青青之家
終於找到了個好中文論壇存放自己的作品。。。
前兩年和閨蜜P聊天，她說, “你嘛，現在的生活還挺不錯的， 不過當年在我們這的時候， 我就好死不死翻到了你出國前留在我這的一堆信件照片， 翻翻翻到一張是。。。。”
我說：“停。”
沒有人想被翻曆史的，因為我們比誰都清楚，自己想要藏起來的曆史，藏起來都是有原因的。
P說：“哈哈， 你還記得不， 你和D後來崩了以後，D所有的信件照片你都留我這了。”
羞恥極了， 我當然記得。
我當然記得些信件照片，人總是隻記得住傷了你的那個人， 而從來對自己傷過的人記憶模糊， 對不對？
尤其是你的自尊心被狠狠從雲霄中打落入塵埃，又踩進泥濘裏， 成為旁人茶餘飯後用了憐憫的談資的時候， 再高傲的心， 都會被檸著疼痛吧。
那本是一個純情還是純情者引為驕傲的年代，來自知識分子家庭的我，談戀愛還是喜歡綁定書卷氣這一個標簽的。用看起來書卷氣的男友，擁抱了自己這一份虛榮心，還留著字寫得好看的對方信件炫耀給閨蜜看，生怕閨蜜不知道自己男友不僅長相斯文， 字和長相一樣也很拿得出手。
至於這個字寫得好看的人，內心有沒有像他的字一樣好看，我是不管的， 反正人不瘋狂枉少年， 不疼痛一下， 如何配稱少年？
疼痛這樣的感覺，就像那些丟掉的照片情書一樣， 是你記憶中最想失憶的那一個部分。
我們每個人， 都疼痛過很多次， 不同的隻是， 有的人像牛反芻一樣地咀嚼疼痛， 喜歡逢人就掀衣襟亮出自己不體麵地傷口給人看，還一遍又一遍如祥林嫂一樣地複述自己地悲慘故事， 而我， 是屬於那種被打落了牙齒也要和血吞的那種， 外表， 還得帶著春風化雨波瀾不驚的微笑， 讓人感覺：特麗莎從來就沒有過任何麻煩和過不去的坎一樣！
因為就算有麻煩和再過不去的坎， 一個有教養的懂得維持體麵的，又擁有智慧的人， 難道不該是自己咬牙依靠自己的極高智慧來搞定的嗎？
可惜， 成長是不斷更迭的欲望年報。在社交網絡如此移動的時代，操起電話就能隨便搞壞掉別人的心情這種事情， 總是被一些不懂體麵的人一而再， 再而三地幹著。 因為一切欲望， 都來源於對功利的渴望。
閨蜜P後來我回國的時候把她替我保存了二十多年的我那些照片情書都交給了我， 而我統統把它們丟掉了， 生命挺短暫的， 我就願意把讓自己失態，丟臉，遭受欺騙，背叛，自己痛苦又狼狽不堪的這一段消音了， 失憶了，又怎地。
因為那是一段破壞我體麵的記憶。
連帶著 破壞你體麵的那些糟糕記憶的人， 你不該把他們點擊刪除鍵嗎？
必須呀！
該刪除的還有那些不懂體麵的人， 比如一個動不動就在人前涕淚縱橫，失態地掀起衣襟時時逼你看TA傷口，聽TA車軲轆話哭訴隱私如何的人， 挺不體麵的。
作為一個三歲起就和笨手笨腳的單親爸爸一起長大的人， 我能不過於成熟， 過於懂得體麵的重要嗎？
我的三歲起的童年都是處於自生自滅的野生階段的， 我穿過髒兮兮的衣服， 冬天的兩個小手被凍起過紫紅色的凍瘡， 12歲那年暑假， 我爸把我送上船一個人坐船去重慶， 重慶碼頭上四姑媽接了我， 第一件事先帶我回家拿藥給我殺頭虱！ 跟著單親爹長大的我， 就一身肮髒邋遢到了這個地步！ 12歲我已經懂得羞恥了，於是我很沉默， 在學校很內向基本不和別人說話。
當老師說：“各位同學看向窗外，你們看，春天來到了，雖然葉子都沒有長出來，但你能感覺柳條是綠的。”
我看向窗外，沒看見。我覺得一切都是灰色的。
不體麵的童年，我選擇去失憶。
不體麵的戀愛曆史，我也選擇去失憶。就算自己沒戀愛可談，也千萬不能顯得是沒人要的。
我追求體麵，就是這麽固執。
人都會意識到現實的局限性，距離太遠的東西，知道達不到，就不好高騖遠了。不過讓自己體麵， 是一點也不花費成本的一件事， 人人都能辦到。
可惜現實的世界裏，這麽簡單的做到讓自己是個體麵人，還是這麽難！
所以一個體麵的人， 在現實生活中居然總是難尋的，是少數的。
總是有人喜歡下探別人容忍的底線， 尤其喜歡試探一個正人君子的體麵人， 看TA退無可退的下限究竟在哪裏， 而被動的一方， 總是忘記了， 我們其實需要和內心坦誠相待，對自己溫柔以待。
當你對被一個有攻擊性的人搞到難堪痛苦，而感到特別羞恥的時候，你其實沒變不是麽？你隻不過是一個，單純的想努力維持體麵，讓生活變美好的人。
今天教你一招， 你可以哄騙自己的，刪除鍵很好用的， 試試唄！
因為，活得更好是每個人的終極訴求。在沒有更為嶄新的生活方式出現時，在能力範圍內選擇體麵的過法，隻是讓我們離美好生活更近一步而已。我們交體麵的朋友， 除去不體麵的記憶， 都不隻是一種善待自己的哲學，更是修複自己朋友圈， 對朋友負責的哲學。
相信我， 你在變得體麵的路上， 會收獲更多的開心的。
