牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
常常在微信上看到很多告訴我們怎樣做女人，什麽樣的女人最惹人愛，什麽樣的女人最討人嫌。當然也有一些關於怎樣的才是一個好男人的帖子。
起初讀到這些文字，感覺說的挺有道理的，可是你總是反複地能讀到這些文字，慢慢地就會想得更多了，細細琢磨起來，那些條件翻來覆去多數都是一樣的，再想想生活中的男人和女人，其實根本沒有具備那些所有條件的，也就是說，有些要求是對一個人的完美的要求。
也曾經看到有人說，這些條件都具備了的人，不是男人和女人了，而是男神和女神了。我感覺說得非常有道理。
很多時候，我們都會為自己的生活，為自己的人生，為自己的每一步留有後路。我們總覺得這樣是對的，是聰明的，有智慧的。其實我們也看得到，生活中很多人的路尤其是那些被我們認可為成功人士，或者說精英們的路，有些卻恰好是因為沒有了後路，才硬走出來的。
這也好像很多早年留學海外的人們一樣，有些人口袋裏隻有幾塊錢就來到了海外，他們需要讀書，需要自己賺取學費，生活費，因為無人可以幫到他們，他們也無法因為經濟的困難而打道回府，這是不是也是一種沒有後路的人生之路呢？
其結果我們都看到了，有很多人其實就是這麽走過來的，他們都成功了，今天都生活的非常非常好，也許我們會說，那是因為他們有才，當然。但如果真的有後路，也許很多人真的就退縮了，因為很多人來的時候也沒有想象到外邊是這樣的艱苦，過來了，人們便把那段經曆當成了閱曆，很多人都為此變成了鋼鐵戰士，因為當人沒有後路的時候，恰好鍛煉出了其他人完全沒有機會去鍛煉的那份本領。也有好多人並不自知，所以過去了也就過去了。
婚姻生活中的很多道理，其實跟生活中的很多道理是一樣的。我們常常要求好女人要自立，要能在沒有男人的情況下，自己也能生活得很好。這個道理多數女人都懂得，隻是具備了這樣條件的女人的生活是不是都像我們想象的那樣好呢？我們都看到了，很多還不是。
人，男人和女人，如果生活在一起，是需要互相依附的，愛情也好，愛也罷，親情也好，責任也罷，如果失去了依附的需求，那麽能天長地久就成了一句空話。也就是說，人和人如果互相沒有需要，沒有一個人需要依附或者靠著另外一個人的時候，這不僅僅指經濟上的，而是很多方麵的，那麽他們在一起的必要就成了問題。
當然，我們可以說為了家庭，為了孩子，為了我們身為父母的責任，我們應當在一起。當我們看到那些不顧孩子大小，不顧自己的責任而離婚的夫妻的時候，我們常常感覺他們對孩子不負責，對曾經的承諾不能堅守，甚至被指責怪，被指責。
如果有人有過那樣的經曆，就一定會有體會，那種在一起互相不能欣賞的，沒有共同語言的，甚至夫妻生活不和諧的，讓他們長久地維持著那樣的一種家的關係，對他們來說也許真的就是痛不欲生，生不如死。所以他們才拚命也要分開，在這樣的情況下，讓他們還顧及兒女，顧及責任，對他們而言就是過高的要求了。
我們看到的多數家庭都在平平淡淡地生活著，為什麽？很多人都說是因為有責任感，能為孩子著想，其實，還是因為一方或雙方都還有著對對方的需要，隻是我們自己有時候並不自知，所以也不會或不願意承認罷了。
這樣說也許很多人不認可，覺得我是不是把夫妻關係看得太俗了，那麽高尚的感情生活，不是我說的這樣的簡單的。當然，夫妻生活能長長久久，需要的不僅僅是互相的需要，但其他再高尚的東西，都得是由這種互相需要為基礎的。
當彼此都互相需要了，那麽他們的共同語言就多，互相欣賞的條件就充分，有了互相欣賞才會有互相喜歡，再生出的愛情，愛和責任才是可靠的，也是能夠維持下去的。如果沒有互相需要，換句話說，如果兩人在一起或不在一起沒有什麽區別，甚至覺得在一起生活還不如自己生活更好，試想，這樣的日子會不會長久？
生活中，我們常常可以發現，過去的男人和女人在尋找伴侶的時候，就是尋找自己的需要，自己缺什麽就找對方有什麽的，是不是也因為這樣，過去的婚姻才相對穩定，也許吧。
當今的日子裏，人們尋找伴侶的時候，條件變化了，男人和女人恰恰都在尋找著跟自己條件相當甚至一定要比自己條件好的對方，其中的原因不僅僅是這樣今後生活得會更好，而是說，不要找個條件不好的來占我的便宜，將來分開的時候會不會分走我很多的財產。
在我們還沒有到一起的時候，就已經想到了未來分開的時候會出現的問題，這是不是一個新生的問題呢。我曾經遇到過幾個朋友談論過相同的問題。
一個是我幾十年的好朋友，她女兒非常優秀，研究生畢業後留在了一線城市，工作好，收入高。女孩子長得不錯，個子也很高，但找對象的時候就不那麽順利了，最後確定下來的對象父母不是很滿意。原因，除了家裏經濟條件一般外，還有就是男孩子是一個本科畢業的學曆，我朋友這樣跟我說：“他普通點，隻要我女兒喜歡就好。可是他各方麵不如我女兒，將來有一天，他如果不要我女兒了，那不是太慘了。”我聽她這麽說，當時傻了半天，我想，這是怎麽個說法呢？
“你說女兒喜歡就好，這個我完全讚同。但，咱們閨女還沒嫁人呢，你就打算這將來分開的事兒，是不是有點不吉利啊？再說，女兒被一個本科生甩了和被一個研究生，博士生，留學生，海歸的甩了，本質上有區別嗎？你還能說甩就甩了吧，人家是比咱們高很多的？這想法太可怕了。”我這樣回答她。
隻是她覺得我不了解現在的國內，也不了解現在的年輕人了，在他們的觀念裏，婚姻的天長地久已經不存在了。孩子們是要結婚，但婚姻能維持多久，這個沒有人有信心。過去的夫妻如果說離婚，會是一件很大很大的事兒，會鬧得滿城風雨，大家都疲憊不堪。而現在，離婚似乎變成了常態。
過去我不相信這樣的現象會是普遍現象，但從國內婚姻法的改變，房子是誰的名字將來分家的時候就算是誰的，這樣的規定看似不近人情，但也一定有它的道理的，畢竟很多人是讚成的。
有些關係的改變，是有條件的，就像有些關係的維持是有條件的一樣，當那個能使原本的關係發生改變的條件出現了，或者那個維持原本關係的條件改變了的時候，那麽這種關係也會隨之發生根本性的改變的。這就成了正常現象了。
我們很多東西的認識都需要與時俱進，不管是我們認為這樣的改變是對的還是錯的，是道德的還是不道德的，是不是符合什麽什麽的。存在的就是需要的，也是有它的道理的。
如果我們生活在當下，還以過去那些思維來考慮今天的問題，來對待今天的生活，那麽碰壁的也許就是我們自己。不信邪，是因為你有足夠的條件，更多的人，還是要信的。
當人們尤其是夫妻關係的人們，把利益關係擺在了桌麵上來用以維持關係的時候，這種關係其實就會岌岌可危了。也因此現如今人和人的關係，甚至是夫妻關係都變得跟以前不完全一樣了，雖然以前的人們在一起也不是完全沒有利益在其中的，但就過去多數人擁有的利益來看，跟今天人們擁有的相比，基本上可以說是忽略不計的大小吧。
愛，可不是無條件的。這個世界上的一切都不是免費的，很多都是因為我們不自知，所以把它們想象的那麽偉大，神聖和神秘。想明白了很多道理，看明白了很多事情，當我們遇到的時候就不會驚慌失措，不會覺得冤枉，委屈，不解，當我們失去的時候，也不會覺得過於痛苦。
對於生活中的很多夫妻來說，相愛看著特別簡單，這是他們之間存在著互相依附和需要的條件，而對於另外一些夫妻來說，相愛著生活卻特別的難，就是因為在他們之間缺乏互相依附和需要的條件，或者說互相依附和需要條件不充分。
我有另外一個幾十年的好朋友，女兒留學回國了，在國內一流大學又讀了碩士，在一線城市的一家外企工作，收入可以用不菲來形容。談了一個男朋友，也很優秀，兩人談朋友之前就自己有自己的房子，而且都是自己花錢買的，沒有靠父母。
兩人談了一段時間感覺愛得可以結婚了，於是把自己的原來的房子都賣掉了，合著買了一個更大的。雙方父母非常高興，準備著他們的婚事兒，結果在房子裝修期間，兩人就因為裝修的問題意見不一致分手了，房子賣掉，兩人各走各的了。
也許我們說，他們愛得不夠，那死去活來的愛也許不是真愛，可是對他們而言呢？我朋友問女兒：“你們這麽相愛，都把自己的房子賣了合買大房子了，怎麽能這麽隨便就分手呢？”女兒回答：“現在就因為這麽點小事兒，誰都不能謙讓對方，將來生活在一起，談何幸福！我又不需要靠他什麽，為什麽不找個讓我開心的，非跟他在一起？”當媽的啞口無言。
現在很多人都是這樣的，究其原因，是不是就是因為沒有互相需要依靠，依附的條件了呢？那些神男，神女的條件真的做到了，達到了，他們生活在一起就真的幸福了，沒有矛盾了嗎？他們就會有天長地久的愛了嗎？誰知道呢。
我們都知道，夫妻間要真正相愛，婚姻生活才能天長地久，可我感覺夫妻間能真正相愛，其實挺難的，尤其在當下。
個人的體會是：如果在這個團隊裏讓上帝做領隊，我們做團員的可以輕鬆很多，並樂在其中...
婚姻生活未必一定是人生中最重要的部分，人的一生是個體追求幸福的過程，每個人的幸福曆程都可以從自我學習，創造，愛好，情誼，情愛，宗教等等各種渠道去獲得。這樣看，就會讓婚姻輕鬆，放鬆，放心，放手嗬嗬
看得越重， 傷得越重。