羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
這章是親密之旅的精華所在，它是漢堡包裏麵夾著的那塊肉，最重要的部分。
但很不好寫。
因為這裏麵提供的提高情感智慧的方法實在太簡單了，簡單到讓人根本不屑去做。
不屑去做的人，包括幾年前的我。
我把其他的部分認真學了一遍又一遍，一看到這個提高情感智慧，情緒自我疏導五大要訣，就立刻想逃。做了那麽多年的練習題，還要靠做練習提高情商，這也太書呆子了吧。
直到後來我意識到，即便你懂得了再多的道理，當衝突來的時候，該吼的人還在吼，該哭該鬧的人還要鬧，該不理人的還是不理人，實在無法逃開情緒的困擾。理智告訴自己不應該難過，但抑鬱情緒無法排遣。
有這麽一句話，叫江山易改，本性難移。
我們都是成年人了，世界觀早已成型，遇到問題的思考角度也不大容易轉換，遇到衝突的時候因為沒有心理準備，根本就是潛意識在做主，尤其是跟家人，因為太親了，所以無法拿出百分百的心機來應付。
直到後來我撿起這個練習題，才發現當初實在是我太輕視這些步驟後麵所深含的人心之律了。
人心之律原本就在，我們需要的是用合適的方法找到它，順勢而為，才算是得了智慧。
智慧其實都是在遇到問題解決問題的過程中得到的，而問題形形色色色，實在是不少。
當我們孩子有問題時，我們沮喪絕望無助，我們不知道為什麽不幸為什麽會發生在我們身上，我們也不知道什麽時候孩子的問題會消失。
當我們跟配偶關係不好時，我們灰心傷感，不知道到底是自己眼光不好，還是命運不好，怎麽就要跟這麽一個人磨合一生。
當我們工作不順利時，我們煩躁焦急，不知道到底是該換個工作，還是跟老板死磕。
當我們跟父母關係出問題時，我們茫然困惑無可奈何，作為孩子，不知道到底是該從此不認父母，還是處處順從他們的意思為了讓生活可以恢複和平。
我們被情緒困擾，心裏不舒服，人好像被悶在水底，想要衝出水麵是需要力量的。
增加力量的方法，就是把情緒這個重擔卸下，不是靠控製，而是靠疏導，情緒一旦順著正確的管道流出去，人就輕鬆了，自然也就有力量走出困境了。
我們需要擺脫包袱，增加力量，才能找到通向幸福的康莊大道。
前麵說的情感智慧，當然就跟情緒有關，情緒疏導好了，把自己理清楚了，才有能力去解決問題。
自我疏導的五個步驟是這樣的：
- 1) 描述事情發生的經過。。（描述事件、時間）
- 2) 我覺得如何如何。。。。（標明情緒）
- 3) 我的想法是。。。。。。（省察自己的思維並且找到語言圖像）
- 4) 我所需要的是。。。。。（探索自己的心理需求）
- 5) A 我的建設性的想法是。。。
B 我的建設性的行動是。。。（可以幫助他人與你重建關係）
看著很容易吧？
現在舉個例子，用這幾個步驟做個練習：
一位妻子出去買了一件東西，回來後卻發現是假貨，自己被騙了，她告訴了丈夫，丈夫說她：“你怎麽這麽笨/你怎麽這麽不小心？！”
一般來說，假如你是這位妻子，把這件事跟閨蜜講了，大家七嘴八舌說的話大致如下：
小紅說：“你老公說的對啊，你怎麽這麽不小心呢！你看我買東西從來都是貨比三家，小心謹慎的，你這樣是挺大頭的。”
估計你心裏會說：“切，不光說我笨，還順便洋洋得意誇自己，顯得你能幹不是？！ 有什麽了不起！”
小綠說：“你老公不好！買錯怎麽了！誰沒買錯的時候啊！不知道夫妻關係第一定律，老婆永遠是對的！你這個老公，真不懂事！”
如果她再接著排擠你老公，估計你會轉過頭去為老公做辯護，證明你老公隻是這一件事話沒說對。
小紫說：“你就是心眼兒小，自我價值感差，他說你笨你就笨啦！這點小事根本不值得放在心上！”
你這時候，要怎麽吸收小紫同學的宏論呢？
現實生活裏，這種勸導，這種開導的方式實在很多很多，最後一定會離開買假貨這個主題，講來講去不知道繞到十萬八千裏以外去了。
所以我們才說，很多事情都是繞在一起的，理不順是永遠都亂著的。
但是，如果我們想辦法先不跟小紅小紫小綠訴苦呢？如果我們拿起筆來，按這五大要訣做個練習呢？
可以是這樣的：
- 1) 當我買東西被騙，發現是個假貨，告訴丈夫時，他說“你怎麽這麽笨！這麽不小心？！”
- 2) 我覺得受傷，憤怒，難過。
- 3) 因為在我需要支持的時候，他卻反而教訓了我，那感覺好像在傷口上抹鹽（語言圖像）。
- 4) 我所需要的是他能夠傾聽和支持我。
- 5) A 我的建社性的想法是：他不是故意要傷害我，他其實是好意，怕我受騙
B 我的建社性行動是：告訴他說：我知道你是好意，不過象現在這樣的情形時，我需要的是你拍拍我的肩膀，對我說：“這真的讓人很生氣”。其實就這一句話，就已經讓我明白你很體貼我的難過了。
我這裏主要想寫寫我做練習過程中的心得體會。
比如第一步，客觀描述事件發生經過就很困難。很多人這一步也做不好，比如會說他惡狠狠地看了我一眼啊，語氣裏充滿蔑視啊，等等。至於怎麽判斷是否是客觀描述呢？可以假設牆上停著一隻蒼蠅，它聽到夫妻的對話，隻會說有一個人說話很大聲，不會使用“惡狠狠”“蔑視”這種詞匯。客觀描述就是站在第三者角度描述事件，不要以受害人身份說話。
這一條就已經很寶貴了。擺脫受害人心態，如果連客觀描述都做不到，人是無法有智慧好好解決問題的。
第二步，情緒字眼。這玩意兒太難找了。我已經算做文學青年了，當我想把讓自己困擾的事情用情緒表述，簡直難死了。什麽？才幾個詞？我可以寫一篇小說，一部論文好不好？我的感受這麽複雜，哪裏用幾個詞就可以呢？事實是，情緒它確實非常複雜，很難找到合適的字眼的。再往深裏找，情緒分表層情緒，中層情緒和核心情緒。
我做了很多情緒分析之後，發現表層情緒大多都跟憤怒，生氣有關，核心情緒大都很恐懼，焦慮有關，至於中層情緒就五花八門了。
第三步還有找到語言圖像？為什麽要找語言圖像？因為語言圖像可以幫助我們發熱的大腦冷靜下來，找到一個合適的圖像之後，情緒自然就會順著破口衝出去。我在做練習的過程裏，發現所有的語言圖像都跟我童年原生家庭有關，比如媽媽對我這樣那樣了，爸爸這樣那樣了，我的老師如何如何我了。
就好像在電影院裏看恐怖電影，本來嚇死了，找到了語言圖像之後，就好比左右看一看發現其實自己是在電影院裏，沒有那麽可怕。
情緒就是這樣，它讓我們以為世界末日來了，情緒上來的時候，那個跟我衝突的人，簡直是我三世的仇人，我下輩子都不要理他了，而當情緒過去，自己怎麽也不明白為什麽當時就那麽怒火高升。
第四步，我的心理需求？大多數女人都會說，愛我，愛我！愛我！ 可是愛我這件事是多麽空靈抽象的感覺啊，男人會說，女人怎麽這麽麻煩啊，動不動就說你這麽做事情，所以你不愛我。在我需要你修馬桶的時候，你在打遊戲，所以你不愛我；你讓我上班下班一個人幹活，所以你不愛我！你不陪我，所以你不愛我！
明明很多時候，需要解決的是馬桶問題，家務問題，夫妻相處質量問題，到後來全跟愛我扯上關係，這高大全的理由一出來，男人就想逃跑了。
所以，心理需求探索很重要，很重要，它會幫助我們學習使用另一種語言去跟對方溝通，而不是雞同鴨講，離題萬裏。
第五步，有建設性的思想和行動？太難了，實在太難了，如果每個人在遇到難題的時候都能夠很快找到建設性的行動那世界就很太平了。
為什麽難呢？因為我們都是帶著缺陷而生，情緒和思想都是繞在一起的，我們很容易根據自己的判斷把別人打入罪犯的行列，下結論說對方自私自利，自己是受害者。已經生了孩子，又不能絕然離去，隻好過一天算一天，想什麽建設性思想建設性行為，做一天尼姑撞一天鍾算了。
可是這個練習，它不允許我們有這種受害者情節，也不讓我們被動等待不幸的命運。我是基督徒，我相信上帝賜給我的是一個幸福的人生，隻是有時候幸福在我的盲點裏罷了。上帝他其實送了我很多工具，讓我找到幸福，這個練習就是工具之一，它教我們把思想和情緒剝離，讓大腦重新連線，我們很多時候是大腦裏麵的開關連錯線路了，遇到困難經常短路，就好比黃河經常泛濫成災。但是，黃河是可以治理的，我們需要的是在旁邊開一道新的溝渠，不再是被動地react,而是主動地respond，不讓潛意識做主，而是讓意識做主，隻有這樣，人才會真正得到最後的解放和重生，上帝說，在我裏麵你會得新生命，他說的是真的。
下半部分我會在詳細探討為什麽這個練習有用，我會多舉具體的例子，讓我們能夠融匯貫通，我打包票，每次完成一個情緒疏導練習，人就離成功近了一步。
另外語言裏減少用“你”會把語氣裏的敵意衝淡。
“笨” 和 “你笨” 不一樣的。
很有意思，這兩天時不時想起你，原因是兒子10歲了有點teenage 的苗頭。每當遇事的時候，還是控製不了情緒，(雖然已經是基督徒)就知道我又輸了。
母親曾教育我，這個世界上，無論任何一個事情發生，都會有三種結論，和你關係親密的，會得出一個結論，關係一般甚至旁人，又是一個結論，如果有結怨者，就會是另一種結論了。