牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
生活在當下這個世界裏，人和人沒有關係是不可能的，人們喜歡互相有關係，喜歡關係密切，一些人也喜歡跟另外一些人保持一種神秘的關係。
關係是很微妙的東西，有些關係大大方方，有些關係小裏小氣，人和人之間就是這樣的，簡單又複雜。
現在，不少人對婚姻沒有信心，以至於不願意結婚，不少年輕人為了今後婚姻的穩定，采用了婚前同居，也就是試婚的方法來看到底兩人能不能合得來，以決定要不要結婚。
這樣的進步，不能說對婚姻一點幫助都沒有，但事實上是對彼此都有傷害，為此衍生出的悲劇也不少，大家都看到了。
關係，尤其年輕人之間，很容易走得特別密切，而年輕人初涉情感世界，男女的情感世界，那種傾心是所有有過經曆的人都有過體會的，無論最後覺得是愛情消失了，是結婚了就走入鍋碗瓢盆的生活了，那種起初的彼此的相愛，是銘心刻骨的，這與很多人說的荷爾蒙，或者說異性間彼此的吸引力確實有關係，但不是絕對的關係。
在這樣的階段，男女彼此傾注的感情並不完全一樣，這也是如果一方愛著另一方，而另一方已經不愛一方了，那麽要分手對彼此都有傷害，而對深愛著對方的一方，傷害尤其深，有些甚至釀成悲劇。
當然，有些情人的關係也是一樣。
人和人相處，尤其長久地相處，彼此都會發現對方的優缺點的，有人說，戀愛中的人，看到的都是對方的優點，被感情蒙住了雙眼。其實不完全是。
人總有私心，總有一種幻想和期待。當你發現對方缺點的時候，你總願意用優點去比缺點，這樣讓自己忽略了對方的缺點，哪怕是自欺欺人。
再一次發現同樣缺點的時候呢，你就會產生期待，或幻想，隨著時間的推移，等到婚後，會有機會去改變他/她，也許她/他自己就會成熟了，變好了。
其實，人的性格一旦形成、人的習慣一旦養成，改變起來是很困難的。因為本人是認為自己是對的，好的，怎麽可能去改變自己呢。
能認識到自己有問題，又需要改變的人不多，哪怕知道自己有問題，也會不願意改變，願意對方包容自己，感覺這才是有感情，有愛。
所以，很多女孩子會作，毫無顧忌地作，而很多男孩子會霸道，非常地霸道。這樣一來，能默契地生活在一起，而且長長久久地，很難吧。
如果是這樣狀態下的兩個人，即便試婚成功的也不多。所以，我們常常看到，戀愛時間越長的，試婚時間越久的，分開的可能性越大，最後結婚的可能性越小。
這樣的事情在現實生活中太多了。
有不少在一起男人和女人，無論是戀愛中還是結婚後，總是矛盾重重的，每次衝突總是因為非常類似的問題，甚至是同樣的問題，而過後都覺得不值得，但下次又是這樣的。
不少人因為種種原因，無論是一方還是雙方的將就，日子就這樣一天天地過著，也因此很多人到了老年了，也一定要跟老伴離婚，否則好像死不瞑目似的。
這些現實生活中到處都能看得到的實例，讓我們不得不深思，到底是什麽原因導致這樣的問題不斷地出現，得不到根本的解決呢？
其實非常簡單，人和人不是隨便兩人到一起就能合拍的，有些人，雙方都不是壞人，做朋友會好，但不能做愛人。即便磨合的時間再長、一方或雙方對彼此再想包容、寬容，最後都得以分手而告結束。
所以，當我們跟人相處的時候，要選好相處的對象，這個範圍也可以延申到朋友、同事之間。
當你發現對方的缺點和問題的時候，一定要想好，你跟他/她是準備以什麽樣的關係相處，朋友、同事、閨蜜、知己、戀人、情人，還是什麽？
無論哪一種關係，我們都希望和諧，希望愉快，希望不要互相傷害。
其它關係都好說，因為對自己來說，有些關係好一些差一些不影響自己的生活，而有些關係就不一樣了，比如朋友、閨蜜、知己，再比如就是戀人甚至愛人。
因為想要長期保持一種和諧的關係，首先必須找臭味相投的人，有些人想我找一個能拿得出手的，有人說，我找個有名氣的，也有人說我找個漂亮的。
人的願望有千萬個，但最關鍵的，是要找一個能跟你在一起無論相處還是生活，能長長久久的。這才是最關鍵的。
我們都是普通人，沒有誰有火眼金睛，一眼望穿對方，要相處，就得互相了解，多交流，多互相幫助，互相關心。否則用什麽來互相了解呢?
眼下是利益第一的世界，很多人考驗對方的方法就是大方還是小氣，是不是能忍受自己剁 的作，能不能讓自己任性地霸道，以為能這樣就是可以托付終生的，就是真哥們，好閨蜜，才是值得一交的朋友。
利益在生活中是不可缺少的，但作為衡量關係，它實在是風險最大的試金石，多半會讓我們失望。倒不如把眼光放在尋找臭味相投的目標上。
這個來得容易，又不存在風險，隻要說什麽都能一拍即合，隻要能一起作，一起苦一起樂，久能一起走得更遠。
我想隻要我們回想一下我們身邊的，關係近的人，是不是都是這樣在保持著比較親密的關係呢？
有些人和人在一起，謹小慎微，就怕說錯一句話，就怕做錯一件事兒，尤其是有的人，哪怕自己錯了也要把責任推到對方頭上，哪怕自己說錯了話，也要說是因為對方先說的什麽，或者說對方以前也這樣說過。
這樣的關係要想維持也會彼此都很累的。
正常關係是這樣，有些不正常關係就更不用說了，很多人說，情人的關係差了幾個月半年，好了也維持不了幾年,為什麽？情人不都是因著相見恨晚，而最後達到以死相守的嗎？
其實，不正常的關係是非常危險的關係，也是最短命的關係。無論多麽的有理由，這種關係其實跟其它關係一樣，都需要條件，而這種條件並不特殊。
任何一對情人，他們的分手也都是因為反反複複的矛盾，幾乎類似甚至相同的問題無法達到意見一致，甚至因為一方要顧家，一方要以自己為重，而最後不歡而散的。
不少女人為了一個自己感覺找到了真愛的男人，相守若幹年甚至最後終生都沒有再嫁人。原本遇到的是一個不合適的人，卻非要為自己的錯誤感覺而堅守，這也許就是命吧。也是一種悲哀。
其實那樣的女人在堅守期間早就發現對方的自私，對方的不願放棄原配，但總有一絲幻想，這一幻想就幻想了若幹年，再後來就是想退都沒有了條件，年齡大了，錯過自己的黃金時間，一步步錯下去，毀了自己的一生。也許最後寫了一本流傳多年的書，滿目蒼夷的人生，就這樣流芳百世了。
值得不值得，全在自己。
所以，當我們與人相處的時候，在與人相處的過程中，有了問題，矛盾，就要冷靜思考，是不是不可調和的矛盾，是不是原則問題。人們總說，生活中沒有什麽原則問題，那是指你走進了婚姻，想要好好維係婚姻關係就要睜一隻眼閉一隻眼了。
如果今早及時發現問題，解決不了的就要考慮放手、分手。這無論是什麽關係都是一樣的。
等到掖著藏著問題，還想進一步好好相處，那麽早晚有一天會釀成大麻煩，而到那時候關係就無法挽回了，離婚、朋友變仇人，就成了必然。
做不成夫妻，做不成閨蜜，普通朋友也可以做，非要把關係搞近，又不是一路人，其實不如好好做個普通的朋友。有什麽不好的呢？
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金句，與這樣的人相處太累了，所以才有上帝會寬恕每一個認錯的人，其實錯了有什麽承認了爭取改正難道不好嗎？甩鍋連國家之間都在甩鍋能解決問題嗎？看來全球很多人都不想成長