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小小時候，最深刻最痛苦的記憶是失去爺爺。他對我極好，總是喜歡拿些小零嘴給我吃，當時最愛吃的是綠豆糕。爺爺後來過世了，我根本無法接受這件事，可是又不好意思當著別人麵哭，憋得自己都快死了。以後很多很多年，都一直思念爺爺，這種思念無法跟人講，怕人家笑話，一直抑鬱於胸。
後來家裏養了一隻小貓，小貓也走失了。我也是沒有跟人講，一個人默默四處找啊找啊，哭啊哭啊的，可是那隻小黃貓還是沒有找到。
再往後各種失去都麵對了。
最絕望的一次是媽媽帶我第一次坐火車，我還沒坐夠就到站了，我站在陽台上使勁哭啊哭啊，我不記得當時媽媽跟我說什麽了，因為我的眼裏隻有那列火車，眼睜睜看著它拐過一個彎兒，再也不見了。那種絕望，跟小時候失去爺爺是多麽的相像。
從來沒人教過我該如何麵對失去。
然後長大。
遇到自己愛的人，然後也不得不麵對失去，每次都使勁去抓，但越抓越抓不到。
直到後來再成熟，再受苦，再學習，慢慢自己教會了自己如何麵對人生各種失去，包括麵對父母相繼去世的現實。
其實重點不在於失去了什麽，而是要學會疏導自己，如何去麵對失去。
那本《培養高情商的孩子》給我開了一扇窗，雖然成年後的失去更難以承受，情緒疏導不會根除痛苦，但是，如果在孩子兒童時代就教會孩子一個全新的麵對失去的視角，孩子在以後麵對痛苦的時候，承受能力就會比別人強很多。
我很欣慰看到AB媽來求助，因為她沒有把孩子的痛苦當笑話看。
我能想到的辦法就是先幫助孩子標明情緒，你一定很傷心，失去了布娃娃，晚上也會很孤單，因為沒有她陪著你了是不是？你還很絕望，因為以後再也看不到她了，是不是？一想到你找不到布娃娃，heart broken是不是？
然後，我們可不可以想幾個辦法？
比如兩個辦法？
最好的辦法呢，是找回她來，我們可以一起找找看。
或者呢，你能不能幫助媽媽想辦法再去找一個好朋友來陪你？比如另外一個很相似的？雖然她代替不了你的妹妹，但是她也很需要你來照顧，我們再去照顧一個妹妹好不好？
孩子肯定會哭，哭很久，讓她哭，她哭就陪著她，抱著她，等她哭差不多了，跟她一起想辦法。
事情雖小，但我們要教孩子一個新的思維方式。
如何麵對失去。
先幫她疏導情緒。
後讓她把傷心都發泄出來。
最後教她如何積極主動解決問題。
媽媽教孩子如何麵對失去布娃娃，等她長大，麵對更大的失去的時候，孩子就會模仿媽媽教她的辦法，慢慢從傷心裏走出來，積極去麵對那些問題。
今天她會為失去一個布娃娃哭很久，明天，她可能會隻為失去一個男朋友難過三星期，然後會從容去尋找下一份感情，走下一段路。不必裝瀟灑，也不必帶著傷口生活，她將學會勇敢麵對各種失去，因為她從媽媽那裏學會如何照顧自己的情緒，如何疼惜自己，如何帶領自己走出痛苦。
不要小看孩子的痛苦。
大人失去工作的痛苦程度，跟小孩子失去布娃娃的痛苦是一樣的。
孩子是孩子，要學會蹲下來用孩子眼睛看世界，然後用大人的能力和手臂扶起孩子。
為AB媽鼓勁，為AB媽鼓掌。
今天不小看女兒失去的布娃娃，明天，孩子會回饋你更大的禮物，一個貼心，體貼，堅強，樂觀溫柔的她。
"失去“的反麵就是”得到“，在小事情上就能得多滿足和快樂，生活就變得簡單了。比如，今天原本有點兒煩，讀飛飛此文，頻頻點頭：））
真的是一點小事，大人不必跟著傷心在意。我兒醫就曾說過，孩子一半的痛苦都是父母造成的，因為事情本身確實痛苦，但很快就會過去，父母在旁邊，不停心疼，反而加強了孩子的痛苦。