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今天看了花生妹妹的博客，說是她的一個病友去世了。
我想象了一下場景，眼淚不爭氣地就流了下來。
微信裏正好又看到遠方姐姐發的公眾號文章，一位102歲的老太太還在小學裏教家政課，這位老人家一輩子都是家庭主婦，81歲才申請學校這個職位，全校師生都叫她奶奶，她說她隻要能動，就會一直教下去。
一個是被病魔奪去的年輕的生命。
一個是百歲老人還在努力地活著。
而我，此刻坐在格子間，喝著蜂蜜水，想象外麵不一樣的世界，肉身卻隻能留在這裏。
記得當年讀亦舒一篇小說，說一個即將離世的老人，靈魂終於脫離了肉身，自由了。當靈魂飄在空中，看著破敗的肉體，一切都變成永恒。
我是基督徒，曾經無數次探討過死亡，也深信人有靈魂，靈魂將來會歸到一個充滿愛充滿陽光充滿幸福的地方，那裏有我最愛的天父等著我回家。
我曾經以為，當我參透了生死這一層，就再不會為死亡掉眼淚了。
可是我還是會哭，坐在格子間裏，旁邊就是同事，但是我忍不住眼淚。
我心疼那些被病痛折磨的人，更心疼需要麵對死亡的人。
我們有時候對人生各種不滿意，張三對我不好，李四真不懂事，還有我那讓人操心的兒子明天就考SAT了，今天連準考證都還沒打印出來！甚至當我想一想未來一年每天都要坐在這個格子間裏，會覺得有些許的鬱悶和茫然。
有時，人生的這個大鍾是如此的緩慢，仿佛要把人的五髒六腑都悶出病來。有時它卻稍縱即逝，我想留都留不住，比如三年前我在飛機上希望可以看到母親的最後一麵，卻終究還是沒有能夠。
我以為生命會一成不變地走下去，直至白頭，直至消失。
可是它不是那樣的，皮囊在一點點衰老，肉體在一點點鬆弛，記憶在一點點消退。
能握在手裏的，也不過就是眼前這一瞬間。
也因為知道這一點，我每天都會告訴兒子，媽媽愛你。我每天也會跟老公說，我愛你親愛的。我會給妹妹打電話說我想她。大學時候，有人嘲笑我，你就是愛的湧動機。那會我深惡痛絕她語氣裏的調侃，但如今，我感謝自己是愛的湧動機，因為有愛，所以心裏一直住著個孩子唱歌跳舞，我不能保證眼睛周圍沒有皺紋，但至少可以盡量保持眼神清澈。
對自己好，就是不讓自己心變得冷硬，臉上全是蕭殺之氣，本來就是女人，何必披戴盔甲跟別人爭上爭下？
對自己好，我就喜歡煲雞湯，不看別人寫的，我自己天天都可寫一篇雞湯文，花生說雞湯是啥啥，那種話我說不出口，但我還是喜歡寫雞湯文，寫的都是自己吸收好了的營養，寫出來就跟做道好菜似的，開心。
對自己好，我還要鍛煉身體，吃好喝好，不跟家人吵架，不打小狗，不罵小貓，我盡量當個好孩子。
因為這世界變化太快了，我手裏現在握著的，明天還有沒有都不知道。
子女壇有人在討論IQ，有人在討論上不上藤，我看著熱鬧，笑眯眯地，我家熊孩子跟這都不沾邊，但至少他快樂，充實。我常跟他說，媽媽現在就可以去天堂跟上帝交差了，因為你那麽好，你是媽媽的驕傲，媽媽的陽光。
太幼齒啦，哈哈哈。
幼齒又怎麽滴？我好好活著，工作著，身上有衣，口中有糧，手腳溫暖地在冬天裏坐在有暖氣的格子間敲鍵盤。
忽然發現其實我對自己真的挺好的。
管他多少人愛自己，自己能夠笑著過日子，就比我那如今沒日子可過的媽媽強。
想到這裏，忍不住思念我死黨的灰的媽媽，她已經離世，如今是否微笑著在天堂注視我們？
事實是，我連她們在哪都不知道。
我真的很想念她們啊。。。。。
越是想念，越要好好過日子，每一天都要好好的。
這才是，活著就是要對自己好一點。
周末愉快！