2024 (2)
年紀越來越大，越來越不浪漫了。 現在看浪漫電影一點都不感動。不但不感動，還覺得好假。
你看那女主明明自己也三十朝上了，又不是獨身蕾絲邊，卻偏要高傲地聲明自己隻專注事業，一個人過得挺好，不考慮婚戀。一幅對男人完全不感興趣，不知道他們的存在似的。那男主明明生的英俊瀟灑，一表人才，手頭又寬裕，嘴頭又甜蜜。女主卻偏偏要對他視而不見，百般拒絕，惹得男主要費盡心機，各種追求。驕情，真驕情。現實生活裏，女人碰到這種男主， 還不兩眼放光，撲到他身上，掰都掰不下來？ 這是為了滿足廣大女性觀眾的公主癮， 就喜歡看到高富帥屁顛屁顛深情地追求一個女人吧？
還有，你看那男主女主愛得要死要活的樣，這才見過幾麵啊? 統共就兩三麵吧？就轟轟烈烈，衝擊心靈得受不了了，要生死相隨了。假，假，假。請原諒我一生淡然靜心浪漫低，我是半點都不感動，隻覺得假。什麽我愛你啊，根本就不了解對方，你是愛上愛情了，愛上了自己的幻覺。在幻境裏，鮮花彩虹，龍鳳呈祥，霞光萬丈。
現代人都知道，愛情是婚姻的基礎，沒有談過戀愛就結婚那是婚姻沒有感情基礎，為結婚而結婚大逆不道。依我看來，大多數人的感情基礎不過是幻覺基礎罷了，跟婚後幸福與否關係不大。婚前是把心中理想對象的幻影投射到對方身上，然後愛上那個幻影，看到的都是對方優點。看到好東西，就想據為己有，為我所用，那頂多是喜歡。婚後迷霧消散，看清對方所有缺點，完全了解了這個人後，也終於明白了，放棄了要改造對方成自己原來幻想的理想樣子後，還是願意跟這個真實的他在一起，願意為這個有缺點的人付出，這才是愛。
愛也不是電影裏發神經一樣的“我也不知道為什麽愛她。就是為她著迷，就是控製不住自己地愛她”。真正的愛是理性的，有意識的，你知道為什麽愛的。這個人是你孩子的父母，是跟你同舟共濟的人，所以你們最好make this marriage work and be happy. 夫妻之間長期的愛， 是需要有意培養和嗬護的。
不過這麽平淡現實理智的愛，拍個電影又有誰愛看呢? 誰個又甘心不談戀愛就結婚呢? 愛情那樣地有魔力，就算年輕沒有經曆過，老了老了老房子著火還要燃燒一把呢。有的人激情消退就出軌找下一個，再消退再出軌再找下一個。。。一輩子都在燃燒。最理想的應該是，年輕時燃燒過激情，然後結婚後又沉澱出細水長流，寧靜致遠的愛情。真正的愛， 是在我們每日柴米油鹽，一茶一飯的日常生活裏。
愛到願意為你去死又有什麽了不起？不過是一瞬間一咬牙一閉眼的事。一起活過下半輩子，經得起歲月流年，共同走過人生高峰低穀高峰低穀，最後還能說愛的，才是牛B。
說得有道理
謝謝雪山夢的評論
反之，如果覺新的軟弱使得梅表姐在家族中處處吃虧，人人期負，以至於戰亂臨盆之時不能隨家人轉移而難產至死，你覺得梅表姐還會像瑞玨那樣至死愛覺新，死而無憾嗎？怕早就在家族裏搞得劍拔怒張，要不就被氣得口吐鮮血，給本來就六神無主的覺新添亂。到後來會因覺新置她生死於不顧而恨死他。 你倒說說看，究竟瑞玨和覺新平平淡淡的婚姻是真愛，還是梅表姐與覺新年輕時轟轟烈烈的愛，演變成一生期期艾艾的纏綿情感是真愛呢？我毫不猶豫地選擇前者。後者一放在婚姻裏就見光死。全靠他們沒結婚才維持了一生虛無縹緲的所謂愛情。所以我堅決讚成Dora的觀點！
普通人過個日子，用的著當烈士嗎？個體願意追求不同尋常的生活，那是他們的事。我不管個體，我隻泛泛而談。
無所謂選擇，任憑是誰選擇轟轟烈烈，不用多久也會歸於平淡，不過是愛的不同階段，深淺程度不同而已。還有誰一輩子轟轟烈烈不成? 那樣的不是花花公子就是悲劇人物。
我不跟詩人較勁。詩人本來就不是普通人。我們這裏談的是普通人的生活。
你的意思是，轟轟烈烈就要離婚？本來也是，如果婚姻幸福了，肯定就平淡了，隻有離婚才能轟轟烈烈啊。不反對任何人離婚，但你拿離婚在這裏說事，不知道跟我的文章有什麽關係？
是啊，在你看來是幼稚的。那反過來想想，寫下“生命誠可貴，愛情價更高”的裴多菲來看看我們這些不願折騰，也經不起折騰的人他有回說什麽呢？懦弱，市儈？
那些離婚的人更是放著好日子不過，瞎折騰。
還是我原來的觀點
轟烈烈是愛，平平淡淡也是愛。
就像青菜和蘿卜，兩個都是真蔬菜，沒有那個優於哪個。
什麽樣的愛和什麽樣的生活方式一樣，是很個人的選擇，有時也許是無奈的選擇。真的沒法讓第三者來評論屬於兩個人的愛情。
“愛到願意為你去死“在我看來是幼稚，也沒什麽難的，衝動之下嘛。夫妻生老病死在一起，那才是真的。
都沒有過過貧賤的生活，又怎麽能說貧賤不能移？不過是想象沒有什麽大不了的。等一起過了十年八年的，再來說吧。不過等到那時候，就是平淡夫妻了。
激情是夠激情，不過還是那句 - 脆弱， 長不長久還是要經曆平淡的考驗。
生死相許意味著愛到願意為你去死
貧賤不移是說即使家長、朋友嫌你工作不高尚、薪水卑微、出身貧寒我也要堅持和你走下去。哪怕注定是某些人認為的悲劇結果
生死相許、貧賤不移的愛情不正是廣大過著平淡生活的普通夫妻的愛情嗎？
我隻是覺得當我們垂垂老矣的時候還能理解、欣賞、支持年輕人那種生死相許、貧賤不移、如癡如醉的愛情時那才是難能可貴的
我說的是普遍規律，愛的不同階段。你是舉一些個特例來反駁。我們說的不是一回事。
焦仲卿和劉蘭芝的愛是經過婚後平淡檢驗的， 不是婚前頭腦發熱。他們的事例也說明，婚後就是要平平淡淡才幸福，轟轟烈烈就是悲劇了。
高覺新和瑞玨之間難道不是真愛？
我不討論個例，談不上對別人妄加評論，更談不上要把自己的生活方式強加於人。我談的是激情的愛和平淡的愛本身，不是談論任何個體。
不是一部電影，我是把對幾部電影的印象綜合到一起了。
是啊。天天吃家常便飯雖然可以長久，但是從來沒吃過快餐想起來也有點遺憾。
焦仲卿和劉蘭芝也想平平淡淡的愛，可他們能嗎？他們 生死相許的愛難道不是真愛？高覺新放棄梅表姐娶了瑞玨也有想要平靜生活的意思，難道那就是真愛了？
能夠擁有平平淡淡的真愛是幸運的，要感恩。但也無需貶低轟轟烈烈的愛。因為我們實在不知其中的原因。妄加評論不合適，這無異於要把自己的生活方式強加於人
謝謝理解。一般心理學家認為那個high的階段，會持續兩年左右。
這不是個人選擇，是愛的不同階段吧。任何一段轟轟烈烈，都會平淡下來。有的平淡下來轉為親情般的愛情，有的平淡下來就沒有了。
轟轟烈烈更濃烈，更刺激，也更脆弱，更短暫。
平平淡淡波瀾不驚，更醇厚，更堅韌，更悠長。
平平淡淡是生活必需品，轟轟烈烈是奢侈品，娛樂品。
轟轟烈烈是愛，平平淡淡也是愛。
就像青菜和蘿卜，兩個都是真蔬菜，沒有那個優於哪個。
什麽樣的愛和什麽樣的生活方式一樣，是很個人的選擇，有時也許是無奈的選擇。讓旁人來評論，就像是評論別人的鞋是不是舒服...