羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
這是我跟老公討論過的話題，我以記者采訪的形式做的，當時細細記了兩頁筆記，現如今隻撿記得住的說，記不住的可以再接著寫。
我的問題是：為什麽結婚之後太太發現老公對自己不如以前好了？
老公當時用打仗做了個比喻。
男人看上一個自己喜歡的女人準備開始追求，就好比要打一場仗一樣。策劃了追求的方法並且會認真研究對方的喜好。她喜歡吃的？喝的？玩的？禮物？陪伴？情書？實在看不透，幹脆多試幾樣，隻要有兩件兵器招呼到身上起作用就好。
那時候男人愛女人嗎？
我覺得即使是愛，也是征服的心居上，用被吸引來形容更恰當。
當然，那種血脈噴張的感受被解釋成愛也是可以的。
然後就是追求的過程，吵架了，不管自己對不對，都得去認錯，不認錯女神就跑啦。有時即使是嘴硬說老子就是沒錯，糾纏對方要對方認錯也是希望能夠關係和好。
好不容易長征走完了，女人追到手了，對於男人來說，從心理上就好像打了一場勝仗，可以享受勝利果實了。
而這時候，女人還在被追求的狀態裏，等著男人獻殷勤，等著男人給打電話，等著男人接著當觀音兵。
可是觀音兵放假了。
對於男人來說，一場戰鬥之後，是需要偃旗息鼓休養生息一段日子的。為了追求女人，放棄了跟哥們相處的時間，放棄了喝酒出去玩的時間，放棄了上網的時間，放棄了很多很多，這種放棄，其實，不是人生常態。
而不少女人，是因為這種追求才被感動的，當自己滿心滿意想跟老公共度美好時光時，發現對方duang地一聲現原形了。
這個時候怎麽辦？
男人女人都需要調整。
先需要調整的是女人，畢竟是從山頂往下落，有落差啊。
比如男人婚前給做好吃的，婚後就當甩手掌櫃了；比如婚前還有鮮花的，婚後能省就省了；婚前還常常出去活動呢，婚後就朽在家裏不動了。
所謂的磨合其實就是這種心態上的調整。
最開始我也抱怨過，傷心過，甚至吵架過，後來發現這些通通沒用。當然可以離婚，再找一個觀音兵，說不定下一個觀音兵本身素質高點，可以堅持當一輩子觀音兵？
但是愛呢？跟對方結婚，總是因為愛才結的吧。
難不成所謂的“愛”就隻是需要對方而已？需要對方陪自己，需要對方哄自己，需要對方每天膩在身邊？
我們常常把自己需要對方當成是愛對方。
其實是不一樣的。
愛會讓雙方完善自己，兩個人共同成長。
所以，當男人追完了自己，女神走下神壇，該是好好愛對方，溫柔愛對方的時候了。
不一定非得做什麽好吃的，有的吃貨愛吃，有的人其實吃什麽都無所謂。
但幾乎所有的男人都喜歡女人骨子裏那一種溫柔，一種體貼。還有一種心理上的獨立，就是當對方這頭牛想浸水的時候，給他放假讓他玩去，所謂的玩，就是讓他休養生息。
至於家務活，能做的就做點，不愛做的就少做點，做事情跟掉臉子相比，男人寧願女人不掉臉子，不發脾氣，這叫兩權相害取其輕。
我們掉臉子，發脾氣，表麵看好像是對方得罪了自己，其實是自己的很多心理需求沒有得到滿足，是對對方有需要，認為對方沒做好造成的。
對對方的需要越大，掉臉子發脾氣的地方就越多。所以，越是整天抱怨的女人，其實是最弱的女人，並且這種弱用最具傷害性的方式表達出來。
抱怨，是因為心理上依賴性強。
常常發脾氣的人，從遺傳來說有遺傳方麵的基因，另外也因為原生家庭裏從父親母親那裏得到的關心和愛不夠多，這種愛和關心大多數是情感的方麵的，過去沒有得到滿足，就把這筆帳算到了配偶頭上。
不是他的錯，是自己心理太貧窮。
窮人是不能靠伸手來要關心和體貼的，這玩意兒要不來。
窮人越伸手，別人越是不願意給。
怎麽辦？
給出去。
當我心理缺乏的時候，我幫別人做事情，且不求回報。
開什麽玩笑？！
我都窮成這樣了，你還讓我給？！
還不求回報？！
我做了飯，就希望他給我洗衣服，我對他好兩分，就希望他至少給我回報兩分吧。
但是，求回報這種我試過了，此路不通。得不到回報就跟對方吵架，吵著吵累了就奔離婚那兒去了。
那麽試試不求回報？
做飯，盡量高興地做，做完之後有時他不回家？那我自己再加一個菜，好好犒勞自己。
下班他有事忙？我自己看場電影，還有，可以偷偷追個連續劇爽一爽。
周末他沒時間？哎呀，有個動物園很好啊，去跟動物們親熱親熱去。
當我學會了與自己相處，才發現，哎呀，原來一個人獨立了，自由了，精神上解放了是這麽滴好！
早起我忙完自己的（注意是先忙完自己的）,有時間就給他準備點早餐吃，沒時間，對不起，您得餓一餓。男人餓一餓是好事，不餓他就不知道老婆的重要性。
晚上想辦法做幾個好吃的，老公愛吃這個那個？好啊，做。做完之後，小貓自動跟著味道就回家啦。
衣服給他洗一洗，我很懶，常常等到家裏那倆人襪子都快穿沒有了，才想起來給他們洗衣服。我自己的衣服，都是隨手就洗的。
可是可是可是，我的需要不能滿足怎麽辦？
比如我需要他陪著我！
最開始，當然是吵架，吵了之後效果不好。
之後學著自己安排生活，安排活動，就算將來踹掉老公不要也是要學會自己生活的不是嗎？
安排好了，當我自己輕鬆把生活打理好了之後，那廂邊偃旗息鼓調整的男人在做什麽？
他慢慢休整過來啦。
他覺得老婆你怎麽每天都樂嗬嗬滴呀？老婆我工作壓力很大，為什麽你就沒心沒肺捏？
於是老婆就變成知音姐姐，可以幫幫男人分憂解難了。
所謂的分憂，其實不過是送一對耳朵，好好傾聽，個別需要提醒的地方說幾句算了。
男人其實不是無敵金剛，他需要女人的溫存和理解的。
家裏好比備著小棉襖，暖和和的，慢慢他就知道惦記了。
寫到這裏，有些女人肯定不高興，桌子一拍說，老娘不缺胳膊不少腿，憑什麽跟他過日子，蹬掉他我再換一個。
我的建議是，你踹掉這個之後，不再找男人自己過那才是真本事。踹掉這個再找，說穿了還是需要男人來滿足自己的需要。但男人是不可能一輩子給女人當觀音兵的，除非一直一直換下去，不過得好好保住顏值，否則，從市場學角度來說，是會貶值的。
人與人之間關係，其實是有愛才有意義。有意義的親密的關係，是所有人都渴望的。這世上沒有鐵打的營盤，更都是流水的兵。男女之間，能夠去愛，是幸福；被愛，隻是幸運，可以愛人和被愛，那就是幸福加幸運了。
日子實實在在是自己的，關起門來過好了，比給外人看多好都強。
當然，老公還問了我另一個問題：為什麽你整天都要我說好聽的？！我都說過了我愛你了，我昨天愛你，今天愛你，明天愛你，短時間內不會變。你幹嘛還問？你難道不相信我愛你？
多虧我讀了書，有了點文化，趕緊說：愛的五種語言裏有一種，叫肯定的言辭。女人喜歡知道被對方愛著，就好比我們都愛讀文章，把文字用語言來表達，是文化人的心理需求啊。
為此老公編了一首歌，專門應付我的：老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，老鼠愛你沒商量啊，見到了大米我就想起了你。
用的是《梅蘭梅蘭我愛你》的腔調。
好了，男女問題都回答完了，等我以後想起別的來，再續一篇。
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寫得很貼切哈！
今天早晨上班的路上, 聽到電台的主持人在和觀眾討論結婚後第幾年兩個人相處是最困難的。有年年難的, 也有結婚頭一兩年, 兩三年難的。有磨合期, 也有認為找錯人, 這個問題很正常。
不過, 有一個聽眾說她的婚姻基本是perfect match, no problem at all. 然後搞笑的是她的故事遭到眾人的一致圍攻。。我倒是傾向於比較相信她講的故事了。可能她是有80 或90 percent match, 剩下的就很容易好消化。
這個倒好像是有些像你講的自己的故事了。說白了主要還是心理需求和心理健康的問題, 不要自以為是就好, 還是要多做一些。
祝你們幸福。。
現在想想其實是那個老公婚前沒有那麽愛她而已。男人獻殷勤其實也不是刻意的，當時真的就是那麽愛才會做的出來那些舉動的。當熱戀過後男人怎樣行事，那就真的是他的真身了。所以熱戀時期結婚是要冒一定的風險的。
結婚之前，尤其是戀愛前和戀愛初期，總是想方設法打扮的漂漂亮亮給男朋友看；結婚之後，一個人出去的時候可注意打扮了，和老公出去就隨隨便便。結婚之前，自己會去買好看的衣服穿；結婚之後，老公給她買好看的衣服也不會穿。