情商係列：為什麽高興不是難過，生氣不是興奮？

這不廢話嗎？

高興跟難過能是一回事嘛！

話題要起源於去年(還是今年？），小迷同學孜孜不倦讀了《培養高情商孩子》之後記的筆記裏問這麽一句，就是給孩子標明情緒的時候為什麽高興不能說成難過？

總而言之一句話：標明那玩意兒有什麽用？！

當時我就想奮力地想回答來的，但鑒於論壇裏當時有人嫌我寫裹腳布長，又嫌我不入流心理學什麽什麽滴聲音也有，飛飛當時就膽怯了，脆弱了，謙虛了，當然就沉默了。

可是我是一個特別專研特別認真的人啊，一年都放不下啊，王守仁的“心學”拿來給我學也不好使啊，我就一直掛記著這個問題，今天終於鼓足勇氣繼續寫，不喜歡滴同學，飛飛先說謝謝你看帖和回帖，磚頭收著我回家也蓋個小牆頭去。

廢話少說，現在終於言歸正傳。

我看過一個錄像，示意給我們看大腦是怎麽學新知識怎麽連線的。

小孩子看到一隻小狗的樣子，聽到小狗的汪汪聲，然後媽媽在旁邊教他“狗”。孩子的大腦這時候有兩根斷了的電線頭在那閃啊閃啊，在聽到聲音，看到影像和媽媽的教導之後，線就“啪”地連起來了，一個詞就學會了。

孩子以後可能會忘記在哪裏學會這個詞的，是媽媽在什麽情況下教的，但他的大腦連線會讓他一看到狗，或者聽到聲音，知道那就是狗。

我們的大腦是非常複雜的。

智商如是，情商也如是。

情緒雖然是不可琢磨的東西，不過情緒的疏導和訓練也是有腦部連線的，臨床心理學就是專門做這個的。

比如一個小孩兒，他姐姐過生日了，他當時就急了，哭啊，鬧啊，吵啊，為什麽蛋糕給她吃不給我吃啊，為什麽大家都注意她不注意我啊？他一鬧，大人就吵，吵也不好使，最後大人結論，這孩子自私，脾氣差，不為人家想，前景堪憂。

但是如果再深入了解一下的孩子的情緒（即他的源代碼）呢，就是孩子嫉妒了。

父母這時候如果告訴孩子，你這麽難過傷心是不是嫉妒了？覺得被忽略心裏孤單了？如果他當時不是完全失去理智，什麽話也聽不進去的話，腦子就會嗖嗖嗖想，我嫉妒了？我孤單了？詞他懂得，父母再幫他把他的情緒跟字詞聯係起來，孩子一開始琢磨，情緒的腦就會降溫了。

如果父母安撫孩子情緒之後，再跟他找幾個辦法，那麽孩子就會從無助和嫉妒的情緒裏走出來。

再以後，如果他再遇到心裏酸酸苦苦的情緒，他自然就知道，嗯，我這是在嫉妒了。同時心裏會默默地做自我心理建設，很快讓自己從負麵想法裏走出來，不會因為嫉妒而出言挖苦諷刺或者鬧點幺蛾子什麽出來，因為爸爸媽媽幫他把線連好了。

誰都有負麵情緒，見到掙錢比自己多的，人比自己漂亮英俊的，比自己聰明的，比自己牛的，總會多點情緒，但如果調整合適，很快就會從裏麵走出來，淡然的該淡然，笑嗬嗬的該笑嗬嗬。

那樣老婆看到人家掙錢多就不會回頭罵老公蠢笨了，前兩天城頭不是貼一個殺人案因為一條薑蒸魚嗎？

老婆瞧不起老公，又不小心，專挑刺激詞挑戰男人的底線。

那個男的，心理出問題，氣啊氣啊又不會排解，先打後殺，還給老婆從屋裏扔樓下了。

我還聽說好幾個平時看起來挺老實的男人，被老婆給罵狠了，動手打人進監獄的。

人要學會保護自己，看到對方情緒不對，emotional charging一起趕緊得偃旗息鼓，這點對女人尤其重要，體力不支，招子一定得放亮。

那個老是發脾氣仗勢欺人的男的，自己如果多了解點自己的情緒，學會自我疏導，也不至於輕則家裏雞飛狗跳，重則家破人亡。

所以，知道別人是在生氣不是在高興是很重要滴。有時不知道，遇到擦槍走火不小心會丟命滴。