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正文
什麽叫代溝？從這裏的網友們對小8毛的帖子《我先生要和我簽遺囑》的跟貼裏，可以清晰的看出來。不少網友對小8毛的一些做法做了嚴厲的批評，她們很不能理解她。但她的這些做法，我們這一代人卻是可以理解的。
歸根到底，中國是前進了很多。
按照年齡計算，小8毛比俺大半打左右，她是新中國的同齡人。但她這個年齡的人，文革對他們的打擊尤大。文革開始的時候，她們正是要進大學或專校的時候，但她們都被剝奪了這個機會。文革結束後，七七，七八年高考，她們中的很多人因為年齡關係，就跟大學絕緣了。
而我們稍年輕點的，趁這個機會爬上了頂端。但也是很不容易的，我們七七級那個時候是十個考生裏才招一個，而這一個還包括了中專，師範，幼教等很冷的科目，被大學錄取的可能僅是三十分之一呢。而她們這代人根本就沒戲唱，又一次被命運背叛了。
你們批評她的某些做法時，有沒有替她想過呢？你們這些七，八十年代出生的年輕人，其實都是一直泡在蜜裏長大的，從來沒有遭受過曲折，真的! 就說你們考大學吧，招收錄取的比率比我們那個時候要高太多了。
再說一點，在我大學畢業前後，也就是八十年代初或中期，那時候的人，包括我，對國外真的很不了解。許多人都想出國，有很多人夢想國外，特別是美國，遍地都是黃金鋪的路，白銀造的橋，美鈔就象葉子一樣，路上俯拾即是，哈哈，想起來當時真的很幼稚。
所以我們那時候，人人都想出國，我看見過比我們小幾屆的一些女大學生，浪一點的還專門跑去找非洲國家來的留學生瞎混，目的就是為了嫁給他們跟他們出國。那個時候在國內好象沒有啥希望的，反正國外都是好，連馬來西亞，肯尼亞，利比裏亞，哥倫比亞都想去呢。你們現在一定會覺得不可思議吧？!
但我們就是這麽過來的。
所以，我們那時候的人要求不是很高的。隻要能出國，什麽都肯幹。我就認識一個比我小兩屆的同學，他當年來美國根本就是為了去餐館送外買的! 因為那時候送外買賺的也比國內的專家多很多。
小8毛結婚出國的時候，已經四十多了，留在國內更沒有希望了。能夠出國，就象是一個鄉下窮親戚來投奔城裏的富人一樣，很多事情都羞於出口的，更別提什麽要求了。她們那時候想得更多的是，找個人嫁出去以後，在國外找個事做，然後打工掙點錢回來，讓自己的孩子合其他家人能過好日子。想的就那麽簡單。
為了這現在看來很微不足道的希望，她忍受著骨肉分離的痛苦，為的就是兒子!
你們這些年輕人現在想不通是嗎？沒有關係的，問問你們的父母親好了。
應當看到，現在的中國真的很強盛了。
所以，請多給小8毛一點支持，少一點批評好嗎？
謝了。
握手，盡在不言中！
小8毛根本沒有為你做任何辯護. 你說你們那個年代的人都很醜陋和自私, 所以你理解小8毛. 可小8毛說的是自己並不醜陋和自私, 隻是有些事沒說清楚.
《“我先生要和我簽遺囑”的續篇 》
我寫這篇文時 ，我想到象我這種情況的人一定也不少，問題提出來大家可以討論。事實上確實引起大家的關注，網友的熱情我很感謝，就算是批評我的人和罵我的人，我也很感激。因為你們是在坦護我的兒子，哪個母親不愛自己的兒子呢？就算挨了罵，心裏也是感動。
一直是您文章的 fan, 可是今天的這篇文章讓我震驚，個人之見，您和您先生之間的愛是不平等的，隻有您在付出真心，而他遠遠沒有，他甚至是極端自私的，帶著施舍的態度在對待您。這樣沒有真正的尊重與真誠的關係是我個人決不能接受的，當然您有您的看法。作為一個比您的兒子年紀還小的年青人，，我無法想像您的作為對孩子的傷害。 18 年沒有來和您一起生活過？！！！ 沉默和 pia11 說了我想說的話，隻是為您的兒子感到深深的哀傷。如有冒犯，請多擔待
我從沒淡忘過我的兒子，小時候因為全國各地演出把兒子放在姥姥家，記得那時影院正演“小小少年”德國的電影，看到那個小男孩對媽媽的思念使我想到自己的孩子，我當時是淚流滿麵的。每個做母親的都愛孩子，這是天性。我也曾一有時間就帶自己的兒子去旅遊，到過很多的地方，有過很多美好的記憶
素來喜歡 8 毛大姐 , 但這次覺得無語 , 很同意陳默姐姐的話 , 對您和您深愛的他都不能理解 .
您有沒有試圖要他明白什麽叫 : 愛屋及烏 ? 什麽叫幼吾幼及人之幼 , 何況這個幼是您的親生 ? 難道您的兒子就沒有權利和機會來看看他的親生母親居住生活的地方 , 那片他思念著的牽掛的著的您生活的地方 ?
不敢想象 , 18 年你的孩子沒來過母親居住的國家 !
真的 , 我也在懷疑你先生對你的愛
出國時沒帶他出來有很多因素，第一，是我擔心當時的婚姻不成熟。
第二，當時出國，他的父親不同意，他認為孩子是他家的長孫，不給出具認同的信（天津公安局的要求）
第三，姥姥姥爺也舍不得。
年滿 18 歲時，他又參了軍，複原時已超齡。加拿大的移民，子女不能超 21 歲正在線上。
唯一可以辦的是獨立移民，但他不會英語，也沒有大學的學曆。辦探親吧，移民局懷疑有移民傾向，被拒簽了。
所以說也不是不給兒子辦，是沒辦下來，怪不了我的先生，我在文中沒有交待清楚，大家對他有了誤解。
我與先生結婚已不是青春少女，當然也有心理準備，一旦婚姻破裂，自己還要有生存的能力。我看上他是真心的，但我在“我的愛”裏也坦承自己想出國，自己的藝術生涯該結束了。我沒想他有錢，他很誠實，他認真的給我交待了他的經濟情況。我也沒把錢看重，因為我相信自己出去可以打工掙錢。
所以自己一開始是去打工，掙的錢除寄一部分給父母外，也略有儲蓄。
我先生是不要我上交的，生活開支日常的消費都是他的錢，這使我已很滿足。正向一位網友所說的，我在天津買了房，按理說也是我們婚姻期間買的。但是那時的房子很便宜，大家都知道開始是公房轉私房，我僅僅以 7 千元的人民幣就把電視台給我單元買下來了。同時我又花二十幾萬買了一套三室一廳。當然是為了將來老了有一個“窩”。
中國人總有一個想法：葉落歸根。但是隨著時間的推移，生活的改變，我已越來越適應這裏的生活，如果老了更需要在這裏生活。再後來又存了點錢，索興又給兒子買了一套三室一廳，給他置了所有家具和電器，看兒子衣食無憂，我做母親的心多少輕鬆多了。
現在我已 59 歲了，兒子 32 歲，我跟自己說：該歇歇腳了，不想再存也不想再攢了。該自己享受了。他也該為自己去拚搏了。國內的機會很多，全憑本事和能力，不少我的同事和朋友的孩子都成功了，有的有了自己的公司，有的當了大公司的董事，經理。事在人為，有多少收入，過相應的生活，我兒子收入少的很，才一千多元人民幣，但他很知足，他說，他不羨慕別人掙大錢，掙的多必承擔更大的風險和心理的負擔。他說他沒那本事也不想受太大的辛苦。你瞧一人一個想法，一人一個活法。他對我說：我知道您們這一輩子是如何走過來的，但我不想象您們那樣受苦受累。
今天您讓我不明白了：一個母親，怎能不把孩子放在首位呢？也許我的觀念過時了，我覺得中國人說的“血濃於水”是天大的真理，疼愛孩子、孝敬父母是最基本的。如果我的愛情和這兩點有衝突，我是不要這份所謂的“愛情”的。愛人可以再找嘛，父母孩子是心連心、肉貼肉的。
大多數的網友不理解我為什麽把一個 14 歲的孩子仍給姥姥，自己一個人出國。隻顧自己的幸福，拋棄自己的親生骨肉。
去年我回國順便把我的單元重新再裝修，我請了兩個民工，是夫妻倆，真的很能幹，早上 7 點開工，晚 7 點才收工，活幹的真漂亮。早點和午餐我都在外麵的飯館買給他們，他們很感激，很知足。吃飯時閑聊時，我了解到他們有三個孩子在農村，由奶奶帶著，他們一年才回去兩趟，一次是秋收時，一個是農曆春節。象他們這樣的勞工，不辭辛苦地，不惜骨肉分離的成千上萬，你能責怪他們嗎？！
在看看我們周圍那些新移民，又有多少人忙於工作，沒時間帶孩子，而把孩子留給仍在國內的姥姥奶奶。能說他們心狠嘛？！我不能和他們比，我比他們優越，因為我有丈夫，我有家。但是我剛來加拿大時，
我什麽都幹過，在魁北克時我給人家當過保姆，看過小孩，做過老人的護士，我在服裝廠做過包裝，檢驗，發貨。後來搬到溫哥華我又在餐館裏收過盤子，在咖啡店裏做過售貨員，在倉庫裏做過檢驗員 ……. 。
人啊，特別是到了一定的年紀，總有一天要為自己年輕時的行為付出代價。在您那個年代，可能嫁個老外出國比較風光。不要說那時候你純粹就是愛，沒有物質方麵的企圖。其實，這也沒有什麽。
問題是，你一直試圖用你的行為表示出你的愛很單純。可惜，別人相信，你自己相信都沒有用，你現在的丈夫肯定不相信。一個連自己親身骨肉都可以放棄的女人，誰還能相信她會很單純地愛上其他人。更何況是個比你大 17 歲的男人。
每月 800 ，有私房錢嗎？請個傭人每月多少錢？八毛姐與傭人有啥區別？
我先生也不懶，現在 75 歲還在上班。你說我是傭人，那我先生是什麽？他是我的勞工？我掙的錢大部分給了我的父母和孩子。他也是盡量的幫助孩子。不管怎麽講我的生活主要是依賴他的收入。我有時老勸他別掙了，錢足夠咱養老了，他說：生命在於運動，不工作在家閑的慌，另外等咱老了，動不了時，用錢的地方就多了，也要為你著想，你比我活的長，要有儲備。你看他這些話，能說他不愛我嗎？能說我們的婚姻不公平嗎？我沒認為我是傭人，我是他的妻子，妻子把家料理好我認為是本份，我把飯做好擺在桌上，看他吃得香，是我最娛悅的事情。我每天為他按摩，讓他有個好體魄，好心情，他的健康是我幸福的保證。真沒有他在身邊，我有錢又有什麽用，老了老了不能沒有個伴兒。我親眼看到我爸爸失去我媽媽後的痛苦和悲傷，不是病痛奪走他，是孤獨把他摧殘了。
他擔心我死後把財產轉到中國是可以理解的，錢是他掙的，而我的兒子與他沒有一點血緣關係，也沒在一起生活過，哪來的情感？憑什麽要給我兒子留下呢？他的擔心應該是合理的。
但是我看到大家給我的回帖，深深地感到，我在這個國家不孤獨，我有那麽多的親人，那麽多真心的關懷，我愛我的丈夫，我愛我的兒子，我還想說：我愛你們—我的同胞！我會在法律的框架下保護自己的權益，也尊重我先生的權益。
dumartini試著用最溫和的語調來擺一二事實，因為路是自己走的，見識卻各人不同。。
不是你吆喝大家來看還沒發現這兒的文章呢！
結果你幫了個倒忙
我這可不是偶爾的跑
我是專門的跑的
為是尊重自己尊重他人
多跑幾趟沒什麽哪怕很不願意這樣的跑
嗬嗬
謝謝你的評價！
我隻是希望多看到一點我這樣的語無倫次：）
我的留言除了幾個好朋友家中以及看了文章覺得有必要說一下的少數網友家中，估計你再想看到我留言還是要有一點耐心的：）
我還是那句話：如果你是真的為了8姐好，那麽請你不要繼續用言辭攻擊他人！8姐自己也沒有用言辭攻擊他人呢，隻是在表白自己說自己的思想和道理。。。。相比之下，你呢？
俺隻是偶爾跑一跑，
不過這一跑，
跑來跑去都看見你N多個語無倫次的留言啊:-)))
問好給遐思：）））
擁抱一下！
現在網上能找到就事論事和心平氣和說心情以及道理的人不多了。。。好像都在發泄一樣：）還是我們這些“老家夥”比較溫和：）
嗬嗬
朋友你是誰呢？
這樣辛苦跑來跑去變本加厲的譴責別人對8姐的“譴責”是上策？
我在默默那邊給你作了回複，不好意思，我真的不希望你用這樣的態度和方法去維護你心目中的好女人8姐。
。。。。。
首先跟金先生抱歉：我很久不去論壇，我這裏回複說的也不是說的論壇，說的是博客，我來回複的時候8姐博客裏沒有很多回複，還在第一頁，所以誤會了你的這篇文章所指。。。
我覺得就8姐的這個事情，其實沒有什麽再好說的，剛剛我在默默那邊做了一些回複，貼來先生這邊，當作回複，千萬不要責怪我的無禮。謝先！
貼回複來前我再說一句：很同意杜姐姐說的和遐思姐姐說的，尤其那句“不同意‘我們過去的人是很醜陋的，也很自私。’”這個說法！充其量隻是“有些”罷了。
下麵是我的回複：
默默妹妹好！
前天我們在8姐那邊留言竟然是不約而同的。。。還有“安靜”妹妹的留言以及李太太的。
當時感覺她是大姐不能言辭過分無禮而給必有用心的人說做他意，隨即刻意的挑了比較溫和的言辭做了回複說了自己的感想，要說那個時候的心情我是很替她“悲哀”的（這個詞好像也過分了啊因為她的感覺沒有悲哀一說），十分放不下那個14歲媽媽就丟下他的孩子，第二天一早就去看看其他朋友留言（因為當時我留言後我這邊很晚時間了，就下線了），懷著沉重的心情默默追蹤看了一天的朋友留言和8姐給大夥的回複。。。
（還有“金筆”網友家一篇文章我看了也回複了說了我們的意思。現在我再看，原來“金筆”先生說的是論壇，而我跟你說的是博客。。。）
原本以為8姐為了愛情和不得已的外嫁而丟下孩子會有什麽傷痛與深深的遺憾，尤其18年前丟下的兒子還是個孩子，可看了一天的回複（尤其她給朋友們回複的語氣和心情以及它的思想等）我很失望。。。
隨即決定：不能再去多言！
現在一想，這個“決定”原來是我的“涵養”~~~~哈哈~
默默這篇文章再一次道出了一個大道理：“人性決定言行！”
我覺得沒啥再好說的。。。
謝謝默默文章和這麽好的思想！
祝福開心！
那些自以為是的女人發瘋似的譴責著小毛。捫心自問，你就真的那樣幸福嗎?尤其是那些自己也是年近花甲的人了，請給小8毛一點網絡空間的尊重。
你這樣想, 就比較容易理解樓主了. 樓主是一個醜陋自私的人, 他自己是這樣描述的. 但是樓主又不想為自己的醜陋自私買單, 怎麽辦? 就把和他同時代的人說的都和他一樣醜陋自私, 這樣就可以把責任推給時代和社會. 給你們也潑一盆髒水, 就不顯得自己特別肮髒了.
DuJJ,你好! 我非常認同你所說的,還是JJ了解我,向你致敬.
是啊,別說出國的那年代,即使文革的急風暴雨,物質與精神雙重折磨下都沒有讓我們的人格屈服,所以特反感明明自己的格調不夠高偏要說人人皆如此.....
小8毛的人生觀我不作評論,每個人都有主宰自己生活走向的權利.
MM好久不見，重新出山了！嚴重支持你的說法。
特別反感：“我們過去的人是很醜陋的，也很自私。”事實根本不是這樣。
俺也有相同的經曆。（也曾在孩子差不多年齡時同她分離過幾年，但那時實在沒辦法，因我出國是個意外。無時不刻地想念她和LG,想方設法回去同他們見麵，然後克服種種困難盡快把他倆辦成移民。。。）全家的團聚來得如此不易尤為珍惜，但我內心總覺得當初為自己‘前途’對孩子那幾年的疏於照顧極為不妥感到欠疚，就加倍地愛她關心她的成長。。。
將心比心，小8毛應該感同身受，這是毫無疑問的，但她考慮更多的是自己的幸福以及如何保全這第二次更加光耀的婚姻。
你知道我哥哥的故事嗎？（他比我大11歲）我曾寫過洋嫂子兩三事的。。。
他同洋嫂子結婚的時候連個正規工作也沒有，絕對弱勢群體。但哥哥認為必須把留在國內的前次婚姻裏的兒子帶出來（那時還在讀中學。）我嫂子覺得完全合情合理就幫忙了，這並沒影響他們成為一對恩愛夫妻嗬。。。
問題出在哪兒了呢？我認為絕對不是代溝。是更普遍的價值認知問題。。
謝謝金筆先生的回複,不過我真的難以設法把那"低聲下氣"與"半鬥米"和做人的基本原則聯係在一起,難道當年人窮必定誌短嗎?如果有一部分人選擇這樣的人生觀,但請先生別忘了還有更多的人不是如此的.
哦,還是強調一下,每個人的人生觀及價值觀是不同的,沒有必要取得一致,網絡雖然虛擬,但通過文字自然會折射出他(她)的世界觀了.
謝謝您的回複，我能理解，也希望朋友們多一點理解。但這也不是表示認同，我們自己的兩個孩子就一天也沒有離開過我們。
但我可以理解小8毛，因為我看見過太多的人這樣做了。你我同齡人，你是不是覺得我們當初是很“低聲下氣”的，不要說半鬥米了，是不是這樣？
飄女士好。確實有些人很不寬容，你去原創也看到了吧。
我們過去的人是很醜陋的，也很自私。我見過早年出國的留學生或其他人們，孩子一生下來，就馬上送到國內去了，還有比他們更慘忍的呢，我就不舉例了。
小8毛的孩子必竟十四歲了，而且還有父親，比上麵我說的情況要好多了。
怪來怪去其實都是因為那時候我們太貧窮了，窮怕了，太想富了。我隻能在這裏向您表示道歉了。
小8毛代表的是她那一類人的思想,我倒是不足為奇的,每個人追求的價值觀與人生觀本來就不同的嘛.
可你用當時的客觀環境來作解釋是不是以點蓋麵了呢?!坦率地說,她那個年齡層的人是經過風雨曆煉的,而且又有其先祖傲骨的熏染,通常說是不會那麽地思想狹隘和"自我"意識強烈,畢竟文革時期她的世界觀已趨雛形.
相反,你說持批評態度的人們是因年輕而不知當時環境才如此的,我倒是為他(她)們生長在這物欲橫流的時代能繼承祖先傳統美德來正直地評論此事,各抒己見而感到由衷的高興.因為他們似乎比我們更"自我",甚至不顧下一代的呀.
就我來說,雖然能理解小8毛的想法,但很不認同.如果愛是以對自己愉悅而沒有對自己未盡母愛而內疚的話,至少她是屬於追求物質財富財富大於精神境界的一個人,不足以多論,但絕不該提倡.
由此引來大眾的指責也是非常正常的,得道多助,失道寡助嘛.
您所謂的指責我看就是幾位媽媽發言為孩子說話多了點，包括我，那也是一個做媽媽的心情和立場言辭，應該說不過分。更不是單純的指責，就我而言。不存在你說的代溝更不是代溝的意思，都是很實在的心情語言，怎麽是指責呢？再說了，作為母親看到一位媽媽丟下孩子外嫁18年，無論什麽理由和條件，而這個孩子都沒有來看過媽媽居住的地方或遊玩觀光一下，您是怎麽想的？您有孩子是不是？您能不能跟我說一句實話：您出來“奮鬥”單純的為了自己不為孩子的嗎？朋友發言也就是我這樣的想法而已並不是刻骨的“指責”。
8姐忍受的是骨肉分離不錯，但就她目前的思想以及過去的思想（她所有的文章我都細細拜讀過）都不是您說的這個“為了孩子”。。。隻一點很重要，如果你看明白了8姐的文章（以前的）你就不會說那麽多的網友留言是指責了。而是單純的心疼那個跟自己孩子一樣身為子女的兒子，8姐的兒子。
不是跟先生抬杠，我真的看了8姐文章一晚都沒有睡好覺，滿腦子就是那個10幾歲就離開媽媽的孩子。。。
跟您抱歉！
換位思考：如果我有媽媽外嫁國外還是先進發達的國家，生活的中上水準，忍受了18年的分離都沒有去國外看過。。。我（你）怎麽想？
我很難受...
再次跟先生抱歉。
飄一一