彩虹穀
耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。
正文
媽媽回國近一個月了，前夫連一個電話也沒有。聽說我想回家照顧生病的母親。嚇到說自己得了精神病，不能接觸孩子！他的心理問題倒成了借口，好吧，有病就治，我不相信他難道從此就不生孩子了？！隻是不要這個兒子罷了！
人心可畏！麵對剛剛2歲的兒子，做父親硬要逼我把他丟給我在國內的鄰居照看。其實大家心知肚明，他是為了他的炮友（他自己是這麽稱呼她的），一旦他接管了孩子，他們就吹了！
之前的淚眼婆娑，說什麽對不起我們，想要悔改，原來隻是想哄我在獨立撫養權上簽字。自己好兩袖清風，風流快活去。其實早在離婚前他們就有了不正當的關係，也算是第三者吧，到底什麽時候開始不詳。（這是他自己說的，說是炮友，因為女方嫌他離過婚，又有案底，所以不願公開，居然自稱是炮友。讓他“有錢就來”。隻要以同居身份幫她辦移民就好。但是絕對不能接受他的孩子，一天都不行。否則就散。真算是奇葩一個！！）
從人看來，我真是咽不下這口氣，憑什麽？！！我起早貪黑，一個人又上班又帶孩子。而他天天花前月下，逍遙快活，連問都懶得問一次，更不要提有任何的幫助？真的是生了孩子，提上褲子就跑！看看可憐的孩子，如今成了他追求新歡的絆腳石，踢的越遠越好。最好是從來就沒有出現過，這是人做的事情嗎？！
但是糾結的是這樣的結果是我向神求的，不是嗎？那麽多次禱告，希望能有獨立的撫養權，出入境的自由，一切不都是自己想要的嗎？如今成就了無非是真的看清他的麵目了，他做的如此絕情好像我們都死了。還要為自己找出個精神病的理由.
怎麽辦？神，你告訴我，我該追求世上和心裏的公義嗎？讓彼此公平的承受失敗婚姻的結果？還是從此就當孩子死了爹？！
做人真難！！
孩子當然要自己養，上帝賜給人類最珍貴的東西就是愛，而親子之間的愛是世間最純粹和最強烈的愛。要孩子，你會從中的福的。
我不明白，你的好友為什麽讓你把孩子給他，典型的中國思維。在美國（我辦公室隔壁是離婚律師），離婚雙方都搶孩子。
哎，我現在幾乎生不了孩子了（有一女），我多想要你兒子啊。
做母親要承擔做母親的責任，他再壞，你也不能因他而降低自己的為人標準。自強自立，不怕沒有好日子。一定挺住，雨過會天晴！
孩子是上天給你的禮物，困難就前兩年。三歲孩子可以快樂地上daycare，五歲就上幼兒園了。孩子長得快得很！當你老了的時候，你就覺得養個孩子是對的。我現在40多歲（女的），女兒11歲，真的，困難的日子就前幾年，以後的日子過得快得很。我覺得有我女兒是我人生一大幸事，她帶給我得快樂是所有我的付出值得。
你安排好工作和生活，愛你的人會愛你的孩子的。不要急，你會找到他的。先靜下心來，把自己的生活過好。當作你的前夫死了。如果他死了，你還不得自己承擔？確保他以後等孩子大些不跟你爭孩子。帶孩子遠離他，給他找個新爸爸。孩子小，離婚應不受影響。以你前夫現在狀態，把孩子給他，是把孩子往火坑推。你怎舍得？
這裏是美國／加拿大，離婚多得是堅強起來，樂觀起來，以後的日子會好起來的。
隻是我若把孩子硬給他，他必定懷恨在心，與我與孩子。他日孩子要是惹怒了他，被一腳踢死，也不是沒有可能！那我這輩子就是找到十個真愛也不能原諒我自己做出的愚蠢決定。（這也是為什麽我的律師一聽，就堅決要求獨立撫養權，到了法官那裏更好，都不允許他接觸孩子，說他心理有病，讓他治。）
當初，媽媽一再勸我，打死自家狗的人絕不能姑息，應該果斷離開。但我信了他的懺悔，以為他會改變。是我的軟弱讓我等到如今的局麵。還生了孩子。
單純從孩子的角度，我不想說自己有多麽偉大。但是我真心可以為他犧牲自己。這也是為什麽，我一再堅持要獨立監護權（隻差簽字）但是前夫也不能這樣欺人太甚！！簡直把我和孩子不當人，讓我實在忍無可忍！！弄到我現在看到孩子就想到他父親那張惡心的嘴臉，這日子叫我怎麽過！！
好好的和孩子過日子。 好心態改變一切，不要把人生中的挑戰和困難當做壞事，相反從正麵去看待它們，讓它們作為點亮你我想象力的美好禮物。它會幫助我們超越自我、飛躍藩籬，看人生的阻礙到底能為我們帶來哪種驚喜。
神必給你找到新的好的丈夫，和你孩子的好父親，和新的美好的道路。把一切交付給神，你能承受這些苦難，不要怕受傷害，你比你所想象的堅強， 它將成為你日後的榮耀。
再想想耶酥， 他的愛。願你也成為一個能愛人，心靈豐富，堅強的人。必會受人愛戴，會有新的好人來愛你。耐心點。 God bless you!