關於婚姻（四）- 了解自己的情感依附型態（上）

上次我寫完了“大叔大叔你想要什麽”之後，就開始思考一個問題，即便是我們理智上明白需要給對方足夠空間，但在情感上做不到怎麽辦？

就好比現在特別流行的種種心靈雞湯，看的時候覺得人家那境界叫一個高格深遠，直入九霄，而自己就站在山腳下仰視神仙，回家之後該追雞追雞，該打狗打狗，蓬頭垢麵的日子一點沒有因為這些雞湯好上半分，反倒盡顯出自己的笨拙來。

所以，很多人討厭雞湯，尤其微信上各種鋪天蓋地的雞湯跟瀑布一樣，更讓人無處躲藏。

其實在我看來，人到了一定年齡，是不必看雞湯的，而是需要自己煲一鍋湯，慢火慢燉，總會煲出點什麽來。

比如，深入了解一下自己的情感依附型態，這種型態其實直接決定了你是否有能力給對方空間，而不是一味抱怨對方不給自己安全感。

這些才是實實在在會讓自己終身受益的東西。

那麽人在情感方麵的依附型態有幾種呢？

心理學家們大致給分為四種：

第一種：安全型

第二種：逃避型

第三種：焦慮型

第四種：紊亂型

愛，可以是很痛苦的，你最愛的那個人，有可能也是帶給你最大痛苦的人。

所謂的安全依附，就是知道在危急之時，所愛的人會跟你站在一起，共同麵對人生風暴。

我估計很多人都會經常思索這個問題：如果我病了，或者失去勞動能力了，我身邊的這個人能否好好照顧我？到了那一天，他/她是否會待我如最親的人？

如果答案是否定的，其實這個人心裏是會很焦慮，常常會覺得難過的。

問題是，沒有人真正知道別人會怎麽做，我們最深的恐懼，往往是由對未來的未知造成的。

與其常常受困擾，不如首先了解自己，把自己整理好之後，才能調整好與親密之人互動的舞步。

先問問自己，我是安全型的人嗎？

安全型的人有什麽表現呢？

看自己是好的，行的，有價值的；
看別人也是好的，行的，有價值的，很容易看到別人身上的優點；
情感較成熟，有彈性，對他人有信賴感；
能適度依賴，也不怕被人依賴；
能給人空間，也能與人親密。

這種依附型態基本上是每個人都想要的理想狀態。

可能到了這裏，有人會說，我當然想信任人了，但是對方就是個不給人安全感的人，是個差勁的人，你讓我怎麽覺得他好？他明明不好。

所以，不是我的問題，是對方的問題。

全是對方，都是他，如果不是他，我就會很好，他好了，我才會變好。

我們把生命的主導，完全交到了對方的手裏，人家一念之間，我們這裏或者天堂，或者地獄。

地位堪比上帝啊，他就是掌握著生殺大權的主子，主子開恩，我們便陽光燦爛，主子甩臉子，我們就痛苦不堪。

現在，請暫時把明亮的招子從對方身上移開，好好看看自己，好好了解自己，所謂的愛自己，先從了解自己開始。

下麵再看看逃避型的人是什麽表現。

看自己是好的，行的，有價值的；
看別人卻是不好的，不行的，沒價值的；
過度需要掌控，不分享感受；
不容易信任或者依靠別人，怕被別人依賴；
傾向以事，物取代人際情感交流；
別人常抱怨他/她太獨立，不讓人親近。

逃避型的人，會覺得這世界上誰都不可信，能信的隻有自己，把自己劃進圈子裏，別人很難進來。

這種逃避型態，在很多男人身上表現非常明顯。

而焦慮型的人，就比較的脆弱易受傷害了。

焦慮型的人：

看自己是不好的，不行的，沒價值的；
看別人卻是好的，行的，有價值的；
對愛渴望，怕被拋棄，怕別人不想與他接近；
過度敏感，容易受傷，對親密對象往往愛恨交加；
別人較常抱怨的是：他/她情感太過依賴，不給人空間。

這種依附狀態，在小女生之中特別常見。比如給對方打一個電話不接，就要連環追命打過去，直到對方接電話為止，隨時查考對方：你在哪裏？跟誰在一起？把手機方位打開給我看看你到底有沒有撒謊？恨不得把自己栓在對方的腰帶上當隨身視聽。

時時的焦慮，隨時的查問，其實換來的不是對方對自己無比的疼惜與愛戀，相反會讓對方想逃跑，一個追，一個逃，日子過得是很辛苦的。

還有一種是紊亂型的人：

看自己是不好的，不行的，沒價值的；
看別人也是不好的，不行的，沒價值的；
對愛饑渴，卻充滿懼怕，無法信任人；
徘徊於麻木、拒人於千裏之外的極端逃避型，和焦慮、常被強烈情緒淹沒、對親密對象愛恨交加的極端焦慮型之間。

最後一種，其實是最可憐的，可以非常肯定地說，這些依附型態與原生家庭父母的教育模式息息相關的。

當然，很多人的依附型態不一定隻有一種定位，很可能分主要依附型態和次要依附型態，真要做非常精密的分析，裏麵的水是很深的。我們尋常人等，大致了解一下就夠用了。

這裏麵有影子人格的現象。

什麽是影子人格呢？

影子人格是指人自身的隱形人格特征，對外表現並不明顯，但是會促使人喜歡上具有自己“隱形”人格的異性。

比如逃避型與焦慮型彼此互為影子人格。逃避型的人很獨立，焦慮型的人很依賴，這兩種人到一起往往互相很吸引，人在潛意識裏追求一種完整，而對方所具備的，恰恰是自己所需要的。

即便如此，每個人都還是獨立的個體，必須學習完善自己，隻有完善自己，才會在親密關係裏少受傷害，少去傷害別人，可以過得更幸福，人生更順暢。

俗語說，3歲看到老。

心理學家說，18個月大的孩子的依附型態，可以預測到他18歲以後的依附型態。

也就是說，沒有意外發生的情況下，在很久很久很久以前，你的情感依附型態就已經定型了。當進入親密關係之後的種種表現，無非是依附型態受外界刺激之後的直接反應罷了。

18個月，也就是一歲半，大多數人對一歲之前的記憶非常模糊，但自己沒記住，不等於腦部的那些連線沒產生，更不等於對自己今後的人生沒有影響。

那麽，如果真的發現自己不是安全型的人，是不是就是被定了終生死刑了呢？隻靠命運安排，如果配偶美麗良善如天使，比自己親爹親媽還愛自己，那麽人生才會有光彩，否則就要從此暗無天日了呢？

如果真是這樣的，我也就不費勁寫這個係列了。

當時我做了自我檢測，得出結論，我是焦慮型的。

得出結論之後，我才第一次收回我人生的主權，把眼睛向內看自己，不斷修複自己，把那些兒童時期沒有連好的線慢慢都修完整。

跟我在一起的，一直都是同一個男人，曾經我認為他不帶給我安全感，都是他的錯，都是他不好，到了後來，我慢慢調整自己跟他互動的步子，一點點，關係開始變得健康，我們既有親密感，還有彼此獨立的空間，隨時可以跟對方談很深的話題而不擔心對方會跳腳。

我們可以讓對方變成魔鬼，也可以讓對方變成天使。

一念天堂，一念地獄。

變成安全型的人是如此的幸福快樂。從前的種種苦，其實不必一直受下去。

在下麵的一篇裏，我會介紹三個練習，幫助我們走回自己的過去，了解自己，修複自己。

[mzl9876]

菲菲在搞一項大工程，而且分析得很細膩。

[羽衣飛飛]

回複 'memm' 的評論 : 謝謝，4寫完了，得準備5去了。

[羽衣飛飛]

回複 'JustTalk' 的評論 : 寫好啦，請檢閱。

[羽衣飛飛]

回複 'wxcmvyanyan' 的評論 : 更了更了，很認真地更了。

[羽衣飛飛]

回複 '秋月冬雪' 的評論 : “下”也寫完了，畫圖表很累人啊。

[memm]

歡迎回來！

[JustTalk]

寫得真好，通透，耐心等下一篇講座。

[wxcmvyanyan]

快點兒，我現在在坎上，急需這樣的指導

[秋月冬雪]

開新篇了。來頂 :)

[羽衣飛飛]

回複 'tea_fan' 的評論 : 雞湯映襯出我們自己有多麽earthy，接地氣是個力氣活兒啊！

[羽衣飛飛]

回複 '杜鵑盛開' 的評論 : 問好杜鵑姐。

[羽衣飛飛]

回複 '說誰誰' 的評論 : 這是親密之旅裏麵黃維仁博士的名句。

[羽衣飛飛]

回複 '曉青' 的評論 : 問好曉青姐。

[tea_fan]

沒錯,雞湯有時跟毒品也沒差太多.

[杜鵑盛開]

飛飛好文。

[說誰誰]

我們可以讓對方變成魔鬼，也可以讓對方變成天使。這句太好了！

[曉青]

學習了！問好飛飛！