寫給哥哥的信

 

哥哥，

今天我犯了一個非常傻逼的錯誤，公司一個同事發郵件匿名cc給全公司，我不知道，全部回複，罵了一句領導，結果全公司炸開了鍋。

我難以形容自己討厭自己的感受，這麽傻逼的事情，為什麽能發生在我身上，還不是一次。

回想起剛工作的第一年，我的工作是叔叔介紹的，客觀說，我覺得那個狗屁工作就是沒有叔叔介紹我也絕對是能夠勝任了。可是叔叔和嬸嬸卻覺得給我了一個天賜的機會，我應該好好珍惜。我確實很珍惜，很認真的工作，每天0730上班，晚上2330下班。可是我的部門經理是南開大學畢業的，覺得自己的英語好的不得了，我們副總是中專技校畢業的，類似於藍翔技校，無比崇拜所謂的“名牌大學“，我於是變成了豬八戒，裏外不是人。

一方麵叔叔嬸嬸覺得給我了一個好工作，一方麵我的經理覺得我是找人進來的，不是憑自己的本事，經常給我小鞋穿，每次看新人會，眼睛看別人都是期待新人的目光，看我就跟看雜碎一樣，我暗自努力，暗自較勁。生怕失去這樣的工作機會。

後來公司淘汰了很多新人，沒到試用期結束就辭退了很多人，我很緊張，加上帶我老人看見經理不待見我就見人下菜碟，讓我更加恐慌，於是有一天發郵件給我的大學師姐訴說擔心的時候，不小心發給了全公司。

副總正好找到借口辭退我，其實現在想來不過是借力打力而已，抓一個小辮子，要挾我叔叔給她們工作上更多的方便而已。而年輕時候的我怎麽懂得如此多的人心險惡。嬸嬸打來電話劈頭蓋臉一陣臭罵，那天晚上，我是唯一一次這麽多年徹夜沒歸家的夜晚。我坐在爺爺的墳前，跟爺爺說話。

爺爺如果還活著，我想，我的境遇不會到如此田地。不過是一個有些名氣的私人公司，不是什麽政府機關也不是什麽金飯碗。

小時候，家裏住在大院裏，家裏有保姆，有警衛，今天卻在一個私人公司裏苦苦掙紮，我實在想不通，也不明白，我的人生為什麽是這樣的軌跡，我應該是被人捧在手心裏的人，我當時想，如果爺爺還在，我會為了這麽一個破職位如此膽戰心驚嗎？

後來千辛萬苦來到美國，以為，獲得綠卡，就能夠以後一帆風順，把那些用下巴看我的人比下去。

去年，師姐來美國探望我，我們喝了三天兩夜的酒，把前半生好好總結了一下。師姐，幼年的時候父母離婚，母親多病，很小的時候她就開始學習做飯。六歲的時候，母親肺炎病情緊急，她一個人要做兩個小時的車來給媽媽送飯，她說那時她就下定決心，要讓母親以後過好日子。

後來，到了談戀愛的年紀，找到了一個情投意合的小夥子，無論工作還是性格上都很同步，也算門當戶對，可就在要準備結婚的國慶節，小夥子陪客戶領導去喝酒，一車五個人全部都從立交橋上衝下去，全都死了。

人，是有可怕的預感的，而且預感多半很準確。師姐接受不了打擊，大病了半年。

後來為了脫離悲傷，經人介紹，去了一家公司工作，公司的老總一下子看中的師姐，經過三年的戀愛，師姐和他結婚了。姐夫人非常好，非常有錢，因為他隻有一個愛好，就是掙錢。

可是，後來結婚三年，師姐出軌了……

為什麽呢？因為姐夫有毛病，根本不能有性生活。師姐是知道的，她開始以為是可以治療的，為了讓母親從此過上中產階級的日子，她想她可以接受這樣的日子。結果她低估了欲望的力量。

出軌的日子，不好過，她的情人倒也真心真意，可師姐懷孕了，情人不相信師姐說的，她先生根本不行，懷疑孩子是她老公的，而在同時師姐的母親突發中風，搶救花了十幾萬，師姐無奈，她拿不出這筆錢，這筆錢還要姐夫拿。

所以她不得已打掉了孩子，可禍不單行，流產的過程中發生了繼發感染，切掉了一側的輸卵管。醫生說她再當媽媽的幾率很小。

師姐和我說這話的時候是淩晨三點，我們倆坐在我的車裏，淚流滿麵，她和我說，你相信上帝，你告訴我，為什麽我的命運是這樣的？你呢？你說你在美國過的什麽破爛日子，住的破房子還沒有我別墅的保姆住得好，衣服都是T SHIRT沒一件名牌，你說這是你想要的生活嗎？

我苦笑一聲，我也想問上帝，為啥他媽的，我好好一個大院的孩子是這樣的人生，我有很多“應該”的人生，比如當個公務員，比如安穩的日子，可這些都是如果。

當婚姻走到盡頭，等待三年化成再見和無盡的羞辱和謾罵。。。。。。

我坐在空軍的食堂吃早餐的時候，DC最冷的一月，我坐在餐桌前，默然失聲，坐了很久，我都沒有發現對麵是一個chief,他問我發生了什麽事情，我不知如何回答。他自問自答，說他剛剛結束15年的婚姻從加州來到DC，孤身一人，孩子們都在加州，雖然他有一半的撫養權，但也形同虛設。他說我每天早上起來都問自己一個問題，hey ,why you fucked up your life？問了幾個月，他不問了，因為隻有一個答案，人，始終鬥不過命運。

他的話讓我豁然開朗，我也不必糾結了，人，始終鬥不過命運，這樣的人生就是我的命運。

你呢，找到自己想要的簡單幸福的生活了嗎？

祝好！