看了快被女兒逼瘋了的文章，想到這篇文章，建議家長看看這篇文章。
文/Lori Gottlieb 美國著名心理學家
如果說我大學裏確實學到了什麽，那就是詩人菲利普•拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”
我遇到了“特殊”病人
這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來谘詢，是因為她“就是不快活”。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什麽不滿。她說她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑鬱症或焦慮症病人。那為什麽她老是失眠呢？為什麽她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什麽她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什麽她描述自己感覺“飄忽不定”呢？ 當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂鬱和焦慮，很難選擇或專注於某個令人滿足的職業走向，不能維持良好的［親密］關係，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。
直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？
會不會是父母在孩子小時過於保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年後的幸福感呢？加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅•波恩說，答案可是肯定的。
在臨床實踐中，波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，麵對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說：當學步兒在公園裏被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那刹那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發生了什麽（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，並且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什麽感覺，以後在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。
這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢複一秒鍾，再去安撫她的話，孩子就學習到：“剛才有一秒鍾挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快的事情發生，我能自己擺平。”波恩說，多數情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙於在孩子不需要保護時過早伸出援手。 哈佛大學講師、兒童心理學家丹•肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”。
“這就像身體免疫係統發育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙紮。 洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書後，成為美國多所學校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出於好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評論說，“結果他們長大後不知如何麵對挫折。” 父母的無私與自私
這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現在心理醫生麵前的原因。“即便擁有世界上最優秀的父母，你還是會經曆不那麽開心的時光，”洛杉磯家庭心理師傑夫•布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大後更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。” 一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？ “我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，並認為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著歎了一口氣。我問他為什麽歎氣，他解釋道，“目睹這種現象令人傷感。我曾無數次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關注。如果一個心理醫生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應該知道問題已經很嚴重了！”
培養自信導致不自信
幾個月前，我打電話給聖迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍•圖文齊。她告訴我，對於很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年後對生活不滿，她一點都不奇怪。當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這麽誇讚——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嚐試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關於自己的負麵評價（所有失敗都被粉飾成“努力嚐試”）。 圖文齊說，自1980年代以來，在中學和大學裏，孩子的自我評價指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀症如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自我評價保持一致。 與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什麽會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，”圖文齊解釋說，“父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個願望。父母不斷地告訴孩子，他們是多麽特別，多麽有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”
步入成年後，這成為一個大問題。“那些自命不凡的人會與周圍的人格格不入，”圖文齊說，“他們不知如何在團隊裏合作，不知如何麵對限製。在辦公室裏，他們希望時刻得到新奇的刺激，因為他們的世界總是充滿各種活動。他們不喜歡老板說他們的工作尚需改進。如果沒有得到源源不斷的褒獎，他們會喪失安全感。 溫迪•莫格爾說，現在，“孩子要麽有學習障礙，要麽是天才，要麽兩者兼具，沒有平庸之輩。”她1980年代剛開始做心理測試時，很害怕告訴家長他們的孩子有學習障礙。但現在，父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，以便解釋孩子不夠卓越的表現，也不願意相信孩子本身資質普通。“他們認為，‘普通’不利於保護孩子的自我評價。” 選擇與安全感
諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。瓊•圖文齊說，研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。幼兒園老師珍妮對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。 孩子沒事兒，但媽媽不幹了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我隻好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。”
另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說，這些年來，父母越來越多地阻礙孩子的發展。“我看見這些父母如何對待孩子，而孩子一旦進了我的班，會經曆巨大的重新適應。入學之後，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的，因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。但這要求孩子在家裏也遵守同樣的規則，否則他們會變得很乖張，因為他們不考慮別人。” “每年都有家長找到我，問‘為什麽孩子不聽我的話？為什麽她不能接受拒絕？’我會說‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”
