羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
正文
其實之前寫過一篇小說版本，為的是不讓文章太過枯燥。想重溫舊文的點此鏈接：親密關係四大殺手。現在回頭去看那篇小說，情節雖然在，但骨架已經完全散掉了。
這次還是得寫得係統些。
總結一下，四大殺手是什麽呢，就是由批評，到設防，到蔑視，到築牆，最後夫妻關上彼此的心門，無法溝通。對方一張嘴，還沒等他/她說什麽話呢，自己這方就已經開始防備了，即使自己中性的語言，對方也會有負麵回應。
翻譯成大白話就是，兩口子過日子，不管雞毛還是蒜皮，不管是擠牙膏還是切西紅柿，不管是婆婆來住還是丈母娘來住，總能口角不斷，經常地你收拾我，我批判你，你攻擊我，我回擊你或者幹脆不搭理你，到了後來，雙方心灰意冷，愛情不在，心裏越發寂寞孤單，婚姻變得味同嚼蠟了。
婚姻走到這一步，就該看心理醫生了。
看心理醫生的過程是這樣的，醫生一般不會貿然為夫妻做婚姻谘詢，他會先做個體谘詢。這樣做不是為了多賺客人的錢，而是醫生首先要判斷夫妻能否坐在一起各自表述感受而不受幹擾。很多夫妻到了去看心理醫生的程度，基本上彼此已經無法溝通，有離婚的打算，準備最後死馬當活馬醫了。這時候心理醫生最開始的工作就是了解雙方的感受之後，作為中間人，盡量使用中性的字眼去替夫妻分別表述需要，盡量防止戰火升高。
好的心理醫生會盡量保持中立，防止自己站隊。但現實生活中，醫生由於個案很多，無法處處周全，很容易傾向一方，一旦這樣做的話，對夫妻關係的醫治效果會大打折扣。這也是為什麽黃博士費盡心思設計了這套《親密之旅》，他希望每個人都了解一些心理學，借著群體治療，彼此互相醫治，畢竟對自己最了解的，莫屬於當事人了。
話題再拉回四大殺手。了解自己婚姻裏是否有四大殺手常駐是有跡可循的。如果夫妻之間經常性彼此批評，對方處處設防，戰火升級到彼此蔑視，到最後關上心門不再親密，那麽四大殺手已經常駐家裏天天翹二郎腿喝茶了，有時不是四個，三個老在家裏晃悠也挺鬧心的。
殺手常駐之後，有的夫妻離婚了，有的夫妻外遇了，有的夫妻沒外遇沒離婚，但打了整整一輩子，苦了整整一輩子，想想多麽地對不起自己。
殺手常駐之後，有的夫妻離婚了，有的夫妻外遇了，有的夫妻沒外遇沒離婚，但打了整整一輩子，苦了整整一輩子，想想多麽地對不起自己。
我常常想，其實很多時候我們真的不夠智慧。我們寧可重複舊的模式，寧可吵架，寧可苦著自己，也不肯學習，不肯改變自己，非得要掐著對方脖子改變對方做無用功。都說老鼠為了吃到一塊奶酪都懂得改變路線，隻要聞到味道，不拘一格想方設法也能吃到嘴呢，而我們這麽高級的人類遇到麻煩痛苦就隻會跟對方打啊吵啊，漫長一輩子苦多樂少，想想多麽地虧欠幾十年的歲月。
那麽為了防止四大殺手，是不是就要把所有不滿咽到肚子裏當垃圾桶了？
答案是：不是的。隨著不滿的升級，人是會爆炸的，一定要表達。
同樣是表達不滿，方式可以很不同的。
一種：抱怨。比如說：你怎麽回家這麽晚啊？飯菜都涼了，不回家至少應該告訴我一聲啊。其實這是很正常的表述，隻要不大聲使勁嚷嚷使勁吼，慢慢說，一般來說對方都能接受。
二種：抨擊。比如：你總是回家這麽晚，腦子裏根本沒有這個家，你就是光顧著自己的事，自私自利。一般伴隨著這樣的話語，臉上的表情應該已經很憤怒，並且心裏積有其他不滿了。
三種：蔑視。比如：你回家這麽晚，就算再怎麽努力，也不就是一個小程序員，掙那個幾個錢還不夠買一個包，沒出息透頂。這個時候，對方基本上就是一個三孫子，Loser，是被人拿鞭子抽了。
三種：蔑視。比如：你回家這麽晚，就算再怎麽努力，也不就是一個小程序員，掙那個幾個錢還不夠買一個包，沒出息透頂。這個時候，對方基本上就是一個三孫子，Loser，是被人拿鞭子抽了。
不要小看話語的殺傷力，有時候，人會因為別人說一句話氣出心髒病，話，可以跟刀劍並列為武器。
那麽是不是幸福的關係裏就沒有四大殺手了呢？
答案是：也有。
幸福的夫妻也吵架，也有指著對方鼻子跳腳，恨不得跟對方離婚的時候。
比如寫這篇文章的飛飛我，是不是就能保證時時和顏悅色天仙一樣地表達自己所有感受呢？
答案是否定的。我也會傷心，也會吵架，甚至逼得老公跳腳，指著我鼻子說你白學親密之旅了。每次當他這樣說的時候，我會逼著自己慢慢先冷靜，盡量深呼吸，然後學習去安撫對方，傾聽他，幫助他冷靜下來。
學會這些，其實是一筆財富，是本事，正所謂技多不壓身。學會解決夫妻矛盾之後，連帶著也會提高所有的人際關係，這是我幾年來體會最深，也是受益最大的地方。
最恩愛的夫妻吵起架來也會想離婚，甚至想掐死對方的。當人被情緒主導以後，常常忘記那些難以割舍的藏在深處的柔情。
情緒的金字塔實際是下麵這樣：表麵上是盛怒，對方有很多地方讓人生氣，在水麵之下，其實是很多傷痛與失望，當剝掉傷痛失望以後，還有藏在最深處的柔情與親密感。
比如你在網上常常看到很多人寫了帖子，說她/他配偶做的如何如何不好，然後群情激奮說離婚！離婚！離婚！大家一開始拍她配偶的時候，她又開始為對方說話，搞得大家一頭霧水。事實是，寫帖子的人無法把他們夫妻關係所有的細節都表述清楚，別人不過是瞎子摸象，根本沒有辦法憑著幾個字就給別人斷案要不要離婚。
婚姻是很複雜的，離婚成本非常高，不到萬不得已，最好不要輕易選擇這條破碎之路。
給自己機會，給對方機會。其實我們跟任何人相處都有難處。
人生的兩難就是跟你親近我會受傷；不跟你親近，我又很孤單。
我說了真話，你會走；我不能跟你說真話，我想走。
不是問自己要不要說，而是問自己要怎麽說，才不會挑起夫妻之間的爭端。
不是問自己要不要說，而是問自己要怎麽說，才不會挑起夫妻之間的爭端。
說之前，先給自己做一個客觀的評估，寫一寫哪些事情最容易引起自己的情緒波動，一旦出現哪些事情會忍不住拎起板磚拍人沒商量的。所有的事情，都從了解開始，有知要比無知好。
舉個例子：
1． 他總是喜歡欣賞別的女人，誇人家漂亮，讓自己老婆難受。
2． 他常常晚回家，不做家事，懶惰，讓人生氣。
3． 她老喜歡買名牌衣服，花錢大手大腳，讓人肉疼。
4． 她不愛做飯，不管孩子，老是出去花天酒地。
等等等等，寫了這些，可千萬別直接拿單子就找配偶算賬。這個單子，隻不過是讓你更清楚了解自己心裏麵的不安全區，容易爆炸的地方，先了解，然後再製定方案，爭取最好的溝通效果才是上策。
了解了容易引起自己情緒波動的地方之後，再給自己做下麵的評估，看看彼此之間溝通模式如何？不要先陷入具體事情裏，這個時候，評估彼此溝通模式是否健康，比無意義地指責對方要有建設意義。
這個表格需要評估自己容易發生“四大殺手”的強度和頻率，從1-10進行評分。如果自己經常遇到問題就躲，築牆，那麽就老老實實打個10分。當然，10分背後可能因為對方太過強勢等等，後麵的成因不是不去找，而是現在不是找的時候，現在需要的是客觀誠實地麵對自己解決衝突的模式。
打完分數之後，如果分數很高，就說明四大殺手已經在家裏常駐啦。根據Gottman的婚姻診所診斷，很多夫妻最後是要分崩離析，以離婚收場的。
最悲哀的是，對方都外遇了，除了罵他/她壞蛋沒良心不守承諾之外，連夫妻關係到底為什麽走到那一步的都不知道。拚命抓著人家衣襟問：我怎麽不好了，我差哪了，你為什麽呀 ？你就是一個壞蛋，嫌我老了是不是？
很多時候，真相很是不美麗。“嫌你老“不是萬金油借口。
得自己去找根源。
打完分數之後，如果分數很高，就說明四大殺手已經在家裏常駐啦。根據Gottman的婚姻診所診斷，很多夫妻最後是要分崩離析，以離婚收場的。
最悲哀的是，對方都外遇了，除了罵他/她壞蛋沒良心不守承諾之外，連夫妻關係到底為什麽走到那一步的都不知道。拚命抓著人家衣襟問：我怎麽不好了，我差哪了，你為什麽呀 ？你就是一個壞蛋，嫌我老了是不是？
很多時候，真相很是不美麗。“嫌你老“不是萬金油借口。
得自己去找根源。
隻有先勇於麵對，最終才有辦法改善和提高。
配偶是可以換的，今天跟張三過不好，換個李四可以從頭來過。
問題是李四也不完美，也會做讓你生氣的事情，那麽不管張三還是李四讓你生氣，你是否都在用同樣的模式與對方溝通呢？
現在不是討論對方是否是佳偶的時候，現在是看自己到底在親密關係裏用什麽方法解決衝突。
看別人很容易，對方缺點缺陷12345明白清楚；看自己卻不易，如何正確評估自己非常難。
我們都知道，我們無法真的改變對方，因為我們不是別人的上帝。我們唯一可以改變的是我們與別人互動的舞步，提高我們的情商，在夫妻關係裏變成正麵的力量，為自己爭取幸福。
隻有愛才會讓人改變。
幸福的，充實的，有意義的人生是每個人都渴望的。
我們也配得幸福的生活。
為了這個，我們選擇不跟別人重複無意義的爭吵與傷害模式，我們學習新的方法，在邁向幸福的大道上，多走一步路，多搭一座橋。
下一章，我會寫如何提高自己的情商。
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的確如此。為了不虧欠我們自己，我們總是設定共同的目標，一起成為最緊密合作的夥伴。
這樣，在共同麵對人生的挑戰時，親密關係得到了最大的加強。失敗時互相鼓勵，成功是一起分享喜悅。
而成功帶來的經濟收益和事業的成就，又更加促進了親密關係的牢固。
人生的兩難就是跟你親近我會受傷；不跟你親近，我又很孤單。
其實所以的親密關係都會這樣哎，夫妻，朋友，父母。怎麽處理好自己的情緒是需要智慧的。
等下篇。
你現在處於找愛情的階段，天馬行空就好，不必理會婚姻裏的雞毛蒜皮。