東西，會有很多的assumption。所以不要隨便給出心聲。感謝神，我有知己好友可以聊很深給我很大安慰。我學習到了不要盲目追隨一個人的title。 老師講的不都是對的；牧師不是活得最明白的；大老板不見得是最有智慧的。想起” TO KILL A MOCKING BIRD”裏的最有名的話：

• “You never really understand a person until you consider things from his point of view...until you climb into his skin and walk around in it.”。

•  

  人生過去大半了。年輕時為學業工作努力。等工作順溜了，反而十幾年在家庭婚姻育兒裏更操勞。覺得過去很多年都活在黑暗裏。最近思考學習，看到過去自己的軟弱和困惑，為自己心疼。新年，我給過去的自己一個擁抱，放下包袱，往前看。腓立比書 3：13： 弟兄們，我不是以為自己已經得著了，我隻有一件事，就是忘記背後，努力麵前的， ¹⁴ 向著標竿直跑，要得神在基督耶穌裏從上麵召我來得的獎賞。
• 我最終會回到教會，但是過去幾個月的反思，讓我成長。新年，與城裏的朋友們共勉！
•  

[雪狗2014]

抱抱，這麽能幹的你