折翼天使之童年老師 (圖)

謹以紀念童年第一個,讓自己無法忘懷的實習老師.

在一個角落,帶著耳塞,讓不同的聲音在耳邊裏響起,然後慢慢的敲著這些文字,帶著回憶,這也許是在一天不同的繁忙中,讓自己偶然忘記所有煩惱的瞬間,因為知道,每一天,每一個時期,明天早晨,睜開眼睛開始的是另一輪新的奔跑.

好象慢慢的回憶過去的一些歲月,然後把它們隨手寫成自己的文字,希望若幹年以後,可以留下一些更多的記憶.這已經成為一種自己愛好.

今天隨手寫的是一些關於過去的老師的回憶.

一直到了今天,即使自己學了無數關於兒童早期發展的課程,也寫過無數的關於兒童行為項目報告.但是當想起,老師這個詞時候,總是不由自主的想起無數關於,成長中,老師的印象.好象使自己難以接受的卻是 “老師”這一個詞. 老師在我眼睛裏是嚴肅而不苟言笑的,是威嚴而不容侵犯的,是失之公正和有偏愛的,是情緒喜怒無常而難以琢磨...........................

很少人幸運的是在成長的過程中,遇到過更少的,非常好的老師,或者是能讓人至少有一點敬佩的老師.可惜至少在我成長的過程中,沒有遇到一個又一個,讓自己感激萬分的老師或者是讓自己有所懷念的老師.即使是後來進入了著名的大學,有的隻是更加疏遠的距離,對老師還是商人,這種概念的劃分越來越覺得模糊.不知道這是自己的可悲還是教育的悲哀.

每當教師節,很想從記憶中,搜索幾個老師的名字,去拜訪一下,可是在竟然是大片大片的空白.

小學是一段非常快樂的時光,還記得小學楊老師身體不太好.經常是一副非常苦,非常苦的臉,還記得那個時候,很多同學,還有自己在內,所有的做作文,都是希望老師好起來.而且那時候,好象還留了很多眼淚.因為實在沒有辦法幫助老師的家裏變的富裕起來.因為病,她沒有時間和太多的精力來管教我們,小學就這樣一晃而過,其中有很多快樂的日子. 以後作為記憶,慢慢寫出來.給將來自己的寶寶看.:)

因為頻繁的更換,讓我對老師這種印象,已經非常的淡化,因為幾個星期後,也許又是代課的老師來了.唯一在印象裏永遠不能磨滅的是關於這個時期的一件小事情.

那時候,自己是一個非常敏感和沉默的孩子,但是我數學不是很好.很小的時候,對文字,藝術,音樂就非常的感興趣,還記得爸爸媽媽每個星期天,送我去少年官學畫畫的情景.好象是有多了一次機會玩耍.還記得有一次,和一個畫友,因為玩的太高興,她提出建議,去她們家,兩個人一起做畫.當時爸爸還沒有來接我.自己就自作主張,和她一起去作畫了.當時爸爸找不到自己,急的眼淚都快出來了.:)最後終於打了很多電話,找到了還沉醉在做畫裏麵的我們.

小學時候,發生一件事情,雖然當時還沒有意識,去記日記,但是在我幼小的心靈裏,卻留下了非常強烈的印象.以至於,應該是二十多年以前,現在想起來的時候,還好象是曆曆在目.

當時因為實習計劃,來了一批師範專業學生,來小學裏實習.也就是來嚐試著給小學生講課.其中有一個大男孩一樣的老師,給自己留下了很深的印象.還記得當時他戴了一幅黑框眼鏡.方臉.白白的.當時還有很多實習的老師,都是學生的樣子,上台講課時候,總是帶著很多羞澀和顫抖.好象對自己不是充分的自信.

當時那個大男孩一樣的老師,姓方.他教我們珠算.當時有些失落,為什麽他不教作文?而是珠算,不知道為什麽,對於數學,這好象對於我來說是一種異常高深的科學,因為直到現在我是沒有弄懂,關於珠算的很多法則和技巧,也許是由於那時候,一點都沒有花功夫去鑽研或者去學這門科學…………….

當時方老師非常認真,每天都羞澀的站在講台上,有清脆的聲音在講課.想起小學時候,大家都有了女生和男生的概念.有開始了對於異性有了一種神秘和好奇感覺.

當時隻是覺得,他有別於其他的老師,帶著一種非常青澀和嫩稚的感覺,而且身上的孩子氣非常的強烈.他總是透著一些憂傷.一種骨子裏非常柔弱的感覺.我開始對珠算產生了一種要克服的勇氣.因為什麽,不得而知,隻是一種未名的親切.有時侯,那種感覺,好象自己也有過,是一種童年,因為孤獨而產生的憂傷.但是自身而又不能克服和擺脫的憂傷.有一種和年齡無法匹配的沉默.還有就是一種相同的柔弱,一種有時侯無助的柔弱,對一切自己無知的世界和無法改變的人和事情.特別是奶奶的突然去世,讓那時候的自己,對死亡一種未知和宿命的恐懼和無助,對生命,對未來,對失去親人的一種痛苦和孤獨的憂傷.

記得那一天是方老師的公開課,我好象發高燒,眼睛好象不停的在打戰,但還是要集中精力聽方老師講課,特別是高深的珠算.突然我聽到他好象再叫我回答問題.我昏昏的站起來,好象定在那裏,不知道他在問我的問題應該是什麽?或者當時是自己高燒?或者是自己本來就不知道應該怎麽回答?即使是清醒……? 年輕的方老師,也許覺得,第一次承受這種在學生麵前的失敗,尤其是他那麽賣力的講課,眼前的這個學生好象,根本沒有聽懂.也許在當時看來,學生的不知怎麽回答,就是證明老師的失敗?

現在多年以後,我還能記起他年輕而漲紅的臉.因為緊張?憤怒……….他不停的看著我,希望我能回答出他希望的答案.直到現在應該20年過去了,我還能記得那期盼的眼睛,很可惜,我當時膽怯而小聲的回答: 對不起,我不會.

這顯然讓這個年輕的青年,非常的沮喪或者說是氣憤.他突然大聲的說: “你一直都認真的在聽課,我也講這個內容很多遍了?”

我突然覺得很委屈,還記得小小的我,滿眼都是淚水,也大聲的說: “因為我頭疼,我聽不懂所有的內容…………………….”

他好象沒有意識到是這樣一個答案,實習的另外一個年輕的楊老師,是一個純樸的女學生.帶著我去量體溫……….我好象累的孩子,全身發燒一樣的睡去了.

後來的日子,方老師變的異常沉默不語,很少再和孩子們在一起說說笑笑.童年的我也刻意躲避他.因為那份小小的自尊好象深深的被傷害了.小時候,不懂得很多道理,比如說,什麽自我表現調整………………就這樣,一個曾經在我心裏,如此值得敬仰,老師的形象,好象一個折翼的天使.

直到最後的實習期滿,方老師還有幾個實習老師,一起參加孩子們的送別會時候,大家都爭先恐後的請他們簽名留言.我不知道怎麽,也跟在人群當中.請他留言.翻開那本作文本,看見的卻是 “對不起”三個字.

記得當時的我,哭的很傷心.我很想對他說:真正對不起的應該是我.您是老師,怎麽會有錯.我不是一個表達好的學生,讓你不開心了那麽久…………………….我覺得自己童年以來,從來沒有那麽難過,好象是一直在錯失一個機會去解釋自己.我很想說:你是我那麽久以來,第一個那麽喜歡的老師,因為某些東西,讓我覺得你敏感和脆弱,好象童年的自己.你總是帶著少年般的羞澀和靦腆,你總是戴著一副秀氣的眼睛,掩藏明亮的眼睛…………………..你是真摯的,認真的去愛所有,你的學生,去考慮他們的感受,去內疚於她們細微的感情..

可是我什麽也沒有說,隻是靜靜的鞠了躬,強忍著淚水,離開了.
第二天,所有的實習老師離開了…………………………..

也許我天生就沒有數學和科學的思維.我的長項在於音樂,作文,美術……………..我一直不明白為什麽孩童的教育沒有給自己一個自然發展的過程,讓我自由的去選擇喜歡的東西.而是一直在與自己的弱項做最頑強的鬥爭.但是這種鬥爭是讓一個孩子,非常的挫折感.甚至長大以後,很多人說自己是優秀的,但是我從來沒有這樣覺得.即使在一些方麵取得不錯的成績.好象還是在自己內心深處是孤獨和有些自卑的.

我也不知道,為什麽自己沒有對方老師說出自己心裏話,留下那些遺憾.

雖然無數理由和證據可以鼓勵自己,你是優秀的,無數事情是在證明著自己………..
也許和童年成長一段敏感期,沒有得到來自與外界或者是自身的一種確認和鼓勵有關.有時侯我覺得很欣賞那些非常自信,並且本身也很優秀的人.因為他們至少懂得去自我肯定他們的價值.

這些都是將來一直帶在自己性格裏麵東西,很多時候,經過生活無數挫折和出國路上的無數苦難.已經希望自己練就的快樂和樂觀向上.但是很多時候,自己還是不得不承認,在思想或者在性格的某些瞬間,自己是帶著很多憂鬱的憂傷.或者是對宿命的很多東西,柔弱和敏感.

很多時候,一個人的氣質,或者是由於生活和成長時候的環境,造就的一些特質,是無法從內心或者是思想裏消除.才到異國的最初的一段時間,我沒有考慮到,一時間遇到的無數的困難,會讓自己無法去承受.還有一些關於感情上的傷.不長不短的一段時間,心裏或者長久以來那種憂傷和骨子裏柔弱的東西,好象在那時異常殘酷的現實中,產生了巨大的衝擊.很長時間,非常的消極.對生活或者對將來.

在多年以後,我經常再想起這麽一段往事時,總是很惆悵, “對不起”,也許生活中需要我們有勇氣,去對我們所尊重,所愛,所注視的人,說一聲對不起,在我們不經意對一些事情,沒有全麵了解,對那些我們所愛戴的人,產生誤解時候.

是父母,在過去的所有的歲月中,在支持著我.還有今天的先生,也許他們從來沒有想過,是他們的無盡的愛,是他孩童一樣的純真和無邪,給予我在生活中最難得的支持和感動.