人生的終點

按照公認的醫學定義，我們一般把人的呼吸、心髒跳動的停止認定為死亡，這樣的死亡被看作是人的一生走到了終點。這個大家都懂，無需多言。

 

另一種人生終點說，是時下流行的一種說法，“28歲已死，82歲才埋。”當然這裏的年齡都隻是隨意的數字，它主要想說的是，有的人雖然年紀輕輕，身體還活著，但是心已是一潭死水，沒有了追求與夢想，終日渾渾噩噩，如行屍走肉一般的存在著，不知生為何生，生亦如死。

所以說這樣的人28歲人生就等於終結了，之後持續這種狀態十幾年甚至幾十年依然不開竅，一直到身體死亡，最終入土。處於這種消極狀態的人，經常會說，“活著有什麽意思？”“活著真無聊！”“這日子還有什麽指望？”“我這輩子就這樣了！”“老天對我真不公平！”......

 

還有一種是我認為的人生終點說，不知道是否有人與我共鳴。這種想法與“28歲已死，82歲才埋。”有類似的地方，都認為28歲人生已到終點，但是之後的日子確是截然不同的狀態。

那是28歲的某天，當我在塞納河邊駐足，望著遠處的鐵塔時，腦海中突然冒出一個想法，我的這一生已經足夠了，我已心滿意足。如果生命就此終結，我必無怨言。

 

因為，那一天我發現，我從小的的各種夢想和願望，竟然都已經實現了。也許是因為我生長在西南邊陲的小城市，見識少，眼界也有限，所以一直也沒有什麽遠大的抱負和理想。

 

以前，根本不敢想到歐洲留學，因為留學都是學霸和各種二代們的專利。隻不過大學畢業後，我在國內過得實在壓抑，沒有辦法才開始想出國留學，孤注一擲，結果27歲那年，收到了夢寐以求的錄取通知書，得以走出國門，來到歐洲。

 

以前，根本不敢想周遊世界，心中能夢想到的遠方也就僅限於尼羅河與巴黎。我的父母也一直把巴黎掛在嘴邊，但直到他們近60歲，才實現了夢想。可是，27歲生日過完沒多久，我就到了埃及，並泛舟於尼羅河；半年之後，又來到巴黎，走過夢裏的香榭麗舍大街，爬上了凱旋門......

 

以前，夢想浪漫的愛情，夢想的場景一路從昆明的滇池換到了北大的未名湖，再到上海的淮海路。直到手握著去巴黎的火車票，我才敢開始幻想一場在巴黎的浪漫愛情，結果到巴黎的第三天，我就被求婚，浪漫的愛情也變成了現實。

 

當然還有很多別的七七八八的夢想，我就不多說了。總之，所有我能想、敢想的，就這麽陸陸續續的實現了，完全超過了我的預期。我不清楚，是我的要求太低，所以才那麽容易滿足？還是我人品大爆發，感動了上帝？

無論如何，我是發自內心的感謝上蒼如此眷顧我，我不敢再多奢求，所以我把28歲的那一天，認定為我這一生的終點。之後的酸甜苦辣，都是生命對我的額外獎勵。從此，我過得無比輕鬆，不再為某天身體的死亡而憂慮；更不會為了明天的麵包和牛奶發愁。

 

這種在獎勵中繼續生活的感覺是奇妙的，很多以前我會擔心和害怕而不敢做的事情，也敢於嚐試了。換作以前，我是堅決不想生小孩的，然而當我覺得自己是在過著額外的日子，我什麽都不擔心了，就生一個試試唄！

 

古話說，敝帚自珍，連自己的一把破掃帚都要當成寶貝，更別說是生命給我的獎勵了，我自然是格外的珍惜。從懷孕到產後，再到養育小孩，我不僅沒請保姆、月嫂，連自己的親媽想來法國幫忙，我也拒絕了，唯一的幫手隻有老公。因為我想仔仔細細，真真切切的感受與這個小生命在一起的每一秒。有些人認為照顧小孩吃喝拉撒是苦差事，可在我這裏，它們都是極其稀罕的體驗，轉眼寶寶就長大了，很多事情你再想做都沒有機會了。所以，我根本舍不得把它們讓給別人去做。

 

以前一直不敢寫東西，因為擔心寫的不好，還沒動筆就倍感壓力，可是現在不同了，這額外的日子，閑著也是閑著，想寫就寫，寫成什麽樣又有什麽關係呢？隻要把日子過得充實有意義，對得起這份獎勵就好。

 

有時，我睜開眼，就告訴自己，又是一天額外的獎勵，我該怎麽過才對得起這一天呢？所以，我都挑自己真心喜歡的事情做。我不再存錢，把積蓄都用來旅行；我停止了無聊的工作，把充足的時間都用來陪伴兒子成長......

 

這樣的日子裏，經常會有朋友對我說，“你真樂觀！”“你真想得開！”“你心態真好！”......當然也少不了“你真是個奇葩！”之類的。多開心呀，因為這些也是獎勵的一部分。

 

 我暫且把這種人生終點說稱為“28歲後，每一天都是額外獎勵。”

 

與“28歲已死，82歲才埋。”相比，同樣是在28歲就認為已到了人生終點的人，之後的每一天是無望的重複，還是額外的獎勵，有時候全在於一念之差。

 

正如，帕斯卡·梅西耶在小說《裏斯本夜車》裏寫的那樣，“生命的意義不在於如何生活，而在於如何設想生活。”

 

身體何時消亡，我們無法掌控，但是每一天要活成什麽樣，可全靠我們自己哦！

 

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