飛飛的信

從前讀亦舒《心扉的信》，梁守丹一直寂寞，沒有父母關愛，她與心扉通信，傾訴，得安慰，看到文章結尾處才知道是守丹自己寫信給自己，回信的心扉是她自己。

當年讀來，隻特別心疼守丹。直至我年齡漸長，才開始明白和理解守丹的母親。

我也很愛寫信，不過不至於寂寞到自己寫給自己。這封信，是寫給一個求助網友的，征得了她的同意可以發成主貼。

下麵是正文的分界線：


原貼如下：

昨天失眠，百思無奈，懇求建議！一兩年前問過類似的性格問題，如下：

老大男，13歲，應該是典型內向性格，跟朋友家人話多窮鬧，學校表現不錯因為老師們多少也算熟人範圍，但平時見陌生人真窩囊。很容易被其他孩子bully，比如一幫人排隊，左讓又讓總是最後一個，別的孩子一有加塞的意思，他就自覺後退讓地。教練讓一幫孩子搶幾個球玩，他在外圍等，好不容易搶到了，被別人一要就送人了。性格有時又急躁，比如急急火火地趕時間，常常著急到落淚，給他自己非常大壓力，其實並不晚。

最新例子之一，19號考AMC10B，出來哭著說太難隻做了十幾道題。我對他說10A的AIME cutoff是120，B不可能難，他的程度應該20題左右，問他是否因為第一次考試過於緊張。開始他說沒有，後來說有一點。吃過晚飯他拿出考題，我讓他隨便做出一題，結果他劈裏啪啦幾分鍾一連做了五六道，實際確實還是20題左右的水平。我們從來沒說過讓他這次考高分，因為他最近才表現出對數學的興趣而且自學到超前，但他給自己太多壓力。這孩子情商太低了，缺乏自信，我怕今後他隻有向nerd方向發展了。還有辦法救嗎？我相信性格決定命運，失敗啊！

最後再感歎老二的性格是何等地不同啊！

我的回信：

我首先想說的是，你不是一個失敗的母親。

你的孩子在家話多，愛鬧，是個皮孩子；你很注意觀察他的行為，比如孩子排隊，孩子打球，我相信你對孩子有很多的關注。《心扉的信》裏麵的那個梁守丹，是母親不聞不問不管的，隻有那樣的母親才是失敗的母親，而你不是，你隻是個焦慮的母親。

其次，你孩子在十三歲這個年齡遇到問題會急得要哭沒什麽大不了的。我兒子比你孩子大一歲，常把一些問題帶到我麵前來，很多時候就是約會的小別扭，他很難過我幫他分析，我告訴他的話是：“你的麻煩在我看來很容易處理，因為我已經四十歲，而你才十四歲，這些麻煩對於你來說確實就是麻煩；我的麻煩對於我這個年齡是我應該承受的份量，你承重五磅，我承重一百磅，其實承受的壓力都一樣。”

我想說的意思是，父母不能用自己的眼睛和對成年人的要求來對待自己的孩子。期望值過高不僅會讓自己覺得自己失敗，還會給孩子帶來很大的挫敗感。

你希望你的孩子排隊的時候被人擠了，堅決不退跟別人搶；你希望你孩子打球生龍活虎自己往上衝；你希望孩有條不紊安排好自己的時間；你希望你孩子考試正常發揮，心態穩定。我覺得這些希望是有道理的，你希望孩子情商高，但是你要把你的期望變成切實的幫助。

我主要想說兩點：

一：你可以幫助孩子疏導情緒。

孩子有天生情緒比較穩定的，也有後天慢慢訓練出來的，你的孩子，屬於需要後天訓練的。而你需要的是，給你的孩子提供學習情商的機會。

舉一個最簡單的例子，他急急火火趕時間這件事。

他在那裏急得要哭的時候，我不知道你當時是怎樣的反饋？是不是也被他的情緒感染，你心裏也很焦慮？你焦慮覺得這孩子怎麽這麽慌裏慌張呢？明明時間夠用嘛！這個樣子將來怎麽辦啊？你是不是很失望？我從你字裏行間體會到了你的失望和焦慮。

但如果不是被動的反饋他的情緒呢，你可以做如下引導。

問他：“你是不是特別的緊張？害怕？怕自己晚了？”

等孩子回答，不要著急去訓他，聽他說話很重要。

他說完了，你再問他：“那麽你覺得要想避免這種緊張，下次我們要做些什麽呢？”

給孩子機會，讓他自己想辦法。

最後還可以安慰他：“你別急，我們時間是夠用的，要是你實在太緊張，下次我們提前三個小時出發，到地方咱先玩兒！”

在這個對話的過程裏，你帶給孩子的是你穩定的情緒，是你幽默的語氣，是你對孩子的疼惜了解和關愛。而不是一副失望的語氣，覺得孩子怎麽就這麽差呢！

你越覺得失望，他就越緊張，每個孩子，都希望成為父母為之驕傲的孩子，而父母的不滿情緒，很容易帶給孩子壓力。

二：你不要拿你的老大跟你的老二比

雖然你在結尾隻提到了老二一句話，但我想，你對老二應該比較滿意，說不定老二是個甜心，是個很懂事很讓你滿意的孩子，而老大就顯得毛毛躁躁，不那麽討你喜歡。

孩子都是父母心頭寶，手心手背都是肉，父母都是很愛孩子的，但父母喜歡每個孩子的程度是不同的。

一般來說，比較乖巧懂事甜蜜的那個容易得媽媽歡心。

神經粗大一點，比較調皮的那個比較容易讓媽媽頭疼。

爸爸可能會不大一樣，我見過很多爸爸給調皮聰明的孩子很多關注，對那麽個比較乖的反而關注少一點，因為爸爸屬於解決問題型，他的關注點，都在他可以“有所為”的地方上。

你家老大，天生就是個急驚風脾氣的，他不太容易被父母教成慢郎中，除非他自己後來決定徹底改變。每個孩子都不一樣，你要學習接受老大的特點，聰明，IQ高，有點愛哭，脾氣躁一點。接受他是誰，然後讓他在這個基礎上，你幫助他安定下來。哪怕隻一點點的進步，你都要誇，標準不要設太高，因為他是獨一無二的，他是他自己，他不是跟別人比很遜色的孩子，他是你最珍惜的孩子。

你先要把自信心建立起來，不要妄自菲薄；隻有你不妄自菲薄了，你才不會看低自己的孩子。

你孩子多聰明啊，自學AMC10， 我兒子數學要這麽好，我得打著鼓四處敲恨不得全天下人都知道我有個數學好的兒子。要看好的地方，要多多看他的強項，常常誇獎他做得好的地方，哪怕一點一滴的進步。你給他的，表麵看是誇獎，實際上是你的關注和愛，孩子靠著這些鼓勵，朝向更好的地方走，每走一步都有你的支持。

請千萬記住：

你不是失敗的母親。

你兒子也不是失敗的兒子。

他最需要的，是你的支持和理解，你的引導和幫助。