彩虹穀
耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。
正文
希望你看到這封信的時候已經不為我昨晚的胡言亂語生氣了。
是我把和你晚上的聊天看的太重了，把我自己也看得太重了。我還沒有適應我的新的身份，我已經不是你的妻子了，連女朋友也算不上。我什麽也不是。憑什麽要求你回我的信息，憑什麽要求你為我守候？這是我自己的問題。是我還沒有放下。我在猜想你和別人在一起，為了避嫌而不回我的信息。不在乎我的等待。這種想法像一條毒蛇死死咬住我的心！
我必須放下，正如你說的,我這樣“算什麽呢？”。
我天天禱告，交托，卻仍然在用自己的方法去做。多麽的愚蠢！
我們已經分開了，你有你的生活，你是自由的，而我也一樣。用你的話，我必須看淡點。
我所做的是要盡母親最後一點的責任。你沒有失去過，你不會懂得家庭對於孩子的可貴。
正如你在看守所裏，所有的人都說，給你一個教訓！不要擔保你。裏麵有吃有喝，過一段時間政府就把你放了。你會學到很多的功課，反省自己的所做所為。會成為新造的人。正如聖經裏的偉人那樣，你會明白這樣對自己的家庭多麽的不負責任。孩子才3個月，你就為了要離婚而出手打人。
但是他們去過那裏嗎？沒有！其中的痛苦恐怕隻有你自己知道。而你反省了嗎？沒有，你和很多不信的人一樣，選擇了離婚。你看過電影黃手帕嗎？我願意做那樣的一個女人，等待你的改變（雖然你不是蒙冤進去的）。無論你有沒有案底，會不會失去工作，隻要你人在，什麽都可以從來！我的信心是大的，結局是悲慘的！
今天，同樣會有很多人對你說，離婚的人多了。小孩不都“還好”嗎？
你失去過嗎？！他們說這話的人體會過嗎？
我失去過，14 歲父親死的那天，我的天塌了！好像太陽不再升起。我怕看見別人的父親，怕看見別人一家3口。從那天起我再沒有看過父親的照片。一次也沒有！因為這種痛是我無法承受的！
母親結婚的那晚，大家逼我叫一個陌生的男人“爸爸”，你知道這種感覺嗎？一種對自己父親的背叛，對這個新男人的憎恨，甚至對媽媽的一種鄙視。我沒有叫，一直也沒有！
當晚我想到過自殺，我不知道要如何生活下去。他們的笑聲，刺激著我脆弱的神經。我厭惡，我想離開。我試圖用鉛筆刀割腕，可是試了多次，下不了手。最後我割破了手指寫下“自強”。我告訴自己要做點事情，不為別人,隻為我的父親。安慰他，至少我對他的心沒有變！
然後，很快我出國了。我逃離了，我可以忘卻了。。。今天我可以理解媽媽為什麽那樣做，因為一個單身女人帶個孩子會有多麽的不容易。
但是那種傷痛仍然留在心裏。永遠不會離開。
今天，當我看到自己的寶寶，也要經曆這一切。他的痛我懂。雖然他還不會說。但他受傷的眼神分明告訴了我。他不理解，為什麽別的孩子有個爸爸陪著自己玩。而自己永遠隻有媽媽。他看了很久，也許也想了很久。終是沒有找到答案。於是隻能要求被抱抱，他把小頭搭在我的肩上。而不是像往常那樣到處看看。我知道，他的不開心，也許委屈。這樣要多久？或許一輩子！
有一個電視節目，說一個有名的獵人專會打狼，這種殘忍的讓人討厭的東西。有一次他發現一匹公狼，毛色極好。於是端起槍想打，卻發現這隻狼並不跑，隻是直直的看著他。他心裏發毛，四下一看，原來在狼的身後，有一窩小狼正好奇地在洞口張望。獵人突然明白了狼。放了它，並且他再也不獵狼了，相反的他成為了中國第一個也是最大一個養狼當專業戶。
人不如狼！我們想到的是自己的感受。 找出來很多的借口，家長，朋友可能不接受。所以隻能對孩子說“對不起， 你就是這個命”。今天沒有槍指著我們的頭。不要說什麽愛，不要說自己也可以為他去死。看看自己做的事情。什麽話都是慘白的！
有一天孩子一定會問我，或許不會過太久。為什麽自己沒有父親，為什麽父親不和我們一起。我希望告訴他，媽媽過盡力了。當然, 我相信你也在努力，我知道。
磨事在人，成事在天。我不知道神到底為我和孩子有什麽樣的預備。我不夠智慧，還有很多的東西我沒有放下，單單的信靠。我仍然活在一個小我裏麵，用我有限的，愚蠢的心去想，去猜。我生氣，我把千斤的擔子壓在心裏。因為一份情，於你，於孩子。我不是在生活，我是在掙紮。
喜樂離開了我，而將婚姻的苦杯留下了。因為我仍沒有放下,沒有真正的交托。
我放下了，雖然可能還要過一段時間。但是我會努力的！我不會再給你任何壓力。該說的話已經說盡。
有的人隻有一條命，叫性命。他追求吃喝玩樂，開開心心。有的人有兩條命，一條性命，一條生命，除了物質的享受，追求一種精神的獲得。最後一種人，希望通過自己給他人帶來生命的喜樂，這種人有三條命:性命，生命和使命。
任何一種選擇都無可厚非。生命就是一次次的經曆，感謝痛苦，感謝眼淚，好叫我把舊我至死！這樣才能叫耶穌在我裏麵活著！！
我真的原版發給他了
我依舊相信神的意念高過我的，且我在他裏麵必不至缺乏。除基督以外我再無依靠。
一個人要帶大現在隻有3個月的孩兒不容易。找個好律師把婚離好了最重要。這是現實生活。
如今，就是有人不如畜牲的。。。。
別哭，他不會憐惜你的。讓法律幫到你。