恩朵
害怕會忘記，為了不能忘記，
前言：現在大家有談論退休，有談論當初為啥來美國?無論何種答案都不會是讓大家吃驚的。我想隻有我，來美國既不是為了政治言論的自由，也不是為了個人前途，當初迫不及待的來美國就是為了獲得一紙美國文憑，然後回國去見林。見林----是我一生的職業生涯。雖然從高中畢業到現在我都沒有見到林，但林已經知道了我的暗戀故事在2013年，我想，從那時起，我就退休了。
不想忘記，也不想丟掉，就把我們在班級群單獨聊天的內容駐留在這裏吧！因為是聊天的記錄，而說的話又不是一天說的，時間跨越有一年，為了保持原汁原味，難免不是很順暢
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恩朵 ：林，我知道，我們這個年紀不可能再做什麽了。這個我懂得的，我真的懂。。。相信我，相信我好嗎？
我一點也不後悔在我最美的年華裏，心裏隻有一個你；
我一點都不後悔為自己因生命有你，那逝去的蒼白的跌跌撞撞的青春年華，
我隻是遺憾，上帝沒有給我機會，讓我按自己的心願，按自己幾十年來期望的那樣，有一天站在你的麵前，告訴你這個離奇的愛情故事。
但上帝也是厚愛我呢，如果真的是那樣重逢的話，憑我的感覺，你隻是很客氣的一笑了之，連感動都沒有，這也是我幾十年來一直恐懼的方麵。我也一點不後悔在我期望之外的這次‘重逢’，大放厥詞和給你帶來了衝擊，
我相信這是上帝的意指。
林，謝謝你，
謝謝你在我那麽小的年紀裏走進了我的生命中，
從此，
生命因你而傷悲；生命因你而單一；生命因你而執著；生命也因你而向往。。。
我會好好活下去，因為愛你，
為了努力圍著太陽多轉圈，
我會嚐試不一樣的生活，可能的話，我會接受愛我的人。。。
不管怎樣，你是我心中永遠的愛人！
請允許我最後一次說一聲：我愛你
看了這個，讓我知道好嗎？哪怕就是一個標點符號：，。；‘
恩朵 ：林，你讓我好害怕，你怎麽了？都是我不好。。。每天的心都是顫抖的，因不知道你又會發生什麽。。。我錯了，我真的錯了。。。林，我11月7日回國，這次呆在天津僅將近一個月的時間，我們能見一麵嗎？我若去島上找你，你會不理我嗎？我想這也是我們最後一次機會了。。。不要接下來問我：見了麵還能做什麽？既然不能做什麽，那見麵還有什麽意義？由此引申為：這麽多年想你，且你還不知道，我深知這絲毫沒有任何意義，既然沒有意義，那還想你幹什麽？林，如果你真的如此無情，我都不知該怎樣接受過去的30年的我。。。
然後我會安心的在美國和兔兔生活在一起。。。
我承認我有點支撐不住了。這好比電影中的鏡頭：一個通訊員騎馬送一重要情報，中途傷，奄奄一息，當聰明的馬終於把他帶到目的地，通訊員一聲“首長”，便立刻昏厥去來。。。
難道你真的願意我從此不再想你了嗎。。。
你分明已經愛上我了，不是嗎？這個年齡了，不能說這個？你不覺得你很虛偽嗎？
這是在曼哈頓等灰狗時留下紀念
我從未想到"It is too late"因為我一生都在追求我的夢---從16歲開始的夢,隨著我漸漸長大,變老,我深知這個夢是越發的不可思議,所以我從未與他人分享我的故事------直到2013年的聚會,我認為這是上帝的意指。我不奢求我們會有什麽結果，我不介意和你是屬於精神範疇或。。。我愛你，也在意你的一切，倒退34年前，如果我不是一見到你，大腦完全被你占據。。。到最後全麵崩潰；如果當時我繼續著我的出色，像高中之前出色，如果你看起來不那樣冷漠與清高，讓我覺得夠不著你；如果爸媽能真正的關心我，察覺到我的反常。。。如果那時的你有想過我。。。如果，如果還有我不知道的如果。。。
其實我已經很知足了，
我做夢都沒有想到有一天我能和你說話，
雖然沒有face to face。。。
林 ：然而，你知道我的行業是shipbuilding 縮寫是sb。。。我沒有你想的那麽好。。。
恩朵：想想那海中的遊動的船有你的智慧在裏麵，我都好興奮。
那次演講，李陽賺了很多錢（賣書），我買了一堆，也沒看。。。
我想，我不敢想：
那個時候就真正失去你了（盡管我從未得到過，但畢竟有夢啊）
我不想讓這個夢，這個我唯一擁有的破碎，
但我可以隨夢而去。。。
林 ：今天過得好嗎？西門慶可好？聽說西門慶也去了美國。。。
恩朵：為啥開我這種玩笑？
林：要不說什麽？要不討論一下你的美麗。。。你還小，還不成熟。。。沒有經曆人生中真正的艱難困苦。。。等你長大了再說吧看萊尼還是真沒長大，和小孩子一樣。。。不過保持有一顆童心也蠻好的嘛。這也是你為什麽年輕漂亮的原因了。。恩朵的最大優點是率真坦蕩，有歐美人的特性。高興就說高興，不高興就是不高興。直接了當，不像我們這些人渣，總在拐彎沒腳。這也是你為什麽能在美國駐的原因吧。抱歉，對你，我所能做的隻能是安慰。。解惑和開導，其他的什麽也做不了。。。
林：如果你生活中有什麽疑問，我都可為你解答。。
恩朵：現在就有
林：請講
恩朵：你愛我嗎？是和不是？
林：如果退回30年我會的。。。現在不能愛了。。
恩朵：不管能不能先說愛不愛
林：不能的事。。。還有必要討論嗎。。。那也是浪費..
恩朵：其實你說不愛，我猜我也不會怎樣，因為幾十年來我都是在“你根本不愛我，我隻是單戀”的想念中度過。。。但我怎麽會有期待呢。。。
恩朵：如果你說你愛我，我們不經常說話也行
林：我愛你！
恩朵：啊啊啊
林：如果早30年我會激動的睡不著覺的。
林：我現在理你了，那你就好好地睡吧。。
（未完）
但不知為什麽我連半個字都寫不出來，也許Jeremy並沒有真正的離開我？
喜歡你筆下的其他男人，比如那個Dr，比如David,比如東，比如那個小孩.....。卻無法喜歡你的林，也許是因為他真實得太殘忍。如果我說他沒有喜歡過你，你會不會打我？
比起林，你更愛Jeremy。因為愛的太深，落筆就異常沉重。
為林，你寫了那麽多文字，能寫出來，你其實已經釋懷。你愛的不是他，你愛的是愛上他的感覺，或者說是愛情本身。
我開博的初衷是因為我的寶貝兔兔Jeremy離開了我，“害怕忘記，為了不能忘記” ，但不知為什麽我連半個字都寫不出來，也許Jeremy並沒有真正的離開我？
有一天，我突然想寫我生命中的男人們，居然能寫下來，通過大家的評說，我知道我寫的很不像文章，讓大家讀著很費勁。沒辦法，我一點文字細胞都沒有。
我可以說是來文學城最早的城民之一吧，隻是我深淺而已，但那個最早年月某些博主，文章，我仍記憶猶新。
我怎麽都沒有想到20來年後，我居然因Jeremy而寫下我生命中的一部分真實的故事，我不能抗拒。
我從不給自己設立主題，因為我不會寫作，至於哪天寫下了什麽，肯定是被某些事刺激了
謝謝感動到了你！謝謝拜讀！
這麽想想自己還是有進步的，然後心情會好一點。
謝謝分享！！！
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他指的是我現在的丈夫。2014年我搬來加州，差不多一星期後我住下來才用電腦（沒有手機）跟東聯係，這時我班的QQ群裏炸鍋了，東根據訪問我空間的同學居然喊話要求入群，說是恩朵的丈夫，被阻止。東也居然認出了林，希望和林成為朋友。。。