羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
這幾天有不少帖子在討論真愛，到底是婚內的真，還是婚外的真。我權且不接觸婚內婚外這個混亂的話題，先貼一段Scott在《少有人走的路》裏麵關於真愛的論述，我認為這是所有我讀過的關於真愛最好的定義：
“Love is the will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own or another's spiritual growth... Love is as love does. Love is an act of will -- namely, both an intention and an action. Will also implies choice. We do not have to love. We choose to love.”
翻譯成中文：
愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。愛是長期的漸進的過程。愛，能夠幫助別人進步，也會使自我更加成熟，自己也同樣獲益。我們不是必須去愛，我們選擇去愛。
初初聽起來，這是多麽的偉光正，是很多人不愛看，不愛聽的雞湯料。
但它卻是真的。
我們的婚姻為什麽千瘡百孔，因為我們認為對方不好，對我們永遠不夠好，我們在婚姻裏饑渴寂寞受折磨。婚姻的問題，是對方的問題。
還有一種可能，就是有人願意當聖母，為對方犧牲很多，對方很可能還不領情，認為你付出的不是我要的，對方把這個婚姻問題變成了我的問題。
到底是你的問題，還是我的問題？
事實上，在我們的潛意識裏，基本上都認為是對方的問題。
“誰有問題誰改正”是大家公認的真理，因為這個我們一般都致力於在婚姻裏分出到底誰對誰錯，誰錯誰就得改錯啊。
大多數情況下，結論一般都是這樣 - 對方不好，對方不懂珍惜，我遇人不淑。如果碰到跟自己在同一層次上的善良美好的人，當然情況就不一樣。
這時候，隔壁的草就會顯得比較綠。隔壁的老婆花紅柳綠，隔壁的老公上進負責。
就好比養花，你看別人養出來的花非常美麗，輪到自己來養，又要抓蟲又要施肥，還得剪枝，在汗水和麻煩裏，對花沒有真愛的人往往會放棄打理。
那麽，真愛這摸不著的概念，到底該怎麽去找，怎麽去了解？
真愛，首先得看對象是誰，接著要看怎麽跟愛人相處。
關於對象，我覺得跟胡歌談戀愛肯定比跟陳冠希要好，不小心找到陳冠希， 前一秒鍾還熱血沸騰滾床單，後一秒鍾不知道是會被媒體曝光，還是陳冠希滾到別人床單上。
就算如此，還是有女人願意跟陳冠希滾床單。
說明一點，性很重要。
但是，讓一個男人僅僅因為性就愛上一個女人，僅僅因為一個女人活色生香就讓男人愛得刻骨銘心，那是女人自己的妄想。
性可以讓一個人迷戀，但它不是真愛的全部。唐明皇很愛楊玉環，但涉及到政治問題，楊玉環必須去死，他就得被迫讓楊玉環死。激情的愛，不能讓唐明皇變得比他自己本人更完美。愛情不是唐明皇的信仰，唐明皇的信仰是權力。
犧牲自己，放棄一切，唯一，這種“犧牲放棄唯一”其實屬於信仰範疇，不能拿來定義真愛。
任何人，都不能把愛情當信仰。
不幸的是，很多女人都把愛情當信仰。
怎麽才知道一個人把愛情當信仰？對愛情抱著特別高的期望容不得瑕疵的，對現實生活的愛情特別失望永遠都無法滿足的，受了傷以後活不下去自殺的。信仰，有的用自殺或是殉情方式體現，有的用完全的放棄自我體現，有的用數不盡的憤怒抱怨體現。
引用魯益師（C. S. Lewis) 在《四種愛》裏說的一段話：現在我有了更深的認識，愛情本質上就有成為宗教的傾向。在所有的愛中，達至巔峰的愛情最酷似上帝，因而也最可能要求我們去崇拜。就其本身而言，愛情總是傾向於將“戀愛”轉變成宗教。
他還說過一句話：在我看來，真正的危險不在於情侶們會把對方當作偶像來崇拜，而在於他們會把愛情當作偶像來崇。
因為把愛情當偶像來崇拜，所以被拋棄的人會活不下去，受傷的人傷口很難愈合，生活裏對愛的對象的各種不滿無處不在。
所以，要想真正知道什麽是真愛，首先就得把真愛從祭壇上搬下來。否則，注定一輩子失望傷心。
很多男人，之所以向往婚外情，基本都跟性有關。有的因為跟太太性關係不好，有的是因為時間久了彼此麻木了，至於到底是哪一種，隻有夫妻才知道，甚至很多時候是一方心知肚明都不敢告訴對方的秘密。很多事，不可說，不能說，隻能放在肚子裏。
女人的要求相對比較複雜些，可能是性，可能是情，也可能是兼而有之。
婚姻最麻煩的地方就是兩個人都象貧瘠的土壤，長不出愛，希望對方改變來滋潤自己，雙方都認為自己挺好，對方不好，誰都不肯改變，那麽就隻能讓愛情幹枯。
所以Scott才強調真愛需要心智成熟，漸進成長。
有些女人會因為愛對方而願意改變自己。因為我愛你，所以我願意鍛煉身體，保持身體曲線；我願意溫柔一些，體貼一些，甜蜜一些，我願意做一個有情調的女人。
還有的女人覺得就算我什麽都不改變，你也得無條件愛我。這種愛情，其實是兒童時期對父母的期望的延伸，與真愛並不搭界。
成熟的愛應該是：我因為愛你，更因為我愛自己，選擇做更好的自己。即使你選擇拋棄我也不會影響我的價值，我依舊保持著身材曲線，我依舊有陽光的笑容。
而對於男人來說呢，男人很少願意為愛的緣故做巨大的調整。因為他的信仰體係裏，愛情不是最重要的位置，愛情裏的性愛部分，事業的成功或者自我形象更可能是一個男人更專注更感興趣的東西。
容易為愛情所苦的，常常是女人。
因為信其美好，所以容易失望。
所以對於女人來說，走出真愛的誤區更重要。
先說說愛自己。
我見過50歲的單身女人騎自行車橫穿美國身材好的跟30歲的人一樣，也見過30多歲胳膊就已經鬆得如同棉花摸上去軟塌塌象50歲的女人。
哪個更愛自己？50歲的健康美麗女人，還是30歲軟塌塌的女人？
如果你問她們是否都愛自己，她們的回答一定是肯定的，當然都最愛自己了。
但一個人選擇讓自己成長保持更好的自己，一個人選擇懶惰讓自己怎麽舒服怎麽來。
哪種愛是真愛呢？
自己可以判斷。
在愛自己這件事情上都有爭議，在愛別人上就更加有爭議了。
在愛別人這件事上，婚外的愛顯得更加吸引，因為大家隻需要在一起快樂就夠了，不需要除草施肥，不需要看對方邋遢地在屋子晃，也不需要看對方頭發亂成一堆草。
婚外的愛，肉身歡愉讓彼此滿足，精神上也可以互相滋潤，很容易感覺就是真愛。可是如果變成婚內的了呢，到底是你做飯還是我做飯，到底是你賺錢還是我賺錢，平時出去玩到底是你計劃還是我操心，孩子是你管還是我照顧，如果雙方都有孩子，是你孩子重要還是我孩子重要？
這些考驗，是考驗真愛的試金石。
有人說，這試金石考驗的不是真愛，是婚姻。愛情就是肉體滿足，情感滿足，跟婚姻沒半毛關係。
肉體滿足情感滿足的是激情，不是真愛。就算要把真愛從祭壇上請下來，也不能讓真愛隻停留在談情做愛的層麵上。
我可以跟一個男人喝酒到天明，聊前50年後100年人類興衰史，我可以跟這個男人愛到刻骨銘心，但涉及到具體的金錢，家務等等最跟切身利益相關的事情上，真愛的小船可能會翻船。
在最瑣碎，最實在，最磨人的事情上，如果雙方能夠體諒對方，理解對方，給對方空間兩個人一起成長，即使在麻煩成堆的過程裏依舊堅持，走到最後，就會到達真愛的彼岸。
真愛是一個過程。
也是痛苦磨合之後的結果。
這個過程裏，雙方都可能覺得不再愛對方了，想離開對方了，老子換一個比跟你磨來磨去容易多了，這些心路曆程都是正常的。
這世上沒有哪個聖父聖母全身發著光時時刻刻金光閃閃24K足金足赤。
沒有磨合，沒有看到對方不可愛之處而堅持去愛的勇氣，那麽這個愛，其實還是激情。
激情就是因為你好，所以我愛你。
真愛是因為我愛你，所以我選擇跟你共同成長。
不是每個人都愛成長，所以有人終其一生都不會有真愛，都達不到真愛的境界。
沒有真愛，心底裏會荒蕪，人會寂寞，習慣了也就習慣了，找不到也不是世界的末日。
如果找到了呢，那麽就是一生之幸事，可以此生死而無憾了。
再讀再歎。：-）
記得黃博士曾經說過，愛情關係一點也不簡單。如果真那麽簡單，婚姻就沒有那麽多問題了，所以不能用簡單的視角來看複雜的問題。
聽過這段話後，我開始學習思想複雜，哈哈哈。
數學題比較好解，愛情非常難解，否則，就不會有那麽多怨偶了。
崇拜物質的女人總會跌到在風流成性的男人麵前，因為這樣的男人常常是會掙錢。對這樣的男人要情，是女人自己拎不清。其實這種男人誰也不愛，就愛自己。
看輕物質的女人才會看輕這種男人。我不要什麽錦衣玉食，隻要一個相濡以沫，在每個寒夜裏都能將我擁在懷裏給我溫暖的男人，一個年邁以後可以一起看夕陽的男人。
我也讀了Scott的《少有人走的路》，非常喜歡，它是我在讀完《7 Habits For High Effective People》很長時間之後，讀到的又一本讓我動心的書。
飛飛的美文，道理講得通透，我轉給正在鬧離婚的朋友了。謝謝！
飛飛文中時有警句箴言：
”愛情應走下祭壇“，人類通過研究長年統禦自己愛情，也多少有了認知，把握了一些規律，我想起Carla Bruni唱的那首歌：L'amour,pas pour moi。
“婚姻最麻煩的地方就是兩個人都象貧瘠的土壤。“戴安娜和查爾斯好像就屬於這類型，兩人童年或被大人忽略，或被母親拋棄，所以少了一點心源和原動力。
盡管愛情是以人性追求神性，但愛情和宗教之愛還是不一樣吧，愛情是通過愛別人實現愛自己，所以有痛苦；宗教之愛則是完全的奉獻和喜樂。
最不喜歡就是愛情中的聖母，因為聖母有一種對他人的道德優越感，而且她在無盡奉獻之後有一天索要也是驚人的。聖爹也一樣，不是一個平行平等互動的關係了。聖爹和聖母都是帶有香氣的毒氛，盡管他們常常是不自覺的。
唐明皇對楊貴妃可是情深似海，因而大唐豔情漫漫。據說馬嵬坡之死是皇太子操縱的，為了打擊唐玄宗的威嚴。
文城的格式像散文。
“為什麽大家都在找真愛呢？
真愛不是找來的。真愛是學來的。”
找真愛不是找愛的感覺，而是找那個感覺的歸處。
真愛不是學來的，可是愛的技巧是學來的。
愛, 真愛和愛情是相互交錯覆蓋的。過去的愛字是愛, 中間是有心的, 後來被人減去了。愛既是動詞也是名詞, 我倒是認為愛是一種每個人都具有的能力, 它並不是什麽神奇的東西, 在於中間那顆心了。非不能也,乃不為也。
愛情則是一個人所有愛中的一部分, 有的人多些, 有的人少一些;有的人幸運, 有的人則磋砣, 還有的遁世而去, 也不知道是放下了還是求不得。
至於真愛嗎, 過程也好, 彼岸也罷, 倒是與個人心理上的認知度, 幸福感滿足程度密切關聯。如同一樣米養百樣人一般。有的人天天挨刺兒, 還挺開心, 別人說這是一個棒槌兒, 可人家卻認為這是真愛的體現。有的人被捧著, 疼著, 別人眼裏這是真愛, 可人家認為雙方沒有激情點, 愛情空幻。我想反正這問題不能像是數學證明題一樣有什麽標準答案的。
期待飛飛的下篇!
+1 讚一下Vissie. 再加一點， 事情都是在發展變化的， 愛有時間性， 今天是真的， 明天沒有了， 就不再真了。
真愛不是找來的。真愛是學來的。
真愛的第一層：當你真的去愛了，那就是真愛。甚至可以不管對象如何，對方是真心或是假意。愛是發自內心的感覺，上一秒天堂下一秒地獄般無法自控的感覺，其實挺美。當然遇人不淑的話，會比較悲情。所以讚同你說的先選個比較合適的對象。
真愛的第二層：當你精心選定心儀而又契合的對象，付出百分百的真心，努力在各個方麵完善自己去吸引他／她，同時創造機會激發對方的真愛和依賴，悲喜交集中不斷培養和磨礪真愛，於最細微之處自然散發真愛。其實這些都不需要刻意去做，引用一句歌詞 “Love will lead us, like a guiding star".
遇到心儀而又適合自己的對象，機率很大啊。如何讓真愛在彼此之間發芽開花結果，才是戀愛和婚姻需要修行的功課。否則，即使遇到完美的對象，如果一方根本不懂愛也不願意去學習愛和體會愛，那麽真愛最終也隻能枯萎。
現在興起的幸福心理學卻有幾乎相反的結論，認為愛情是讓人生完整人格完善的重要途徑。幸福心理學研究的對象從古典的病人轉到了正常人。
Scott的結論是一個簡單的因噎廢食。以此為依據似乎不太妥當。
躁動，因為沒有經曆過，或者不知道什麽是真愛。手中握著幸福和圓滿的人，如果自己不愛對方，也一樣會躁動。
愛是一個特別複雜的題目，怎麽寫都無法彌補人在情感方麵的缺欠。
一般來講，得到過真愛，付出過真愛的人，總體上不太願意重複人生。自己沒有愛，不懂愛，不願意付出愛，或者從未得到過別人的真愛的人，婚後常常會騷動不安，繼續尋找真愛。
婚外情大多是婚外尋性，這個結論也是對的。