柿子樹
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每個小姑娘在童話故事的結尾都滿足地看到：王子和公主從此過著幸福的生活。等小姑娘長大出嫁了，才會知道婚姻與幸福並不是等同的。 童話故事大概都是男士寫的吧。有個女作家說過：當男人來寫女人的時候，總是很可疑的。看女人怎麽寫女人的：美國幽默作家helen Rowland 有句辛辣的名言：“when a girl marries, she exchanges the attentions of many men for the inattention of one. 當一個姑娘結婚的時候，她拋棄眾多男士的關注，換來了一個男人的漠視。”沒一個新娘會這麽想的。大家都盼望著一生一世相濡以沫，像錢鍾書和楊絳。可惜大多數的夫妻，都沒他們幸運。關係是要維護的，婚姻是要經營的，所有的婚姻文章都這麽說。怎麽經營？彼此溝通，讚美，體諒對方，這些都有道理。你注意做這些的時候，是會改善關係，但是一旦忘記了，又回到老軌道了。Dr. david schnarch 提出了一個不同的觀點。一般人認為的溝通其實是要配偶接受並讚賞自己，要求對方和自己的角度和看法一致。一個人總是要求改善關係或要對方改變，其實改變自己最不容易。 當婚姻進入困境的時候，它也可以成為一個轉機去完善自我。而 自我的變化自然會帶動關係的變化。所以走出婚姻困境的關鍵是：自我關注，自我安慰，自我突破。
自我關注的一個要點看清自己。其實每個人都有很多盲點的。婚姻就像一麵鏡子，會把你的本質照出來，而人們最開始的反應是否認。我一個年長我一輪的朋友就分享過他和太太的掙紮。他說如果不結婚的話，他會一直以為自己是個多麽好的人。 婚姻，讓他看到自己的很多漏洞，所以一直在補洞。婚姻是個幫助你認識自己的極好機會，不過你總是在抗拒配偶指出你的真相。
Dr. david schnarch給出了幾條具體走出婚姻困境的建議：
- 在婚姻困境裏，第一條是不要歸罪於配偶和環境。拋棄受害者和自己最高尚的態度，思考自己有什麽責任。如果換一個人在你的情況下，他會做與你不一樣的事嗎？
- 自我反思是為你自己的成長。反思不是說要找出我有什麽毛病。不要誘惑配偶來證明你要變化。當配偶指出你要改變的時候，你的通常反映是保護自己，反而不會改變。問題不是你好不好，而是你想成為一個怎樣的人。
- 如果你不能發現自己的問題，那就回想一下，你過去有沒有經曆過類似的情況。想一想你的配偶通常控訴你哪一點讓你很生氣的。那就想一想配偶講的到底有沒有正確的地方，哪怕有一點點。
- 不要被配偶的反應激怒。不要期待對方來肯定自己。
- 你自己反思，不要要求配偶也去反思。那是他的事情。
- 不要求改善關係。要改善的是你自己。你自己變好了，關係自然會好的。
- 不要糾結於配偶幹了什麽說了什麽。關注自己，釋放對他人的善意和公平。
- 不要試圖改變對方。你越拉，對方可能越抗拒
- 從不同方向尋找解決方法，不要固定於一個固定模式。
- 停止要求對方傾聽接受認同你。每個人的觀點和角度可以是不同的。
- 如果你發現你配偶的弱點，尤其你堅信是真實的話，最好閉嘴。跟他分享多半會激怒他。讓他自己發現吧！對於這一點，對我個人來講，是如雷貫耳啊。真願意早十年看到這點。
- 不要陷於情緒裏麵爬不出來。
- 說話做事，注意你的tone.
- 真實麵對自己可能從過往曆史形成的投射。
- 不要試著表現成熟。真正自信成熟的人不在乎自己表現得怎樣。
- 讓你自己裏麵最好的一部分來說話，做事。 也試著用善意解釋他人。 I have found that speaking to the best part of people evokes best in them.
參考書： “Passionate Marrage ”by David Schnarch, phD: Chapter 12: Hold onto yourself: your crucible survival guide.
1. 我們彼此有什麽需要？
2. 你想要我怎麽做可以滿足這種需要？
3. 需要必須是具體的。比如說：我需要你分擔倒垃圾的任務。你可以負責每個星期四把家裏的垃圾收集起來，然後把垃圾桶拉到街邊的任務嗎？
4. 避免指責和含糊不清： 比如說: 你可不可以不用這麽懶（指責）我要你勤快點兒。（含糊不清）
把需要說出來，把具體的要求列出來，其實不難。難的是平心靜氣，不帶指責，不帶壞情緒。