牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
時間過得真快，戴安娜的治療就這樣反反複複一直在做著。有一次我恰好有時間，跟她去了一趟醫院，在她治療期間，我問了醫生她的情況。醫生說，她得的是一種惡性程度比較高的乳腺癌。這樣的治療是不能停的，聽了醫生話，我的心好像掉進了冰窟窿。這不就意味著，隻要戴安娜活著，她就必須一直做這樣的治療嗎？
我的心情差到了極點，原來我以為戴安娜自己不知道這樣的情況呢，後來醫生跟我說，戴安娜從一開始就知道了，她很堅強，一直很好地在配合著醫生做著一次次的治療。那一刻，我的心情真的無法形容，我突然想到了，如果是我，我會怎樣，如果是我，我會這樣堅強嗎？我肯定不會。這怎麽能接受得了呢？
我可憐的戴安娜。從那天起，我自己下決心，一定要在戴安娜身上多花些時間，一定要盡量幫助她，陪伴她，因為她的生命實在是有限的了。尤其是醫生說到，至於她的存活時間，完全取決於她能不能有條件堅持這樣治療下去，這種堅持不僅僅是她能不能受得起罪，還有她的身體狀況是不是能讓她能持續接受這樣的治療。
化療的作用是殺死細胞，但是雙向的，即會殺死癌細胞也會殺死好細胞，這也是很多人無法持續治療的主要原因。也許這也是現在很多人在研究到底化療好好還是不好的原因吧。
那天回到家裏，我整整陪了戴安娜一天，她吐我就哭，她睡了我看著她那憔悴的樣子，我也哭。戴安娜安慰我：“琳達，你別這樣，以後我再也不要你陪我去治療了。”可是我就是忍不住。
我想到了凱文，想到了他離開戴安娜後那種如釋重負的樣子，那付終於解脫了的樣子。不知道為什麽，我突然有點覺得恨凱文了。戴安娜愛他，那麽喜歡他，到現在也是。而他卻再也不肯跟戴安娜有點聯係了，能來看看她也好啊，哪怕是一次。想到那天提到戴安娜時候他的表情，我感覺他不會來看她的。
我知道，如果凱文能來看看戴安娜應當對戴安娜的恢複有點幫助的。
晚上了，我看著戴安娜有點力氣的樣子，我就邊給她做飯邊想，今天我要不要問問戴安娜，她心裏到底怎麽想的。
吃過了晚飯，我陪著躺在沙發上的戴安娜。她不到睡覺的時間一般不會躺在床上，她說過，如果不是睡覺的時間躺在床上會覺得自己是個病人，在沙發上就不一樣。所以大家都依著她。過去我一直覺得那些教會的姐妹們，怎麽那麽聽戴安娜的，她要怎樣就怎樣，原來她們早就知道了戴安娜的病情。
過去我總是對戴安娜指手畫腳的，總告訴她不要這樣要那樣，等身體好了，完全恢複了再怎樣怎樣，戴安娜從來不反駁我。現在我才知道，對於戴安娜來說，每一天也許都是她生命最後的一天，所以，她應當想怎樣就怎樣。
自從戴安娜生病，她最大的痛苦總是胳膊腫脹，我有時間就會給她揉胳膊，她說那是她最享受的時間。她身邊需要有一個人，能這樣天天陪著她。我始終這麽想。
“戴安娜，你好點嗎？”我問。“戴安娜半睜著眼睛說：“嗯，好多了，謝謝你！”“跟我不說這話哈，好好休息，我陪著你。你渴嗎？”我這樣問。“不渴，現在這樣最好。”她說。我知道，她不願意我離開她身邊，她希望我一直這樣幫她輕輕地揉著胳膊。
“你揉胳膊最舒服，輕重正好。”戴安娜輕聲地說。看她要睡著的樣子，我沒有回話，隻是更加輕柔地幫她一下一下地揉著胳膊。看著她的樣子，我的心裏說不出來是個什麽滋味，我的眼淚流了下來。
我看著她，想著我們在一起的那些日子，想象著她愛著凱文的那種樣子，想象著她跟凱文在一起的時候那些她感覺幸福，而凱文感覺痛苦的日子，想象著她用怎樣的毅力最後離開了凱文，而且用自己特殊的形式。她不願意傷害凱文，不願意讓凱文的自尊心得到一點點的損傷。雖然他們在一起的那些日子裏，她用盡了全力去愛過凱文，但凱文需要的不是那種形式的愛。
這些不怪凱文，也不怪戴安娜。這也許就是男人和女人們常常在分開的時候說的不合適吧。有些東西理論上說不通的，隻要你真的看到了就會理解，真不是什麽樣的生活都能用道理來解釋的。
戴安娜睡了一小會兒，睜開了眼睛，看著我：“琳達，你還在？”“當然了，我不是說要陪你的嗎？”我說。“我好多了。”她邊說邊起身。我扶著她做起來，看到她要喝水的樣子，我去幫她拿了杯水。她一邊喝水，一邊說：“琳達，有你真好。”看到她那種眼神，我的心酸酸的。以前，我從來不覺得誰是可憐的，但此刻，我覺得戴安娜太可憐了。
她沒有了親人，沒有了丈夫，也沒有兒女，這是不是才叫孤獨啊。
原來我不知道戴安娜的病情，我一直期待過幾年她身體康複了再能成個家，現在看來這已經是完全不可能的事兒了。
我突然想到了我們那一幫人，安娜，馬克，麗莎，還有凱文。“戴安娜，等你這個療程的治療結束了，咱們一起去一趟夏威夷好不好，咱們去看看麗莎。”我這樣說。“好吧，我也挺想她的，就是不知道她方便不方便接待咱們。”戴安娜一反以往的哪兒也不想去，這樣說到。
“你隻要有興趣，別的不用管了，我來看看能不能在夏威夷咱們這幫人聚會一次。”我假裝興奮地說著。“好啊，好啊。”戴安娜突然興奮地答應著。我的心情並沒有因為她這樣而高興起來，而是更加的沉重了。（待續）
