牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
我們每個人都有優點和缺點，不管這個人多麽優秀也不管這個人多麽平常。為什麽一些優秀的人會被人質疑，為什麽一些平常的人也能得到大家的欣賞，這些都是因為人們從不同的角度去看一個人造成的。
我們看一個人，如果看不足的方麵，那麽這個人無論多麽優秀都會被質疑，如果我們看優點呢，就會使這個人更加優秀，幾近完美。同樣，一個普通人，如果我們看優點，就會覺得這人同樣有優秀的地方，而如果看不足的方麵，也許就會覺得，難怪這人如此平常。
所以你怎麽樣看一個人，這個人在你心目中的位置就會怎樣。
人無完人，這個道理我們都懂得，但是具體到我們的生活，卻很多人都在追求完美。尤其是夫妻之間，很多矛盾的產生就是這樣來的。有些人總是彼此挑毛病，總是希望對方能變得像自己要求的一樣，不管自己的要求是不是合情合理，總覺得自己的要求很簡單很正常。其實每個人的生活理念不會完全相同，不管在一起生活多少年，都不會變得一致。
我們所以看到很多人相濡以沫能白頭偕老，其實也是因為在他們的生活當中，彼此欣賞，多看對方的有點，少看甚至忽略對方的缺點，長此以往，彼此的相處越來越融洽，感情越來越好，也就越來越默契。
生活中最可怕的就是，夫妻間用別人的優點跟自己家人的缺點相比。很多人在家裏覺得得不到足夠的重視，而想起外人對自己的稱讚，就會覺得家人不如外人對自己好，覺得自己為家付出了這麽多，卻得不到認可。很多男人覺得自己的女人不夠賢惠，不夠溫柔，很多女人覺得自己的男人不夠有才，不夠有能力。這些結論的來源，就是跟外邊的人相比得來的。
每個人都有自己的優點，當我們年輕的時候談戀愛，找對象的時候，彼此看到的都是對方的優點，所以怎麽看怎麽覺得好，而一旦兩人走到一起了，就開始互相找毛病，希望對方改變，改變，再改變。其實這是徒勞的。如果我們從年輕走過來，一路都繼續看著對方的優點生活在一起，那麽生活的感覺會完全不一樣。
在我們的心裏，在我們夫妻間的內心裏，總有一個觀念，我們是一家人，你對我怎麽好都是應當的。這難道不對嗎？夫妻間還要說什麽感謝，感恩的話嗎？我們總是覺得不管彼此付出多少，都是應當的，因為都是為了家好。一旦有一方無視另外一方的付出，認為自己付出的人就會萬般傷心，而不認為需要感恩的人，恰好覺得一家人不需要那麽虛偽，總是把關心體貼的話掛在嘴邊上，覺得那樣的生活是不真實的。
其實，我們觀察生活久了就會發現，外人總會發現你的優點，而身邊的人，卻總是發現你的缺點，這也是一種習慣。因為沒有人喜歡別人總對自己挑三揀四，所以外人通常隻是說好聽的給你聽，也因此，你就會覺得，為什麽外人都說自己好。
有些事情就發生在關係不同的問題上了，關係不同，人們對待彼此的方法就會不同，這不完全是你真的完美與否，也不在於是不是對方真的不愛你了，不喜歡你了，而是當我們彼此的關係發生了改變的時候，我們的觀察和認識的方法也不同了。
所謂愛情慢慢消失，親情漸漸產生的過程，其實就是由於我們的關係發生了變化，從而感覺到的一些東西的消失和一些東西的漸漸產生。
如何處理婚姻裏，尤其在婚姻的頭幾十年裏的，這種由於關係的改變而帶來的一係列的問題，是我們的婚姻生活能維持的怎樣的關鍵。
誰不希望有一個美滿的婚姻，誰不希望婚姻天長地久？可是為什麽隨著社會的發展，婚姻的穩定程度卻越來越差了呢？現在，夫妻有過離婚念頭的人越來越多了，甚至波及到多數的家庭。而提出來離婚，或者說打到彼此都覺得不能在一起過的人家，也是越來越多了。好多原來看著美滿幸福的家庭，也有一些搖搖欲墜的。
這些問題說起來不是什麽大問題，但如果任其發展下去，後果還是很嚴重的。夫妻的結合，必然產物就是孩子，孩子原本是愛的結晶，現在卻成了夫妻感情破裂後的最大受害者。而很多男人對事業的發奮追求，到了不顧妻兒的程度，導致和加重了這些問題，也使得家庭的穩定性更差了。
看過很多人在寫這方麵的小說，很多內容都是現實生活的真實反映，所以使得很多中年的男女們都生活的不那麽踏實，總是擔心什麽事兒會貪到自己身上。
我有一個早年在國內的朋友，現在她也在海外，那天打電話聯係，說起來家裏的情況，聽得出來，她的壓力很大，細細打聽才知道，原來先生要海歸，她因為孩子還小，加上有工作，所以不能回去。很多人麵對這樣的問題，都說，帶上孩子跟著一起回去。哪兒那麽容易啊，關鍵還是在孩子。
這種狀況不是男人和女人哪一方的錯，生活就是這樣，我們趕上了社會的轉折期，那麽機會與問題就是共存的，很多人的觀念是，男人要以事業為主，女人應當以家為重。這不是簡單的男尊女卑，重男輕女，也不是女人自立不自立的問題，有些傳統，有些觀念，不是幾代人能改變得了的，也許要經曆更久，要有更多為此犧牲的人，才能換來未來徹底的改變。
那麽我們麵對這樣的時代，經曆著這樣的改變，能順其自然嗎，能不反抗嗎？都不能，所以在這樣的時期，各種觀點，百花齊放，百家爭鳴，具體到很多人家，就是鬧騰，折騰，結果是夫妻彼此傷害，孩子成了最大的犧牲品。
好多人說，孩子在夫妻感情不合的家裏生活，還不如跟著其中的一個大人生活，我們誰知道孩子的內心呢？他們的感受，你真的知道嗎？你隻知道，你隻是固執地認為你的感覺，你的想法就是對的。一意孤行地按自己的想法去行事兒，把那些希望為了孩子，為了家能改變一下自己想法的人都打入古代人的行列中，嘲笑，譏諷。而這樣的人其實都是有家的人。
我們說夫妻離婚要慎重，並不是希望大家都在不幸的婚姻裏等待癌症的到來，畢竟那樣的情況是個別的。每個人都有自己的忍耐極限，忍不了的人，是不會憋著等癌症來訪的。真正讓人痛苦和無法擺脫的困境其實是不知如何是好，有些人既不想在這家過了，又擔心離開這個家不容易找到下一個家，即便眼前貌似有人願意接受，也不確定真的離開了這個家的時候，等待自己的到底是什麽。這種猶豫不僅僅折磨自己，也傷害了家人。要說讓人最容易走錯路，憋出病來的就是這樣的人群。
那些嘁裏喀嚓地，說離就離或者就糊塗地愛著的人，反而不會怎麽樣的。不信我們仔細看看我們身邊的人是不是有這樣的？肯定有的。
好多人，有時候就是不知道自己到底要什麽，既想要一個完整的家，又想要一個自己認為是能一輩子愛自己疼自己的人。有些人，往往不明白，愛和疼是需要時間來沉澱的，那些愛情帶來的順從和依附不是愛也不是疼，愛和疼有時候要到鄰近老年的時候彼此才會發現，因為愛和疼需要彼此用很久很久的付出，很久很久的磨合，甚至是在很多年來一直的吵吵鬧鬧中，漸漸地產生出來的。
世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，說得就是這個道理。
所以，家庭生活，婚姻生活裏，做好自己是最好的選擇，不要試圖去改變對方，也不要用外人的優點跟自己家人的缺點相比，當你覺得身邊的男人不如外人的時候，你試著用外人的缺點跟他的缺點相比較一次，哪怕是一次，那樣就會知道到底自己要的是什麽了。
我們完全可以相信，有錯愛，也有真愛。隻是不要猶豫，傷害了自己也傷害了別人，人生苦短，每個人的好日子都是有限的，有時候你的猶豫會把自己一下子就送到另外一個狀態中去了，而且再也回不來了。那才是悲哀！
生活中，說要做好自己不是要無條件地忍耐什麽，也不是要你沒完沒了地默默地付出，而是要自己知道的選擇將意味著什麽，自己到底要怎樣的生活，你既然猶豫就說明你自己也不確定你的選擇就一定是最好的。生活裏，尤其是婚姻生活裏，無論男人還是女人，最好都做好自己，盡自己最大的努力，為了自己的這個家，無論怎麽付出都應當是心甘情願的，千萬不能說自己做的都是為了對方，要清醒地認識到，自己的付出是為了自己的家。
還在猶豫怎麽樣自己才劃算的人應當知道，你現在覺得為了別人，而當你擺脫了這個家了，那麽你才開始真正地為別人了，難道不是嗎？你為了自己再有一個家，一個自己想象中比原來要好的家，你必須去做，為了別人，為了能給你一個新家的人去做。
而那個家究竟是怎麽樣的，你卻根本不確定，不是嗎？這是因為一個朋友正在猶豫中，是要不要放棄眼前的家，去追求自己覺得更美好的生活。我覺得她首先應當明確自己到底要什麽。
開開心心每一天！
well said.
Lz mentioned many times that 不要想改變對方
i doubt about this theory: two person get married , live together, of course they have to make some change to adapt to each other. why not ?
your post really reflects your life.
your life is not everybody else life. your offered the advice , it may not help but misleading.
follow your heart！
別想那麽多，該愛就愛。人生苦短，沒有必要浪費時間。
我就是想不通，有的男雙方，彼此很愛對方，為何要戀愛個10年甚至18年才走進婚姻的殿堂，結果是想生孩子時，求爹爹告奶奶的，到處朝拜，也沒有用處。人學會瀟灑一些，別太猶豫。
該出手時，就出手，該結婚時，就結婚，別踟躕不前，別猶猶豫豫。
謝謝你的分享！
一直喜歡著你的文章！