羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
女人在一起，自然常常話家常。
聽到的讓人羨慕的太太永遠都是：“你看阿草她多有福氣，老公長的好，賺錢多，對她又百依百順，人家在家裏小日子過得滋潤著呢。”
如果這時候阿草客氣幾句，說幾句場麵上的話稍微踩自己一下下，那麽大家心裏都會平衡一點；要是阿草傻乎乎說：“是啊，你知道嗎我老公昨天給我買了999朵玫瑰。。。。”這麽再來幾句，估計不少人背過身去，要口吐好幾口鮮血。
其實這世上真有完美到讓人要吐血的婚姻嗎？
我不說我的結論，隻說實際調查結果的。
據實證研究，婚姻關係中其實有69%的問題是無解的，快樂的夫妻跟離婚的夫妻一樣，其實都得麵對69%無解的難題。而快樂夫妻幸福的秘訣是：彼此先接納，不斷存款，到最後，對方在不知不覺中就改變了。
一提到“接納”，很多人可能就得先搖頭。
怎麽接納呀？
他：有時上床不洗腳，他家裏麻煩一大堆，三姑六婆老來煩。
她：天天嫌我賺的少，老說我不負責，不浪漫，不懂女人。
每個人其實都渴望被接納，但又很難去接納別人。
這些矛盾，在雞毛蒜皮中其實處處都有。
很多人對這些矛盾有一個最簡單直接的結論：不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。隻要我在家裏樹立很高的地位，有一定的分量，他/她把我的需求擺在前麵，那麽一切都再簡單不過了。
要是高瞻遠矚對此來個高大上的觀察結論，那就是：我自己是上帝，你得滿足我的需要；同時你也得具備上帝的包容力，接納我尊重我愛我。
如果再往深裏說一些切合實際的措施，那就是探索彼此的心理需求，合力尋找雙贏。倆上帝都從神壇上走下來，謙虛點兒，好好學習，天天向上。
如果我們不探索自己的心理需求，可能永遠都隻停留在自己的立場上要求對方。
比如不洗腳吧，基本上是小時候在家裏沒有養成天天洗腳的習慣，這個在談戀愛的時候很難知道。有哪個人會在談戀愛的時候把生活細節事無巨細做個調查問卷，答題者每個問題都打對號才去結婚的呢？再說了，還有不少問題有變種出來啊，比如那個人可能洗腳，但是洗頭就不能做到天天洗了。
這世界上其實真的有很多夫妻就是為了洗腳洗頭洗澡這些小事老吵老磨合甚至還影響性生活的。
要不怎麽說清官難斷家務事呢。
夫妻過日子，與其今天解決洗澡問題，明天解決洗頭習慣，後天討論衣服上的褶子，還不如好好坐下來，把具體瑣碎的問題深入討論一下，認真麵對，爭取達到雙贏呢。
有智慧的夫妻，遇到生活瑣事，基本都是連消帶打，不露痕跡就給解決了。比如洗腳，哪天在老公洗腳之後，大力表揚，說老公你可真幹淨，大腳丫很帥氣哦，順便給個香吻擁抱什麽的，下次他不洗腳溫柔地拉著他好好說說就行了。
不管是丈夫，還是妻子，如果有一顆溫柔的心，對方都會感受到那種接納。
但有的妻子就是不喜歡什麽香吻擁抱溫柔之類的動作，覺得那東西讓人尷尬，惹得她全身不舒服，最好的方法就是我嚴肅跟你談，你給我做。
所謂夫妻，最特別的就是兩性關係，丈夫跟妻子之間如果沒有性方麵的區別，沒有“性福”，其實不太容易“幸福”。
看到沒有，連洗腳都跟性有關。
這就是婚姻的複雜之處。
那麽如果天生不具備那些不動聲色解決問題的高情商，是不是從此就被打入監獄，判處長時間徒刑了呢？
答案是：不是的。
可以後天學習的。
我自己就是後天學出來的笨學生。
學習的過程是這樣的：
先好好傾聽，認真聽聽對方的需求。
舉例子比較容易懂一些。
比如說，老公想在後院種菜，太太堅持不要。
這個矛盾，不管是種菜的贏了，還是堅持不種菜的贏了，需要一方忍氣吞聲的話，都會影響夫妻關係。
那麽如何探索需求呢？
太太可以問問先生你為什麽想在後院種菜啊？
態度很重要，如果這時候太太生氣得不得了，早早下定決心一定堅守底線，種菜沒的談，東風吹，戰鼓擂，看看到底誰怕誰，那麽這個就變成夫妻之間的戰爭了。
先生說的話可能會是：我可以跟大自然在一起，看到綠色生命在成長，享受豐收的果實，很實惠。
但妻子考慮的可能是美觀。
那麽妻子就說：“我覺得後院的美觀更重要啊。”
之後呢，兩個人就可以合力尋求雙贏的方法。
既讓先生有種菜的樂趣，還要保持後院的美觀，那麽可以在菜圃前麵種上一些漂亮的花，把菜圃遮住，這樣就會增進家的美觀。
但很多時候了解心理需求並不是種菜種花那麽簡單。
比如有的美眉在經濟上被騙過，心裏有很大陰影，在遇到下一段親密關係時，就把經濟大權這件事放到了首位上。
如果她隻考慮自己的心理需求，要求對方在金錢上完全聽她的，她要支配家裏一切的收入和支出，那麽很可能就會讓對方心裏很忐忑，在彼此尚未建立信任感的時候，直接要求掌握經濟大權，這種方法很可能會讓對方生疑。
那麽可以怎麽做呢？
美眉其實可以把自己過去的經曆說出來，盡量保持客觀理性，那麽傾聽的一方一定要認真聽，仔細了解，直到美眉的想法完全被了解為止。最怕的就是美眉在講過去的時候，對方直接說：“那是你找的男人有問題，你自己也不長腦，我是可靠的人，你這樣對我是不公平的！”這話說出來，美眉原本過去就受過傷害， 如果對方再雪上加霜，那麽這段關係就會出很大問題。
比較合適的方法是什麽呢？
男生如果認真聽，仔細去了解，去疼惜過去那個受過騙的女孩兒，這傾聽本身就是一種愛的表達。
傾聽就是愛，了解中有醫治。
親密之旅的設計者黃維仁博士這句話說的太好了。
傾聽之後，如果對方了解了美眉不安全感的由來，可以提出雙贏的方法。比如如果雙方賺的錢都夠多，又暫時由於各種原因不能做到完全賬戶合一，大家可以分別拿出一些錢開個共同賬戶，確定共同賬戶裏的錢足夠雙方支配，信用卡也可以合開，銀行賬戶支出，信用卡支出雙方都能夠做到透明，那麽信任感會在以後大家共同生活過程中一點點建立起來。
信任感需要時間去建立，硬性要求任何一方無條件信任自己都不大現實。
再比如吃飯問題，先生節省，喜歡吃快餐，太太講究氣氛，喜歡吃西餐，聽音樂，兩個人為此可以爭吵不休，也一樣可以找到雙贏的方法。
首先還是要探討心理需求。
先生可能自小家裏花錢就很節製，不喜歡鋪漲浪費。他認為吃飯就是飽肚子而已，不用那麽講究。
而太太可能出生在小康或者富貴之家，習慣了那種氣氛，或者是一個出身貧寒的太太希望自己的丈夫能夠滿足她小時候的夢想，有點象賣火柴的小女孩那樣，在火柴裏看到自己所有的美夢。
這種聊天和這種了解，不僅是在探索深度心理需求，更是雙方了解對方接納對方的好機會。
雙贏的方法其實很多。比如以後去吃飯不選麥當勞（不健康），可以選個環境好一點價位也能讓人接受的地方，在特殊的日子裏，太太可以選自己心儀的餐館雙方出去享受一下。或者太太看先生實在太心疼錢，自己想吃的時候找姐妹出去大吃一頓，回來也可以很滿足。
隻要兩個人談話的氣氛合適，以溫柔的心認真傾聽對方，很多衝突都可以雙贏的。
最怕的是，一言不合，即刻發火，不肯花時間了解對方就先論斷對方，比如你們家一家都小氣，真奇葩，你原本就出身低寒，搞什麽浪費，或者你就算家裏有錢，嫁給我就得嫁雞隨雞，嫁狗隨狗等等。
夫妻之間，這些帶著蔑視性質的話最好不要輕易出口。
恩愛的夫妻在遇到這些問題的時候雙方可以溫柔地對待彼此。
而最後導致離燕雙飛的夫妻在衝突和摩擦裏傷上加傷。
對於思維方式很直接的人來說，就算記不住什麽深度心理需求這些難懂的理論，最起碼可以告訴自己，怎麽可以雙贏？怎麽才能好好聽他/她說話？
聽：就是以溫柔之心聽，去了解。
行：雙贏，夫妻關係達到彼此平衡，之後方可長治久安。
聽與行，就是最質樸的愛了。
你寫的東西非常正麵，非常好，謝謝。。
我曾經寫過一篇東西： 婚姻中“忍受”和“接受”的問題， 和你這篇東西有點相似。。。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/57492/201111/11394.html
比如關於出身貧寒那個，太太可以這樣回應：“當你說我出身貧寒，搞什麽浪費“認為我鋪張的時候，我感覺難過，沮喪，有種出身被歧視的羞辱感。我覺得吃飯的費用占我們家支出很小很小那一部分，從比例來說算不得鋪張。我希望的是，以後我們可以討論吃飯費用如何安排，而不是用我的出身來說事。畢竟我們決定一起生活，在各方麵就應該是平等的。”一次不行，多次溝通，慢慢會一點點改變的， 所謂水滴石穿。
你發現沒有，我一直在強調感受和情緒，而你對此一頭霧水，無法找到情緒疏導的頭緒，對男人這是很難滴。
在上麵例子的家庭裏，婚姻還在中世紀，還沒有到文藝複興。也就是還沒有進入現代文明：其基本原則就是平等。所以即使學會溝通也是表麵的，實際上從心裏人與人的不平等。更要解決這個問題。
至於為什麽，飛飛博士給我們講一講。這是男人讀不懂自己女人的一個重要因素。誤解也從此開始，溝通也變得非常困難。
至於誰看不上誰，那是婚前沒有處理好。婚後變昏了的事情。
為什麽？一定要從進化說起。
至於這個自然過程是怎麽來的，還沒有開始研究。
表麵看這些是小事，事實上很多女人就是在被批評論斷的時候跳腳吵架顯得情緒不穩的。
這個都是情商訓練的一部分 --精華就是，當你說出一句話的時候，要明白會引起對方什麽樣的情緒反應，盡量避免正麵衝突，所謂讓人覺得“如沐春風”就是一種境界了，我一直向往的境界。
可是，我覺得你文章裏說的人怎麽讓人感覺心理和行為都不成熟。
你還別說，有些人還就是那樣生活的。
但是現在的年輕人，心理和行為更不成熟。看來教育走偏了。