10/09/2004 13:30

聽到老爸要再婚的消息,我感到自己心裏一陣刺痛… 我應該祝福他的,不是嗎?可為什麽為什麽會有心痛的感覺… 這是第一次在白天的時候抽煙,也是第一次抽煙的時候咳嗽… 努力冷靜著自己的情緒… 我的手在顫抖,思緒混亂… 我應該祝福他的不是嗎… 從沒有介意過他和什麽人同居,哪怕換了一個又一個…是的,我希望有一個女人能在他身邊照顧他的生活,但為什麽聽到這樣的消息我會有心痛的感覺? 昨天從堂姐那裏得來的消息,當時沒有多想什麽,今早起床打了個電話給他,我知道我希望能夠得到否定的答案,但是…他在搪塞不過我的情況下終於承認了這樣的想法… 我的身體在顫抖,思緒混亂… 我是不是太自私了,畢竟是應該祝福他的啊,但是,我知道,我做不到…做不到…也不可能做到… 好亂好亂好亂…在房間裏走來走去…不停的走著… 打了個電話給媽媽,胡亂找了些話題聊了幾句…我不能把這樣的消息告訴她…幾年了,她還沒有從婚姻失敗的陰影中走出來,我不能再給她任何一點的刺激… 就像10年前一樣,我又要一如既往的在媽媽麵前隱瞞老爸的一切秘密…好累好累好累… 突然想到了自己的名字:一間茅屋下的三顆心…最終變成了三顆渙散的心… 煙一支接一支的抽著… 我的心在顫抖,思緒混亂… 淚水無法抑製的劃過麵頰,這就是人生無法逃避的事實… 五年前,我選擇了離開那個讓我感到疲憊的地方…曾像鴕鳥一樣,把頭埋在沙子裏…在另一個國度,我得到了我所期望的自由… 但最終我意識到,這隻是身體和行為上的自由,我的心依然纏繞著重重負擔…所以,最終我還是失敗了…現實的生活像枷鎖一樣牢牢的捆綁著我,無法掙脫,也不能掙脫… 每個人都是一個獨立的個體,應該有屬於自己的生活和幸福,因此他不斷的變換,終於又一次的找到了自己的幸福…但這次的幸福能維持多久?我反複思索著這個問題…畢竟是血脈相連,我了解他… 他把悲傷留給了別人,我沒有怨過他,從來沒有,哪怕是在媽媽最痛苦的那段日子裏… 不止一次的我勸過媽媽,要她也開始重新尋找自己的幸福,。她說她需要時間,也許是幾年,也許是…人和人終究是不同的… 我尊重他們各自的選擇,雖然我曾經不懈的努力過…失敗了,最終還是失敗了… 為了能夠減少媽媽的痛苦,我承擔了太多,十年之內無數的隱瞞,一次又一次的謊言…媽媽是一個賢妻良母同時也曾是一個個性柔弱的女人,而我的觀念是希望家合萬事興。也許就因為這樣,對老爸過分的縱容,才造就他不會去在意別人的感受…自私的人啊… 無數次的想,為什麽我不能也自私的活著,拋開一切煩惱,活在隻有自己和自己所創造出的生活中呢?… 嚐試過,但是,不行,我做不到… 好累,好累,好累,好累,好累… 心好累… 活著好累…