羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
阿花快要到下班的時候才收到舊老板的回複。
舊老板堅持要她做舊組裏的事，並且指出如果阿花對工作質量有擔憂，可以另外派個人來核實測試，郵件同樣也抄送給了大老板。
看到郵件，阿花心情還是沉重的。雖然她懂得，信件發出去絕對不會立竿見影。
晚上跟老公聊起此事，老公告訴她，這就好比下圍棋，這封信不過是一個棋子，表麵看起來平平無奇，其實慢慢就會形成一個局麵，那就是以後舊老板再找她做事，必須得通過上一級老板，他多找幾次，就等於是新老板在讓步，公司裏這種越級管理是不能持久的。隻要阿花堅持住，慢慢舊老板就會收手了。
所以不能被眼前這一步沒有馬上見效而沮喪。
前提是阿花必須頂住，不能總是把問題甩給新老板，動不動就跟老板哭訴，告狀。
就好比大家合夥打撲克玩升級，你的同夥希望你出一個大牌給頂住，偏偏你很慫，手裏有牌卻沒出，沒有默契，那就肯定贏不了。
這種時候，一定要站在前麵，用溫和堅定的方式告訴舊老板，您有事得找我老板，我不是您的兵，不能隨便給您用的。
意思是這個意思，但話怎麽說就是技巧。
上封信裏的幾個步驟，先感謝領導，表揚領導的努力，接著陳述事實，指出可能會產生的後果，最後再次感謝領導的工作，阿花照本宣科就好。
每一次溝通就相當於走一枚棋子，慢慢會形成一個局麵，多個棋子落下去，就把那一塊棋給做活了。
在這個過程裏，穩定的情緒，清楚地了解下麵有幾個回合，人是不會慌張的。
阿花真是覺得跟老公這幾次談話收獲多多。
誰說男人不愛說話，跟老婆沒有的談。
看說什麽，談什麽。
如果阿花一直一直隻是要求老公安撫她的情緒，抱抱她，哄哄她，象大人哄孩子一樣，那麽不僅老公辛苦，阿花自己也未必找到有效的方法處理問題。
如今阿花自己完成了情緒疏導，直接讓老公幫助找到解決問題的方法，這個時候，夫妻關係會更加親密，表麵上阿花多做很多努力克服自己的弱點，實際上她這種努力可以幫助老公樂意跟她大談特談他更感興趣的話題，夫妻之間這種談話質量非常高，朋友切磋職場技巧要比一味安撫情緒有趣得多。
讓男人的強項得以發揮，話匣子肯定打得開。
夫妻之間，如果沒有共同話題可談，彼此心的距離是很遙遠的。
怎麽選話題很重要。最好談自己感興趣對方也擅長的領域，是為雙贏，而不是逼著對方“你要愛我就得哄我，你要是愛我就得處處取悅我”。這種兒童心理程式如果不變化，夫妻之間不能建立一種默契的友誼關係，時間久了，問題是會出來的。
那些外麵所謂的紅顏藍顏知己以為是怎麽來的。
可以寫一萬條大字報指出在夫妻以外找紅顏藍顏知己多麽不對，但一萬篇文章也不能改變一個事實：人需要精神方麵的投契相交，如果這個營養成分沒有，即使有孩子有責任有義務有契約，也無法防止夫妻關係某一處會隨時坍塌。
並不隻是打扮漂亮了老公就愛死自己那麽簡單。
努力經營友誼，有效處理矛盾衝突是讓夫妻關係可以穩定，可以長治久安的安家之本。
那麽如果是夫妻之間有了衝突，對方傷害了自己，用解決衝突的那七個步驟有用嗎？（參考如何修複關係上）
答案當然是有用，不過得仔細研究其中的關鍵點。
比如最簡單的第一步，首先感謝你其實就已經很艱難。對外人我們還是可以客套的，謝謝你這個那個，但對自己身邊人就懶得客氣了。最想說的話就是張三你傷害了我，一二三四五六七，數落一番之後說：你得道歉，不道歉我跟你沒完。
我們被傷，我們難過的時候是很容易這樣的。可是心理學家說，你得先感謝配偶對家庭的付出。付出？難道你養家不是應該的嗎？難道你剪草坪不是應該的嗎？難道你不該照看孩子嗎？難道你刷碗不應該嗎？全是你應該的，我才不要感謝你。
但同樣的，如果對方用同等態度對待我們，也強調說：難道你做飯不是應該的嗎？難道你收拾家不是應該的嗎？難道你不是女人要滿足老公的性需求嗎？
對方都覺得是你該做的，你做的好是應該的，做的不好是要批評的。
在夫妻這種針鋒相對的狀態下，必須有一方醒悟過來說：我該用感恩的心對待對方所做的一切。我可以高喊一萬聲都是你應該的你做的還不夠！！但對方如果不搭理你跟你頂牛，你說你被傷害，對方說我沒傷害你，兩個人這樣鬥爭著，情緒對峙著，怎麽能說是高情商呢？
那麽該怎麽做？跟著心理學家的方法學。老老實實坐下來，謝謝配偶做飯，謝謝配偶剪草，謝謝配偶對孩子的付出。
感謝與鼓勵是最好的潤滑劑和推動劑。
在對方傷害自己的情況下，還能客觀真誠地感謝對方的付出，其實就是恢複理智的第一步，也是走向高情商很重要的一步。
擺脫受害人心理，這一步是不可少的。
再比如步驟5：我下次可以改進的是。。。什麽？！我改進？是你做錯了，我就算有錯也是你錯在先，我沒有半毛需要改進的。是你，是你，還是你，都是你。
我就算有錯，也是你引起的，你要為此負責。
是你傷害我，你要改，你改了，世界就太平了。（舊思維模式）
可是這時候心理學家又說了，你這樣做：行，不，通。
就算別人傷害了你，但你必須成熟到客觀評估自己，為自己做的不對的地方負責。你先采取了負責的態度，才給對方空間，也給對方台階，讓對方去認真反思自己。（新思維模式）
最後一步，還要謝謝對方，還是考慮我的請求？請求什麽？你錯了！你得改，你傷害了我！我不是請求你，我是要求你，你得認錯！（舊思維模式）
看到沒有，他們設計的每一步都在強迫我們走出自己的舒服區，逼我們離開舊的思維模式，不讓我們以強硬的姿態去逼對方就範，而是溫柔堅決地表達自己的感受，讓雙方之間的關係不要那麽拔箭弩張，隻有溫柔的心，才會化解各種傷痛。
講了這麽半天理論，現在來個實例吧，故事永遠都是好看的。
比如，A先生和A太太性格比較不一樣，A先生脾氣急，做事快，A太太呢，是個慢性子。有一天，兩個人約好去別人家做客，到了時間該出門了，A太太還沒準備好，然後還提出先去買束花，A先生聽了很生氣，摔了門，開快車趕時間。A太太很難過，很害怕，覺得自己被老公傷害了，於是她寫了這麽一封信。
“有一次我回家，你看我好累，主動幫我按摩，我很感謝你。
那一天，我們去老張家吃飯的時候，我說要先去買花，你的臉拉得長長的，不跟我講話，用力把車門一關，然後開快車。
我當時心裏很害怕，很冤枉，也很傷心。那種感覺就像我小時候，媽媽很忙，我想幫她忙，結果摔碎了碗，我一片好意卻被媽媽責怪，我當時有種被媽媽不要了的感覺。
那時候我需要的是我買花的好意能被看到，被了解，被尊重。
不過，我也很抱歉，對那件事我該付一部分責任，第一：我不太有時間觀念。第二，後來我因為生氣不給你做午飯，我想用反擊的方式來告訴你傷到我了。
下次出門時，我要多注意一點，需要買禮物的話，盡量事先準備好，雖然不能保證每次都做到，但我會努力試一試。
同時，如果下次還有類似情形，能不能請你幫助我？生氣時不要開快車，你可以告訴我你很生氣，以後我們回頭再談這個話題。我需要的是我們彼此愛護對方，尊重對方的感受。
最後謝謝你花時間傾聽我。”
很八股文吧？
但這樣的八股文，也比到處跟朋友說老公脾氣不好，自己好心買花去做客，老公卻開快車，拉長臉，讓別人以為老公是個多麽不通情達理人好很多。
夫妻之間的問題，盡量在夫妻之間解決。
否則，外人隻當聽了閑話，再給傳出去，全天下人都以為A先生是個脾氣暴躁的先生了。
要麽任由情緒發泄，四處訴苦讓人知道老公多麽不好；要麽安靜坐下來疏導自己，用合適的方式跟配偶溝通。
EQ的訓練，其實是沒有捷徑的。
回頭說再說阿花的故事。
雖然那封信被舊老板給頂了回來，他臉色也很難看，但之後舊老板就再也沒有給阿花派新任務了。
阿花新老板回來之後，看到係統裏顯示阿花用了150%的心力在兩邊做事，立刻采取行動，開會時最先給阿花派工作，完全不給別人再派阿花新任務的機會。
落了一枚棋子，之後就會有新局麵。即使第一枚棋子下去，沒有馬上起作用。
要有耐心，給對方消化的時間。萬事萬物都有時，生有時，死有時，播種有時，收獲也有時。。小苗種下去，得等它生根慢慢才能發芽。
以溫柔堅決的方式表達自己的需求，以平靜的心等待局麵發生變化，不管在職場還是在家裏，都是高手下棋之道。
那麽，表達需求之後，如果對方不理不睬呢？那就要展開下一章的內容，如何尋求雙贏了。
