牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
每個人都有自己的性格，特點，這些通常是無法改變的。而習慣，無論好的壞的也由性格決定的，什麽樣的人，一般都會具有什麽樣的習慣，無論你認為是好的還是不好的，他們都不會簡單地改變的。
我的性格決定了我喜歡交朋友。說是交朋友，其實都是有緣相見，相識，有些慢慢相知了的。哪個人的朋友都不是專門去找，然後交往而成為朋友的。也許是因為一場聚會，也許是公交車上的擦肩，搭訕。也許是朋友的朋友間接的相識。無論哪種形式的相識，對我來說都是緣分。加上現在網絡的發達，有時候朋友自然而然地就走到你身邊來了。
過去人們警惕性都很高，就怕自己不小心碰到壞人，而壞人的定義也很廣，隨便搭訕別人的，都會被懷疑是壞人夥裏的。
警惕性高，不是什麽壞事兒，因為誰都不想遇到壞人，而現在看來，在壞人越來越多的年代，你有時候就是防不勝防。
其實不用那麽緊張，好人什麽時候都是多的。朋友多，交流多，學到的東西也多。
我的很多感悟都是來自於跟朋友的交流，從一個個問題中，一個個故事中，學習做人的道理，尋找生活的快樂。
今天，還是想說說關於感情的話題。
在人生中，我們最最看重的當屬感情。因為它來之不易，無論跟哪種關係的人之間都是一樣的。
跟親人的感情應當是最濃厚的，豈不知，現代社會人們對人和人之間關係的定義也在發生著改變。過去誰能議論父母的不是？現在就是在網絡這個公共平台上，很多人也會抱怨對自己父母的種種不滿，毫不留情地批評著自己的父母。
而夫妻間的相互抱怨，過去都是在閨蜜或好友間才會忍不住的時候抱怨一下，而現在同樣會在公共平台上毫不留情地，非常詳細地抱怨，甚至包括一些非常私密的生活細節。
是的，現在的生活形式和狀況，讓人們活在一種沒有安全感的感覺當中，很多人的心中多多少少都有一種莫名的恐慌感。
過去隻要父母在就有家的安全感，隻要有愛人孩子的陪伴就有生活的勇氣和力量。因為你覺得父母是最值得信賴和依靠的，愛人和孩子是最值得你為之付出一切的。
而現在，父母雖然經濟條件都不錯，愛人孩子也都很優秀，卻讓你感覺到了莫名的失落和某種危機感。不少人對父母的任何希望和要求都視為向自己索取，對於愛人孩子的細微變化，也感覺自己再不被重視，不被需要，似乎有要失去愛的感覺。
許多女人都紛紛爭做女強人，說的是不能脫離社會，脫離了社會就會出現很多危機。言外之意，不能想著靠別人。哪怕愛人說了，我會養你，雖然心裏感到安慰，卻不能付諸行動，讓愛人養自己一回。
經常有女性朋友向我透露她們的內心，她們雖然很小心地跟我傾訴，就怕我看出來她們的那種擔心，而實際上，這種種的擔心，都來自於自己的想象。我曾經問過她們：“你有沒有問過你的父母，他們為什麽覺得你有條件幫他們更多？”
與愛人和孩子也是一樣的，有些女人非常喜歡觀察，默默地考驗自己的親人，其實這真是一種損人不利己的做法。開誠布公，敞開心扉，難道很難嗎？
有朋友問我：“你的日子裏跟我有什麽不同？難道我這些想法你沒有嗎？如果你的家人這樣要求你，或你覺得你缺少愛了，你會怎樣想？”我回答朋友：“在我的生活裏，在我的心裏沒有很多的擔憂，沒有什麽不安全感。隻要你能做得到怎麽想的就怎麽說，隻要你把你對對方，無論是父母還是愛人孩子有的問題直接說出來，那麽所有的問題是不是都能及時地迎刃而解了呢？”
肯定很多人也會想，那麽直接是不是會傷到彼此的感情。這就是我們的語言需要藝術。
我們生活在海外的人常常覺得，我們的父母很不自立，外國的父母都是靠自己的。要我說，咱們看到的都是一些表麵現象。
因為工作的原因，我接觸到很多美國的老人，他們的內心並不是咱們想象的那樣。由於他們的孩子成人後，他們一般情況下就不會像咱們的父母那樣，繼續幫助他們，甚至幫助他們帶孩子，這些不是完全沒有，但通常情況下是不會有的了。
原因並不是他們自立與否，而是美國的生活結構跟我們不同，很多美國母親都在孩子大了才去讀書，工作，而美國的退休年齡又很晚。在美國除非你不工作，隻要工作就沒有輕鬆的，說像咱們到點了跟單位同事打個招呼，說去接個孩子，說請假一天幫孩子搬家，照顧孩子病了。這些都是不可能的，這是由於美國社會製度決定的，資本主義社會，私有製。你給別人家幹活，拿人家的錢，還想抽時間做自己的事兒？
即便你自己有公司，開餐館，你能說關門就關門去照顧孩子的事兒嗎？換位思考，我們都能得到自己問題想要的答案。
我們的父母是中國傳統文化下成長起來的，他們對他們的父母足夠孝順。所以他們也希望我們對他們能像他們對老人一樣，他們是知足的。
過去的孩子和父母很少分開的，因為咱們的流動性很小，在一個城市生活一輩子，在一個單位工作一輩子，這是正常的。所以，父母跟孩子一輩子不分開也是常態。
現在不一樣了，我們的父母還在傳統文化中，而我們卻早已自願或不得已地遠離自己的家鄉甚至是故土，走得父母找都找不見的那麽遠了。咱們換位思考，如果是我們，會不會心裏沒有安全感，會不會希望兒女們多一點關心關愛給我們，會不會？
我曾經在朋友向我傾訴的時候，問過她。她的回答很幹脆：“不會，我不會，我將來不指望孩子。”我說：“如果你真這麽想的，而且決定到時候做得到，你現在就不去理會你父母的希望和要求。告訴他們你做不到他們的要求，讓他們自己想辦法。”她低下頭沒有說話。後來小聲說：“我也做不到那麽絕情，畢竟他們是我的父母。”
我告訴她：“你做不到的事兒，不去做，那不叫絕情，那叫實事求是。”她說：“他們不會相信的，不會這樣認為的，他們會覺得我不孝順。”
我們活得所以累，就是因為我們想得太多了，又要人認可，自己又不想付出，這種生活理念怎麽會有快樂的日子呢？
在我們身邊確實很多人都有這樣的希望，那就是，我不願意的事兒，你最好別提，你應當知道我喜歡什麽，不喜歡什麽，你應當知道你什麽該說，該做，什麽不該說，不該做。其實這是一種極度自私自利的心理，在這樣的心理驅使下，怎麽會有正常的言行呢？
有朋友就曾經跟我這樣抱怨她的愛人，我說：“那麽你有沒有做到你要求他的呢？”她說：“我在家裏做的比他多很多，沒有我，這個家會是什麽樣子，他心裏是清楚的。”我不驚訝她這麽想，感謝她跟我這麽說。其實這種想法存在於我們很多人的心裏。包括男人想象女人就應當持家，應當照顧好孩子，伺候好自己。是一樣的道理。
男人養家，女人顧內，這是現在已經漸漸消失的觀念了。無論我們如何想融入現代社會，甚至說融入國外的文化，都不是那麽容易的。我們看到太多人，對別人的要求是融入後的自立自強，而對自己所要享受的日子，卻希望永遠停留在“我是你們的孩子”，“你是我的老婆”，“你是我的老公”，然後，一切都要用傳統的觀念去做，去行事。
這種用白話來說的擰巴思維，似乎現在捆綁著我們，讓我們的日子裏總是感覺到莫名的焦慮。
都說現在生活不容易，其實有多少是真正的因為實際生活帶來的不容易？吃飽飯了，有居有車了。剩下的就是胡思亂想了。是的，我們都很累，都需要休息，需要有自己的空間，時間。可是我們想到過沒有，我們因此失去了多少情感交流，失去了多少經營愛，讓愛情保鮮的美好？想過嗎？
成家了，父母應當自立，成家了，進入了避風港，船到碼頭車到站了，是自己也該歇歇的時候了。自己很累的時候，有沒有想到父母也累了，愛人孩子也累了？“怎沒有人想我呢？”朋友就這樣問過我。
我的回答非常簡單：“當你想到別人的時候，別人才會想到你！”這個世界就是這樣的公平的。當你要求別人的得不到滿足，那一定是你沒有滿足別人的要求所導致的。
記得幾年前，一個美國老奶奶跟我說起她的家事兒。她那時候剛剛搬到我們這個地方。我問她：“你這麽大年紀了搬到這裏來投奔誰呢？”她說：“我兒子。”“哦，你兒子住這裏呀。”我說。她搖了搖頭說：“不是，她住在邊上的一個州。”“那你幹嘛不去他的那個州呢？”我很好奇地問。她說：“他不讓我離他那麽近。”說著她看了我一眼，我看到她眼裏有了淚花。
人老了，都會有要找個依靠的願望，這是一種正常的心理。而當你感覺你想依靠的人靠不上的時候，那種心情就是焦慮，恐慌和不安。這不是我們傳統文化的獨特之處，隻要是人，老了都會有這樣的心理的。我們現在不理解隻是因為我們還沒有老。
愛人和孩子也是一樣的。有女人抱怨自己的男人，說：“他就像個長不大的孩子，我不能慣著他，得要他自立。”我說：“男人就是男人，他們的本性就是像個孩子，改變他，要他自立，就是要改變他的本性，試想可行嗎？你不慣著他，他會去找願意慣著他的人的。”
要說人世間，女人是最辛苦的，也是最幸福的。不少人覺得享受是一種快樂，什麽事兒都不做就是幸福，再有人寵著慣著，那就更完美了。縱觀咱們的日子，是這樣的嗎？
女人操勞一生，養大了一個個孩子，慣壞了自己的老公，自己卻在好女人的隊伍裏健康地長壽著。而那些不願意付出的女人，在離開了懶男人，擺脫了孩子的糾纏之後，又有幾人找到了自己真正的幸福？多數的她們都在後悔，孤獨，寂寞中苦熬著看似清靜的日子。
很多人說，如果日子不幸福就擺脫現在的日子，去尋找自己的真愛。什麽是真愛？多數人沒有體會過的真愛，其實就是你眼下的日子，無論你覺得多麽的苦，多麽的累。
哪兒來的換個人你就會換一種生活？沒有付出的得到存在嗎？女人都想找個大度的男人，男人也都想找個母親般的女人。這種美好而相向的願望能有實現的那一天嗎？
我們常看到有人似乎就過著這樣的日子，那是因為他們對彼此的付出足以讓他們走進了那樣的生活。
一個人的優秀，不是有多漂亮，多帥，不是有多少錢，有多少才華。而是要有一顆真正肯愛別人的心。這不是普通的善良和肯與付出的勇氣，而是那種執著的肯於一直付出愛的能力。
很多人用非常的心理去拒絕親人的要求，用自己想象的對方的不是，去揮手過去的感情和愛。其實，當你真的擺脫了這些你心目中最最煩惱的幹擾的時候，你便會從心裏油然而生一種說不出來的寂寞，孤獨感。一種莫名其妙的不舒服。
生活是美好的，而越來越好的日子給我們經常帶來一些煩惱的幹擾，讓我們常常覺得心裏很不爽，甚至淹沒了原本美好的日子。心理醫生的興起，越來越多的人尋求心理谘詢的現象，也證明了這一點。就是我現在也感覺得到，越來越多的朋友渴望我能幫助得到他/她們。
這說明，我們的生活中，因為情感問題引起的矛盾越來越明顯了，而解決這些矛盾看似簡單，卻不是想象的那麽容易。錢是解決問題的一個途徑，但不是所有的問題都出在錢多錢少上。
問題的關鍵是我們對待感情的態度，正在發生著悄然的變化，無論我們是不是承認都是這樣的。我們正在因為物質生活的富足，正在因為錢充斥了我們的感情生活，而開始懷疑我們的感情，在疏遠和躲避著感情，從而也在漸漸地失去感情能帶給我們的溫暖。
人心沒有了溫暖，自然陰暗的東西會漸漸滋生。很多人用擺脫感情的方式擺脫煩惱，其實這是很愚蠢的行為。瀟灑的生活，是因為我們的付出，而不是躲避和逃避。瀟灑地前行，是因為我們承受和承擔了那麽得多，而不是拋棄和撒手。無論是對父母還是愛人和孩子。
因為，感情不會接受瀟灑地揮揮手！
祝大家周末愉快！
周末愉快！
覺得這種說法有問題。 養孩子是一種樂趣。 老公關係是一種雙邊平等關係，同時生活還有許多別的內容。
祝你周末愉快!