中國家庭關係痛苦的根源：缺乏界限感。

 

心靈麵包 2018-02-27 10:00:00

這世界上其實隻有三件事：

自己的事、別人的事和老天的事。

做一個有明晰界限感的人

讓痛苦的家庭關係到此為止

 

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這個世界隻有三件事：

自己的事、別人的事和老天的事。

這三件事

已經清晰劃分了我們自己的界限：

自己的事：

隻能自己做，不要依附他人；

別人的事：

隻可以尊重和接受，不要也不應該強加幹涉；

老天的事：

隻有老天能做主，

我們無法左右，隻能好好配合。

天下雨就要打傘出去，

遇到無常的事件和遭遇

就要不斷的調整自己來積極應對。

當一個人缺乏界限感，就常常會把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限；缺乏界限感，也會常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。（V信號：心靈麵包）

在這個彰顯個性的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻。令兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾；或堅守愛情，卻在愧疚中掙紮；或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。

這些都是誰惹的禍？

這是中國人模糊的界限感惹的禍，就好像心裏沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。

中國是一個注重親情和聯結，但缺乏界限感的國家。記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣於關著院門而遭到鄰裏非議。因為，麵對關著的院門，他們不能像走進自家院門一樣心無界蒂。院門這個界限令他們很不舒服。

如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，中國人的界限感已經大大增強。

但是對於心理層麵上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中太多的痛苦和無奈。

當一個人缺乏界限感，

就很難感覺到自己和他人的不同。

猶如這個世界沒有完全相同的兩片葉子，

這個世界上也不會有完全相同的兩個人。

基因不同，早期教育不同，

童年經曆不同，讀的書接觸的人不同，

信念係統就會不同，

看待問題的角度、

解決問題的方法就會千差萬別。

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，麵對這種差異，就會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：

“你怎麽這麽辦事？”

“你憑什麽這樣對我?”

“你怎麽可以這樣做？”

“你怎麽會有這種想法？”

“我很痛苦，可是卻不知道該如何拒絕！”

中國人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起。

其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學。但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵仆仆。

孩子逐漸成年了，獨立意識開始強化，覺得上什麽學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事。但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。（V信號：心靈麵包）

但可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考誌願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，開始痛苦。

在中國，關乎高考誌願、戀愛婚姻這樣的大事，不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的責任。看似是一份幫助，一份關心，但卻害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的。

把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。

然後，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。

然後，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”；本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。

然後，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。

如此繼續，會造成很多代傳承模式，造成家庭悲劇的輪回，關係成為一種痛苦的糾纏。

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就從現在開始。

版權說明：本文作者 王梓恒 心靈麵包編輯整理