越來越痛苦。
這種尖銳的疼痛時時刻刻不在刺穿我。想起小美人魚為愛情付出的代價：每一步都像走在刀尖上。
而我，思想的每一步，都像是被撕開。
這幾天看孫歌的書，發現她有著和我一樣的痛苦，但她的痛更有其實在性，她在中日的戰爭曆史中找到了這分裂的基點。她為之命名：主體彌散的空間。
而我，卻還未找到。也不知道能不能找到。狂熱的民族主義是我舍棄的，空洞的愛國主義是我不屑的，僵死的道德說教更是我要遠離的，極端的個人主義是我正在反思的，看似豁達的沒有主義也是我正在懷疑的。或許，隻有無時無刻不處在矛盾中的痛苦才最有力量。因為，一旦找到了那以為正確的答案，思想就難免會停滯。
魯迅痛苦懷疑了一輩子，直到現在，在他的作品前，我還會戰栗。
薩特自以為是了一輩子，他的作品在他生前被過高褒揚，死後很快降溫。現在在他的故鄉法國，已經很少有人談論他的作品價值了，談得更多的是他的花邊軼聞，情戀生活。再過個50年看吧。。。
我喜歡的作家，生前無一不痛苦，我說的不是生活上的，而是對自己思想的拷問。是一種自我懷疑的能力。
我不敢自比於他們，但這痛苦，真真切切降臨，竟一點也不亞於當愛情降臨時的煎熬。
我攤開雙手，兩手空空。
我看看自己，一無所有。
就在這樣的赤裸裸中，我既然沒有什麽可失去的，還有什麽可懼怕的？這來自內部的，嬗變的痛苦讓我煎熬的原因何在？或許正是因為，我還沒有找到來自外部的實實在在的因素。形而上的焦慮隻有遇上實在的經驗，才會有存在之真實感和可信性。否則難免流於無病呻吟。這內部的痛苦就讓她這麽放著吧，或許也是好事：我已經準備好了，隻等待一個機會。從來就不喜歡太空太形而上的思想，我要那和生命有關的。也許就因為如此這樣我才選擇法國而不是德國。純思辨遠遠不能滿足我。但問題是，法國的也有其缺陷，而且這縫隙越來越大。
我繼續尋找，不期望能得到答案，也不想要沒有力量的和解，就如魯迅《過客》裏的小女孩給的布條。我知道現在我如果停住，就都完了。
可是怎樣才能不流於形式，不空泛，我的實在性會落在什麽點上？或許，根本就沒有？這一點，我沒法玩世不恭。我也不會玩世不恭。
寫於2011年6月。快4年了，我還是一樣痛苦。。。
