牽手
一路走， 一路看， 一路說感受 。
婚姻中的雙方在經曆了戀愛，結婚，懷孕，生子之後便進入了一個過日子的常態。其實這個常態是婚姻裏人們要長期麵對的，也就是我們所說的過日子。很多人很自然地能走進這個大門，而有些人卻望而卻步，甚至在這個門口遲遲不肯進入。
也有的人在猶豫中走進了這個門，卻怎麽都不適應日子裏的生活，有些人走出來了，更多的人在裏麵熬著，隻有不多的人能很快樂地享受著平淡而無趣的每一天。
寫了《怎樣處理一段要放棄的感情》，很多人說看出來了，說的是要把一切交給時間，就這樣，有幾個網友跟我私下裏說了他們的感受。有的人覺得我寫得很好，寫到了他們心裏，也有網友為此勾起了自己對往事的回憶，也有的網友正在感情困惑的圈圈裏。
成家的人為什麽會在沒有幾年的時候就厭倦了自己的日子呢？有一個七年之癢的說法，就是根據這個現象總結出來的。意思就是婚姻到七年的時候是一個坎，過了就好了，過不去就很麻煩。其實我們生活中有很多經驗之談，包括六十六，七十三，八十四之類的。當你遇到了在坎上出事兒的的時候，你會覺得說得這麽準，當你見到很多人平安地度過了那些坎的時候，又懷疑那些說道到底有沒有道理？
其實，凡事兒都是事在人為。
我們在麵臨一段感情的時候，有很多種狀況。正常情況下的年輕男女，從談戀愛到結婚用不了很久，但現在的年輕人，好多都談得時間很長，有些甚至超過十年。這樣的長跑式的戀愛能有理想結果的特別少，多數人再三猶豫，其實他們中的很多人在這些年間一定都有過幾次，甚至多次的要分手的經曆。重新開始的理由也是已經談了這麽久了，不舍得放棄。
然而這樣的戀人多數最後還是要咬牙分手的，他們分手後有些會很快嫁娶了，有些卻很難走出那種傷痛而一拖再拖，甚至一生沒有嫁娶。發生這樣的事情，一般情況下女孩子反而會很快嫁人了，一來她們不小了，再就是想通了，不會像上次那麽較真了，知道自己要的什麽了。
這樣的長跑式戀愛本身就是問題，那些身在其中的人們也許不知道，如果沒有問題的戀愛是不會拖得那麽久的，這個問題不是一個人的問題，而是雙方的問題。
有些是女孩子主動，男孩子在猶豫，有些則是男孩子喜歡女孩子，而女孩子猶豫。一個女孩子喜歡一個關心自己，愛護自己的男孩子，但同時也希望男孩子要有事業，要有錢，年輕的男孩子很多時候不會具備所有條件的，但她們不願意放棄這個自己喜歡的還不完美的男孩子，她們想等等，看看他是不是有希望更完美，其實這種完美有時候需要很多年的時間才會建立起來，也因此沒有人能等到那一天。
同樣一個男孩子喜歡一個漂亮而溫柔的女孩子，但也希望女孩子要自立一些，至少要懂得照顧自己，同時不希望女孩子太物質了。而再好的女孩子也不會同時具備這些條件的，所以他們不願意放棄這個自己喜歡的也不完美的女孩子，他們也想等等，看看女孩子會不會有所改變，當然要有這樣的改變也是需要很多年的，因此也沒有人真的能等到那一天。
就這樣，他們各自都在努力，想要做到對方要求的那樣的完美的人，因為除此之外他們是相愛的。不幸的是，隨著時間的推移，男孩子和女孩子都沒有達到對方要求的條件，就連他們自己也覺得累了。於是他們雙方或其中的一方就有了要放棄這段感情的打算，分手就成了必然。
真的麵臨分手了，男孩子或女孩子，總有一個感覺更加舍不得的，所以要這個人走出分手的痛苦就比較難，有些甚至一生都無法忘記這段感情。
在婚姻裏的人同樣也是，很多人婚後發現對方變了，其實就是因為過去沒有生活在一起的原因，再有就是男女雙方的心情都發生了變化，畢竟不是戀愛的時候了，彼此都放鬆了對自己的約束，覺得是一家人了，不需要再“裝”了，其實約束跟裝不是一回事兒，裝都是故意的，而約束是自然而然的，男女談戀愛的時候不能說一點都沒有裝的成分，但多數時候是懂得約束自己，畢竟想要給對方留下好印象。
而婚後，不論男女都會不再顧忌對方對自己的想法了，這不是哪一方故意的，都是習慣，也是傳統。我們從小就看著我們的父母是這樣過日子的，沒有人彬彬有禮的對待對方的，所以從來不習慣那樣的環境和生活，覺得生分，覺得不像一家人。
過去的環境和人們的傳統觀念跟現在不一樣，過去的人結婚後很少有人再想別的，就是遇到了什麽人也會知道控製自己，知道自己怎麽樣做好，怎麽樣做不好。而且過去有原則，有規範，有組織管理你，一個人如果想出一家門進一家門，想要擺脫家妻另娶外歡，沒有那麽容易，更多的時候輿論壓力都會讓你放棄你的想法。這個還是很厲害的。
記得那時候大學生不許談戀愛，有人被發現了都為此自殺呢，因為你知道接下來的那些處理也許會影響你的一生。所以沒有人願意用一生為代價來換取自己的快樂和幸福。
也因此，夫妻對於半路因為外邊有人而離婚的比較少，婚姻和家庭的穩定性也遠比現在高很多。也許有人說，那樣的日子是痛苦的，其實不一定，因為你以為想跟誰就跟誰，喜歡了嫁娶了，不喜歡就分開是一個快樂的事情，是追求幸福的表現。但如果你用你以為的幸福觀得來的日子得到了，卻發現又回到了從前呢，你也許不知道，有些家建立起來容易，破壞起來看似更容易，分一下就是了，但真的操作起來可不是你想像的那樣簡單。有些要曆經若幹年，而這若幹年中你新生活裏的彼此會不會發生變化？
很多人原本都有家，結果在外邊相遇了，好上了，怎麽都覺得兩人生活在一起會幸福一生，覺得原來錯愛了人，原來的婚姻原本就是一個錯誤。可是當他們費了九牛二虎之力到一起後，卻發現他們又錯了！
也許有過這樣經曆的人會說，我現在幸福的很，要我說，也許你第二茬日子過得還不長，也許你是特例，否則不會。
我們生活中的很多事兒都跟買獎券的道理差不多。我們都知道中獎的幾率很小，隻是因為確實有人中獎，所以不斷有人在買，為中獎人添磚加瓦。我們怎麽樣才能知道自己是不是能中獎，我們買就想中獎，不買就根本沒機會中獎。
這個世界上的道理其實大同小異，那些婚外戀的感情也是這樣的，遇到了，有感情了，很多人就突然覺得找到了真愛了，為了幸福他們希望不管付出什麽代價都要努力地生活到一起，可是很多人忘記了，這時候想像的幸福生活是一種幻覺和幻想，等兩人筋疲力盡地到了一起，很多人都會發現，回到了從前。
當然，買獎券的人裏肯定有中獎的，看到有中獎的就以為自己也一定會中獎，買獎券的人一定知道，買的時候巴望著中獎，但心裏很清楚，希望渺茫。那為什麽買呢？這就是從來不買獎券的人們覺得買獎券的人可笑的地方。
同樣，對於有婚外情也在幻想著幸福未來的人，他們也是想要期待真愛真的出現在他們的生活裏，所以不斷努力地在爭取，不惜犧牲原本一個好好的家庭。很多人說，原本那個家早就名存實亡了，如果是那樣，為什麽不先離開那個家呢？想要找好一個下家再離開？存有這樣內心的人會是一個什麽樣的人呢，今後誰跟這樣的人生活在一起會有真正的幸福？
一些單身有幸或不幸地跟有家的人產生了感情，誰能說那個人離開這個家就能跟後來人好好生活，他/她如果今後再遇到喜歡的呢？你是不是成了那個被拋棄的人了，有人說，我有能力讓他/她不再離開這個家，這個問題的能力不在你這裏，那個為了新感情放棄原本的家的人，如果習慣了那樣的習慣，不會有人有能力改變他/她的。這樣的事例在我們身邊一點都不少。
男人和女人相遇了，不管此時他們是不是已經有家了，因為一些原因是會產生感情的，能把握住自己的人會成為藍顏，知己或朋友，但多數人不會有這樣的能力把握得好自己。能很好處理這樣的關係而保持長久不變的朋有關係的男女也跟中獎一樣，少之又少。“男女之間沒有真正的友誼”說得就是這個道理。
所以，不要以身試情，這才是明智的選擇。我身邊就有這樣的朋友，為了一段這樣感情煩惱，痛苦，總是自責悔不該當初。後悔是事情發生後最沒用的，用了折磨自己的想法。隻要好好整理好自己的心情，一切都會過去的，就怕將錯就錯，那最後一定會有麻煩，鬧不好會麻煩不斷。
這樣的事情在生活中到處都是，而且愈來越多，原因就是現在人們對自己的約束越來越小，所謂的追求自由，追求幸福，追求真愛漸漸地變相地在讓人們為自己的錯誤尋找著合理的借口。幸福的生活不是別人會給你的，也許你能從別人那裏得到一些你很久沒有過的快樂，但絕對沒有人會給你一生的快樂的。
幸福和快樂都是我們的感覺，一個不懂得珍惜眼前自己已經擁有的生活的人，不會給別人帶來任何快樂，同樣也得不到別人的更多的快樂的。這也是很多人在離開了自己家庭後不能實現自己幸福理想的重要原因。
試想有誰會真的愛一個輕易放棄自己家庭而跟別人說走就走的人的，也許在感情好的時候會這樣想，這樣說，但真的經曆了很多之後，人都會清醒的，當你真的要跟他/她在一起的時候，一切都會跟你想象的不一樣了，這樣的例子在我們身邊還少嗎？不要用自己無謂的犧牲去嚐試這樣的失敗吧。
很多人的感覺完全就是因為不在一個環境中，也沒在一個狀態下，一旦關係變化了，角色轉換了，就像戀人變成了愛人，情人變成了夫妻，甚至二奶變成大奶，那麽感情的感覺同樣會發生改變的。很多原來的小三都有那樣的體會，犧牲了很多，包括失去自己的親人朋友，結果得到的並不是自己想要的，有些甚至跟自己想象的相差得不是一星半點，也有很多人最後又以離婚告終。
所以，不管你是不是生活在水深火熱之中，過不下去的日子可以不過，但不能為了自己的幸福給愛自己的和自己曾經愛過的人帶來傷害。我相信如果你正常情況下跟對方離婚不會有問題的，因為當你覺得日子過不下去了，對方也不會開心和快樂的，分手不見得是一件壞事兒，但你如果用自己的幸福生活來破壞自己的這個家，尤其當愛你的人還知情呢，那麽你的問題就很大了。
維護好一個自己建立起來的家，能把日子過好是一個人成功的標誌，不管是拋棄家庭的人，還是被拋棄的人，都是有責任的人。因為家是兩個人的，讓其中一個人能移情別戀，讓其中一個人感到跟你生活在一起是痛苦，這個責任無論你怎麽解釋都是逃不掉的。
那麽雙方的責任在哪裏呢？很簡單，就是我們婚姻中有一些誤區，當你走進了那些誤區，不幸就在不遠處等待你了。就像上邊我說過的，結婚後的男女，通常都疏於約束自己了，放開了自己的習慣和從自己家裏帶來的那些傳統，導致彼此都覺得對方變化了，而且越變越壞，這就是人們走進的第一個誤區，也是很多家庭一直都存在的，我們常聽到不少人說在忍耐，也是走不出這個誤區的原因之一。
怎麽能避免走入這樣的誤區，怎麽能在走入這樣的誤區後發現自己正陷入了這個誤區，這也是我們的能力問題，也因此，我們說，要自己的婚姻生活過得幸福，是需要夫妻雙方有智慧的，任何把責任或功勞歸於一個人都是不客觀的，因為一個家是由兩個人組成的，這是一個集體，不是一個人，所以好和不好，都不可能由一個人決定的。
