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你受過委屈嗎？
我受過，還不少。
年輕氣盛的時候脾氣還有些，我發的最大的脾氣就是離家出走，可是美國好大啊，連公共汽車都找不到，我就隻好縮在車底下睡覺。還好是夏天，地不算涼。當時我真不知道為什麽要躺在車底下，連個星星都看不到，一抬眼都是車的部件啊。
在我把車的部件都看得差不多的時候，聽到腳步聲，有一個男孩子和一個女孩子一起偷偷外出，回來的時候把車停在我住地方的停車場，他們倆說的話都被我聽到了。所以我也是第一個知道他們在偷偷戀愛的。
這一晃都快20年過去了。
20年，彈指一揮間，我雖不至於鬢如霜，塵滿麵，頭頂處卻也長了不少白頭發了。
很多人都說如果時光可以重來。
可是我不盼望時光重來。
想想過去那麽多年，到底哪一段是我最想回去過第二遍的，居然都沒有。因為每一段的美好後麵，都有那麽多傷心的故事，於是為了不讓自己傷心，我就寧可不回頭。
時光他一去不回頭，我兒子上周五都拿到駕照了。
今天趕緊手忙腳亂給他買保險，好貴啊，一年2000大元。我給他爸爸發短信，要求報銷一半費用，他老爸同意了。我對人的要求其實一點也不高，就是在我最需要分擔的時候，可以跟我分擔一些，我就已經感恩不盡了。
如今如果再吵架，我肯定不會離家出走。至多從這個房間走到那個房間裏去而已。想想小時候，哪有多餘房間讓你走，想走，馬路上去。
所以那時候才有那麽多離家出走的女人吧。
女人出走，到底能走多遠呢？就好像我媽媽，她三十歲的時候父母就雙亡了，想走，至多不過是要到遠房姑姑那裏去。記得我很小的時候她離家出走，爸爸讓我跟著她，小小的我在冬天的冷風裏瑟索，跟在媽媽身後，路兩邊是高高的樹，越走越遠，遠得我覺得好像已經都快到世界盡頭了，媽媽才消了氣，回頭來拉我的手，我們一起回家。
如今我想再拉媽媽的手已經都是不可能。
她已過世，父親也已過世。
今年我學《啟示錄》，哭了無數無數次，想念他們，不知道他們到底在宇宙之間的哪一個角落裏。
我不相信肉體消亡之後，靈魂就消失，所以我分外珍惜可以讓心靈安靜的每一寸日子。
但如果時光真的可以倒流，我會更多陪陪媽媽，陪陪爸爸，不是為他們，而是為我，能夠多多記住親人在一起的寶貴時光。
媽媽年輕的時候很漂亮，眼睛大大的，她很愛美，喜歡燙頭發，喜歡穿漂亮的衣服。我在初二那一年，她給我買了一件半透明的花紗衫，上麵繡著藍色的花，美得象夢一樣。我穿著那件衣服，打著傘照了一張照片，笑得陽光燦爛。
之後上高中我告訴她，要給我買暗色的衣服，於是她就隻好給我買灰突突的衣服了。
這樣一想，如果時光可以倒流，我最想回到高中去。
雖然高中生活很枯燥，但我可以有很多美好的夢可以做呢。
想著要去什麽樣的大學，跟什麽樣的人戀愛，到底想做哪一行。
跟什麽樣的人戀愛對於一個女孩子來說其實特別重要，如果生命裏多遇到幾個靠譜的人，那麽日子就好很多，如果遇到不靠譜的人多，那麽就會受到傷害。
但願我以今日之靈魂，回到17歲的肉身裏去，眼明心亮，可以很容易看清楚別人，那樣一路走過來，說不定就少了很多鼻青臉腫的日子。
我曾經那麽那麽孤單寂寞過，一寂寞就是很多年。
可是為了能夠在父母最好的時光可以跟他們重新相處，我寧可選擇寂寞，選擇青澀，選擇慘綠的17歲。
你的鼠標很管用，打字時注意脊柱，保持坐姿正確，免得腰痛。
其實我算幸運了，除了讀大學和剛工作那些年，移民後一直和媽媽住，如果時光真的可以倒流，我會更用心陪媽媽。
父母對孩子的愛一直就在那裏, 年輕的時候誰都一樣, 離的太近, 看不到這些。 想過去的時候, 多笑一笑, 咧著嘴笑也行, 抿著嘴笑也行;現在的你多好!
希望你能夠開心。
讀了飛飛很多博文，有似曾相識的感覺。