09/09/2005 22:16

這些日子一直在想我可能會擅長做些什麽，會有一種什麽樣的職業可以讓我做得開心，卻悲哀的沒有任何發現。其實我在想我是應該擅長社交的，可能他看到會覺得很可笑，因為現在我幾乎很少和人講話，可能前二十幾年把這一輩子的話都講完了。懷念從前念大學的時候，有同學，有舍友，不需要去與任何外麵的人打交道，生活就可以那麽多姿多彩。那時與人交往很簡單，隻要真心和隨意就好了。我從來沒想過該怎樣去與人交往，那些友情就是那麽真誠和自然。人似乎越大就越難與人敞開心扉，也許是隨著歲月的流逝，每個人心中都會有一些傷痕，一些痛處害怕被別人觸及，傷口會裂開。我知道我是這樣的。我想我的那個傷口這輩子也許都不會痊愈，不知道我這輩子是不是都不會再與人交往了。 想想覺得很可悲，因為我似乎可以看到幾年後我變成一個怨婦的影子。現在我還是他的中心，他心裏裝的隻有我，但是他注定是塊光芒萬丈璀燦奪目的金子，所以那時我的中心還隻是他的時候我必定會是個擔心老公受不住誘惑的怨婦。 這些年覺得生命似乎老去得特別快，年輕好象已經是遠古時候的事情了。現在習慣用“我年輕的時候”這樣的字眼，於是會有人反駁說好象你有多老一樣？是呀，我有多老呢？不知道。