和顏悅色， 歲月靜好
喜歡這兩句， 自勉
文/青音
對不起，我不是要說明星八卦。
當年跟德國老師學習心理治療的時候，觀摩和實習過不少離婚的個案，其中印象深刻的是老師的幾句話：
“家庭治療師的作用不是單純勸和，而是幫助感情瀕臨破裂的夫妻或者好合、或者好散，幫助他們培養重建的能力或者是分離的能力，這都叫助人。”
“幫助法官疏導離婚案件的時候，作為家庭治療師，你們知道要傾向於把孩子判給誰嗎？要判給離婚後不會說對方壞話那一方父母。”
“那些已經離婚了卻還在為了孩子、財產和過去的恩怨糾葛個沒完的前任夫妻，其實糾纏的還是感情，他給對方製造的所有麻煩都是還在確認——你真的對我沒感情了嗎？”
2000年開始做心理節目，2006年開始學習心理治療，如果問我這15年跟心理學的親密接觸中，我最大的心得是什麽，就是——我接納了人性其實有著無限可能，可以比好更好，也可以比惡更惡。
“男人結婚，要娶一個即便將來你跟她離婚，她也不會對你胡攪蠻纏尋死覓活的女人；女人結婚，要嫁一個即便將來你跟他離婚，他也不會為難你傷害你的男人”這話我常常在節目裏說。
老人們說結婚要看人品，那什麽才是人品呢？婚姻是一種契約關係，解約是個非常痛苦的過程，因為解離的是生命中一種非常親密的關係，不是割肉，但比割肉還疼。而每個人在疼痛中所做出的各種不同的應激反應，其實就是人品，那不是靠裝樣子或裝無辜所能掩藏的。
離婚真的變多了，你失望了嗎？我沒有，我覺得是社會進步了，至少，他在鼓勵每個人活的更像個人，而不是在感情早已破裂、甚至兩個人都心猿意馬的“不道德”的假婚姻裏苟且偷生，也避免了孩子整天麵對兩個不快樂的父母，打小誤以為“所謂家庭，就是湊合”，從而影響到他們自己未來組建家庭——所以，離婚不是失敗，它隻是結束了，僅此！
不過怎麽才能讓結束真的是“結束”了呢？美國心理學家康斯坦斯.阿榮斯在《良性離婚》一書中有一個核心提問：“離婚的好處是什麽？”靜下心來，仔細想想這個問題，你的心緒會平複許多。
首先，你得麵對憤怒——離婚拿走了你的什麽呢？假如財產並未遭受太大的損失，至少你得到了你應得的那份兒。那麽離婚拿走的是你“以為自己值得被愛”的感受，離婚麵對的是一個原本親密的人對自己的全盤否定，這真的很讓人憤怒！不過，誰的人生能永遠被所有人肯定呢？一個人的否定不代表全世界都不接納你，在離婚的當下，你要做的最重要的是，跟心裏喋喋不休的指責大喊一聲“停！”，不管是指責自己，還是指責對方，其實都是對你自己的傷害，已經結束了，夠了！
其次，你要重建——這重建包括，你的自信、你的自尊、你的價值觀、你的信仰，還包括你的愛好、你的圈子、你的形象…這是個不會很快就能實現的你跟你自己的約定，但是為了更好的將來，而不是被離婚打擊的一敗塗地，你得有這樣一個約定，必須的；
最後，你要回頭看看婚姻裏的自己——當年是什麽導致了你們的關係走到了今天這一步？這一切都是對方的錯嗎？“所有的人際關係，都是互動的結果，一定是你做了什麽，或者你沒做什麽，你們的關係才成了今天的樣子。”——無論到哪裏去演講或者講座，這句話都是我的開場白，這句話，特別適用的，是婚姻。隻有當你真的能回頭看到自己做過的“錯事”，那段失敗的婚姻在你的生命裏才是有價值的，盡管它壞掉了，卻也能成為好事，而你的“對”的人生和“對”的人，才會開啟。
最最後，再說說被已經離婚的前夫淩瀟肅狠狠爆料的姚晨，隻能說，放不下這感情的其實是那個心存怨恨的人，而不管淩瀟肅說的是不是真相，這樣離婚後還要還擊一下對方的做法，就叫——沒品。
如不相愛，也別相害！即便離婚，人也得有個樣子，你覺得呢？
