羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
寫完上篇如何提高情商之後，有人問了一個問題，到底有什麽具體方法可以提高情商呢？
這個問題的答案可簡可繁。
簡單的回答就是：情商首先是了解疏導自己情緒的能力。在一個人遇到問題時，他能夠很快地透過情緒了解自己的心理需求，並努力尋求有建設性的思想和行動。
同時，人與人之間是需要互動的，了解自己心理需求之後，需要明白自己心理需求能夠得到滿足的可能性與可行性。
前者向內，了解自己；後者向外，與人溝通達到人際關係的一種平衡。
二者之間相輔相成，缺一不可。
這篇呢，寫的就是如何向外，與人把關係修好。
每個人都渴望親密有意義的關係，渴望與配偶相愛，渴望跟朋友默契，上班與同事相處融洽，回家跟家人和睦愉快。
要想達到這種境界，是需要懂得一定的人心之律才可保持長久平安喜樂的心態。
這篇寫的就是與人相處。
講故事。
阿花最近很忙又很煩。
都是因為換工作，是阿花自己主動要換的。
在同一個部門裏，從一個組調到另一個組，阿花提出要求之後，大老板和新老板很快同意了，但有一個人不高興，那就是阿花的舊老板，因為大老板不招新人頂替阿花的位置。經濟不景氣，能省就省，再說舊組確實也不需要人，大家稍微分擔一點工作就可以了。
大老板是老江湖，心裏清清亮亮，但還是得安慰阿花舊老板：“沒關係，雖然不給你招人，但如果實在需要，阿花可以頂上嘛。”
舊老板手下失了人，自己力量被削弱，心裏非常不高興，情緒一上來，就完全忽略了其實這不過是大老板交代一下過場而已。
不高興的舊老板，再接再厲給阿花派活。
這下可苦了阿花，她一麵做舊老板交待的事，一麵做新老板交代的事，每天忙得跟個陀螺，過了一段日子以後，實在受不了了，在家大哭了一場。
哭完之後，她找老公訴苦。
老公聽完之後，友邦驚詫：“為這事兒你哭？”
上一章裏不是剛剛講過，妻子遇到問題首先需要的是老公的理解與傾聽嘛，現在看來理解是沒戲了。
阿花講了經過之後，生氣地說：“我覺得舊老板欺負我！明明是很簡單的活兒，隨便一個人都可以做，他非拉著我做，我新老板度假去了，我要找大老板去說道，畢竟大老板當初答應我會很快讓我脫出舊組的。”
這時候，如果阿花老公張口開始批評阿花：“這就是你的不厚道了吧，怎麽能去打小報告呢，做人要光明磊落。”這塊石頭落下去，估計阿花就得徹底崩潰，要跟老公打個落花流水了。
說人“不厚道”，教訓別人“做人要光明磊落”這其實都是一種思想判斷，是對別人的一種批評，這時候，正在手足無措的阿花如果再被老公一通批，那就無異於雪上加霜，阿花不跟老公打起來才奇怪呢。
阿花老公還算聰明，沒有批評，隻是說：“你為什麽不去找舊老板，明明是他給你派的活？”
阿花說：“我害怕他會給我穿小鞋，因為他是我老板！”（順著情緒要去摸瓜 --情緒：害怕，思想：因為他是老板 ）。
老公說：“可是，他已經不是你老板了，你的新老板才是你現任老板（需要做新的腦部連線）。你害怕就是因為你自己還把他當老板，越害怕就越不敢麵對，隻好跑到大老板辦公室告狀。可是你想，你大老板為了安撫他，已經答應他必要時你要幫忙，他沒法自食其言啊。再說就算他是你現任老板，你該說的話還是得說，隻要態度有理有節，給他足夠的尊重，也不需要害怕他。”
畫外音：這就是為什麽上一章裏，我特別強調要把情緒跟思想分開，從情緒入手，了解到的是阿花因為害怕而不願意麵對舊老板。但如果從思想入手，直接下論斷批評對方人格，就會傷害到對方，讓自己的愛人傷上加傷，百上加斤。
阿花又要哭：“完蛋了，我沒希望啦，從此以後我就要忙死，我要辭職！沒人給我做主，大家都欺負我，嗚嗚嗚。”
老公拍拍阿花的頭：“別哭別哭，聽我給你分析。”
阿花抬起頭：“我覺得很絕望，很無助，不知道怎麽麵對這幾個老板，最直接的辦法就是跑掉，難道我還能有好辦法？”
老公說：“有。你給舊老板寫郵件，陳述事實，記住開頭結尾一定表示對舊老板的感謝與欣賞，中間陳述利害關係，郵件抄送給大老板。”
阿花問：“中心思想是我告訴你張三，不許給我派活！老子不給你打工了！”
老公笑：“話可不能這麽說，這話是幼兒園孩子才講的話，你要有理有據地表達你的意願。”
修複關係關鍵：不能把關係搞壞。
既然要去修複，自然是因為有摩擦，有爭執，有傷害，有衝突，我們覺得別人做的不好，不對，別人需要改正。事實上，如果我們能夠客觀評估狀況，很多時候是我們自己有很大需要改善的空間。
不能因為情緒的直接反應，就跑到對方用手指著對方說：“是你不好，你不對，你趕緊給我改正！”
如果懷疑一個人是小偷，不能當麵就問：“你說實話，你是不是偷了我的東西？”
如果看到配偶做了得罪自己的事情，最好也不要馬上跳腳，把對方罵個狗血噴頭。
任憑情緒直接發泄，隻會破壞關係，表麵好像贏了理，其實是傷了情，一旦關係破壞了，那麽以後相處就會處處碰壁了。
中國話對關係有很好的闡述，說你跟一個人如果有了關係，就什麽都沒有關係了，而一旦跟那個人沒有關係，就什麽都有關係了。
多麽辯證的思維。
那麽如果不直接跳腳，話又怎麽說才能合情合理，維護關係呢？
福音是心理學家們根據人與人之間互動的規律，找到了一些方法，讓我們循著人心之律，學習如何做有效溝通。
修複關係有十步，我隻有一兩次按著十步做完。這裏有一個簡易七步法，比較好掌握些。
步驟 1：[首先，我感謝/欣賞你。。。。]
步驟 2：描述事件的情境：[當。。。。]（盡量不論斷，隻描述旁觀者能看到的。）
步驟 3：以情感詞匯標明感受：[我覺得。。。那感覺好象。。。。] （若能加上語言圖像效果更佳）
步驟4：[我所需要的是。。。]
步驟5：[我下次可以改進的是。。。]
步驟6：[我需要你幫助我或為我做的是。。。]
步驟7：最後說，謝謝你的傾聽，考慮我的請求，和為我們關係所做的努力。
注意到沒有？步批驟2 – 5 基本上是自我疏導步驟（就是我們上一章的精華），隻有1， 6 和7 是夾在外麵的麵包。
由此看出，與人修複關係，前提條件是自己要有平穩的情緒，自己找到了合適的解決方式，之後與人溝通修複才有效果。
要想擁有高情商，最基本的要求就是平穩的情緒。
可見情緒疏導多麽的重要。
阿花了解到了這些步驟，雖然心裏一萬個不樂意，對舊老板各種腹誹，還是靜靜坐下來，以最平穩的心情寫信給舊老板，因為自己新老板不在，順便就抄送給大老板了。
因為是職場，也因為自己已經做好了情緒疏導工作，阿花省略了情緒描寫這個步驟，這樣與老板溝通時可以盡量做到就事論事。
最開始，阿花感謝舊老板為大家共同工作完成項目做的努力，也感謝舊老板的工作指導。
之後開始切入正題，把手頭的工作列了一下，提出來有些事如果她一個人做會無法保證工作質量，因為各組之間是有分工合作的。
最後再次感謝舊老板在某些項目上對她的幫助和指導。
寫完之後，阿花鬆了一口氣。
她知道她無需因為憤怒而與舊老板結怨，也不必因為害怕就勉強撐著一個人做兩個人的活，她需要的是不卑不亢把工作方麵的想法理性地表述清楚。
至於舊老板如何回複，結果如何，以及涉及到夫妻關係修複的具體例子，會在修複關係（下）裏麵會接著講。
如果動機是出於自私邪惡的，那麽這樣的人，不值得尊重，也就不存在“修複關係”的必要和基礎了，
因為已經沒有信任的基礎了。。，即使是一件不大的事情。
相反，如果動機是好的，但是方式有問題。
這個人是有道德的，這樣的人做了再大的錯事，也是值得原諒的。
修複關係。。是有條件的。。
唯一能說的是這話題有點大，還有點難。
再說一下自己的體會。我覺得在工作中和人打交道時用的方法跟你寫的非常類似，也很有效果，但是為什麽在家裏這樣做沒什麽效果呢？是因為家人和外人關係不同嗎？