給爸爸的信

爸，節日好！

 

 

平時會通電話，所以這樣通信可能有點怪。不過我還是想寫下來寄給你這封信，因為我不記得有機會可以與你認真地深入地談話或是探討問題，偶爾得了機會談兩句也總是由於時間倉促而不得要領，不了了之。這信其實也是寫給媽媽的，所以也請她看。

 

從中學起，我就有很多想說的話，也有很多想知道的事情，關於你和媽媽在文革中的經曆，關於你們在工廠的事情，關於親戚的關係，你們和同事朋友的交往等等。這些對我是空白，現在有了小孩才意識到，父母談論這些日常事務，親身經曆，對孩子建立初步人際觀念的重要。我感覺你並不願意談論這些事情。媽媽也不太願意說。也許你仍然不願意說，但是我的問題一直都在，而且隨著接觸社會越來越多，心心越來越大，這些疑問越來越強烈。也許你會說我沒有問過，可小時候我不知道問題在哪裏，後來意識到也不知道如何問，現在想問也沒有合適的機會了。我想讓你知道我的想法，因為我也很想知道你的想法。寫出來是我能想到的最好的交流方式。

 

最近我了解到你希望不給我任何影響，希望我象白紙一樣走入社會。但實際上我受到你們非常大的影響，就像所有孩子都會受到父母的影響一樣，言傳或者身教。我從中學時期開始意識到我與其他人有些格格不入，大學時期認識到我的性格中有很多你們的影子，我現在更清楚地認識到我性格中繼承你或者媽媽的部分。這些性格中有有益的部分也有讓我困擾苦悶的部分。你和媽媽都很好強而且有毅力，我也是這樣；這讓我能夠在單純的競爭中達成目標，或者在工作中完成技術任務。可我的人際關係很不好。我要麽一味的接受別人不合理的損害自己利益的要求而不知道如何拒絕，或者自己辛苦工作的成果不會展示出來悶在那裏被別人搶去；這些象你。要麽不顧別人的感受行事說話得罪了人而孤立自己，這點象媽媽。我也優柔寡斷無法作出決定，碰到需要抉擇的情況潛意識裏往回縮，把選擇權讓交給不了解情況的人，或者碰到需要負責任的事情下意識的推卸責任。我現在是一個技術上有能力的人，但是我感覺自己事業上難以進步。我與人交往時隻有在壓抑自己的本性想法時才能做到其他人很自然就能做到的交流與交往。你和媽媽這兩種相互對立，都有點極端的性格同時存在我的身上，這讓我很困擾和苦惱，我也花去許多精力去做改善和改變，希望可以找到兩種性格中間的平衡點。我中學，大學，以及之後做過一係列的嚐試，這些嚐試都不太成功。有時候我想去了解文革，去了解北油廠，了解親戚，覺得也許可以幫助我了解自己性格的形成原因並進行改善；這些嚐試有少許幫助，但大多流於表麵信息不夠深入，或者經由親戚說出來的有些扭曲的事實，或者根本沒有幫助。有時候我會羨慕姐姐，雖然長期沒有和你們在一起缺少關愛，但是相應的性格上受到的影響也少；而且男的壓力更大些。有時候我覺得你們當時並沒有能力養育2個孩子，所以不應該生下我來兩個孩子都受苦；我自己的小家目前也是勉強養心心並擔心她今後會繼承我的性格而麵臨相似的困境，所以並沒有打算再生，希望你們理解。我有時候也想，我所做過的嚐試你也許都做過，當然這樣想的話我也就沒希望自己有實質的改善了，但是如果我知道你做過的嚐試，我也許可以少走一些彎路；對我來說直接的說教並不管用甚至有反效果，隻有實際的經曆或者事例才能讓我信服。我也知道我們家過的其實還不錯，可我無法停止想這些問題。

 

你曾一直說吃虧是福，但這是錯誤的，你自己的經曆，我們家的經曆就是很好的證明；這讓我吃了很多苦頭也沒有得到福，我現在不相信這種觀點。你曾經說自己很失敗，所以沒什麽可以教給我的。可我覺得你有許多成功地地方，比如你的大學學曆，你的副廠長經曆，你的文體特長等等。有這樣許多能力而自認失敗。。。

 

我想了半天也隻想出幾句你和媽媽對我說的有意義的話。你基本不說，媽媽經常重複的說同樣的缺乏意義的事情。平時與你們的交流多是吵架或者流於表麵。

 

我寫的很直接，希望你們諒解。但這些也都是我一直想說的。我不想糊塗得過一輩子，也希望能教心心過的比我更好。

 

希望你和媽身體、精神一切都好。