家裏的戰火硝煙

道不道歉這個問題，不僅在孩子之間爭執多多，在大人之間也經常有戰爭的。

比如我跟我領導。

我小時候其實算是個好孩子，但是媽媽本著自家孩子一定嚴管的原則，對我的懲罰隻比大多數孩子多，不比大多數孩子少。任何事情，隻要沾上麻煩，我總要挨揍的。據全家人說，我是劉胡蘭型，不管我媽怎麽暴力，如果我覺得是她管錯的了事情是一定嘴硬，死不鬆口，視死如歸的。

妹妹跟我不同，老媽脾氣一上來，她立刻大聲呼嚎：“媽媽我錯啦！”於是她的板子就免了。

長大以後，我變成了一個隨時隨地都道歉的人。

我妹妹變成了死鴨子嘴強，絕不輕易道歉的人。

我想，不管我跟老媽如何對抗，她還是給我養成了一個思維回路：如果出了問題，一定有你的錯。你要先反省，三省不夠，五省肯定省出來點什麽。

我還以為隻有過分自責一項後果。

後來發現，有比這更嚴重的後果。跟領導無數次戰爭，領導明確指出我利用道歉達到make peace的目的。無數次討論，爭論，甚至大吵之後，我才發現，道歉確實隻是我的一個手段而已。

我家領導是個部隊指導員類型的，抓住一個問題不把它講清楚是絕不會放手的。也是因為他的無數次多方麵多層次跟我不停討論，我才明白了其中不少的關鍵。

他說：“你剛剛說，我錯了還不行嘛！！！就你那語氣，全是憤怒，哪象道歉嘛！我不需要你道歉！”

我說：“那我就不道歉！”

他說：“但你還是錯了。”

我說：“那我道歉！”

他說：“你語氣不對。”

我悲憤了：“你到底要怎樣？！到底要不要道歉！？”

當時真恨不得掐死他。

領導說：“如果你沒覺得自己錯，不要為了達到和諧的目的來道歉。如果你覺得自己錯了，不用說那幾個字，我從你的實際行動就能知道你的歉意了。”

他這些話，說了無數遍，一次次逼我少道歉。而我呢，一次次要求他多道歉。

慢慢地，我道歉次數變少了；而他，很多時候隻要我沒有逼他到牆角，他也會說聲說對不起。

在我兒子開始談戀愛的時候，我才對道歉到底是怎麽一回事有了更深一層認識。

有一次，兒子因為跟女朋友鬧的別扭太大，實在忍不住跟我說了，然後他告訴我他要發短信逼他女朋友道歉。

我說：“為什麽要逼她道歉呢？”

他說：“我犧牲了自己去教會的時間來陪她，她不僅不感謝，還不理我！”

我先幫他分析了女孩子不理他的原因，然後接著說：“其實你那不叫犧牲，我想你是喜歡跟她在一起的，既然是兩個人都喜歡的，何來犧牲呢？然後你再仔細想一想，你讓她跟你道歉，到底是因為你覺得她錯了，還是因為這段時間她不理你，你lost connection心裏難過試圖用這種方式恢複聯絡呢？”

兒子看著我，愣了。

我說：“我見過很多的男孩子女孩子，追在對象後麵說，我錯了，我錯了還不行嗎，不要不理我。另外還有一種人，追在對象後麵說，你必須跟我道歉，必須必須！其實這兩種表現形式都一樣，因為失去了親密的關係，他想恢複關係。要不跟對方道歉，要不逼對方道歉來達到reconciliation的目的。人常常怕失去關係，就象孩子失去了父母的關愛一樣。愛情中的人，經常是這樣的。“

兒子想了又想，說：”媽媽，她不理我我很難過怎麽辦？“

我說：“現在不是教會活動時間嗎？轉移注意力，跟朋友們在一起，暫時先把這事兒放一放，等你情緒平穩再說。”

從教會出來，兒子根本忘了短信這回事，回頭一看，發現女孩兒在那麵已經開吵了。

我教兒子就事論事，不要理會對方攻擊他的語言，把事情講清楚。然後告訴他如何安撫女孩兒的情緒，果然，開車一路到家之後，倆人都安定下來了。

到家之後兒子說：“謝謝你媽媽，這世界上沒有人可以幫我這麽多，我的朋友也不能。”

我說：“媽媽別的沒有，在錯誤中得到的教訓就很多，我現在才明白，我所有的錯誤和我在錯誤中的種種學習，其實是我的財富，我可以告訴你什麽方法一定沒效果，然後慢慢你就知道什麽方法有效果了，這叫排除法。”

失敗是成功的母親。

道歉很多時候，是有各種各樣的表現形式的。

當一個人知道自己錯了，他的臉上，他的表情，他的語氣都表明他知道自己錯了，說不說那句話沒有很多不同。

當一個人心裏全是不滿和憤怒種種情緒，又被逼著去道歉，那麽這個形式一旦離開了內容，不僅沒有正麵效果，還有反麵作用。

先解決情緒，然後才能解決問題。

從理論上，不少人視負麵情緒為洪水猛獸。但在現實生活中，很多人說話做事表現出來的那種怒氣衝天，罵人罵街，你問他生氣了，他說老子不生氣，然後接著罵。

承不承認又有什麽區別呢？

情緒無對錯，但如果任由負麵的情緒發泄產生了破壞性的行動就有錯了。比如破口大罵，比如動手打人，甚至傷人殺人。

情緒如果不及時疏導和梳理，聽之任之而產生的後果可以是很嚴重的。

其實情緒是晴雨表，承認情緒，標明情緒，疏導情緒最後才能找到解決問題的有效方式。

一個誠心誠意的道歉是好的。

為了取悅別人違心地道歉是不可取的。

如果，大家都能用合適的方法疏導自己的情緒，這世界得少了多少離婚的家庭？少了多少挨打挨罵的孩子呢？少了多少刑事犯罪呢？

就道歉這麽簡單的事，也還是多多衡量，仔細對待的好。

事情雖簡單，但孩子很寶貴，在情緒上對孩子細心一點，體貼一點，比給孩子多吃兩塊胡蘿卜，多考幾個A要重要得多。因為孩子學習了情緒疏導，他將來在婚姻裏會懂得如果有效處理矛盾和衝突，不會跟配偶打很多不必要的架，可以省出很多精力去做更有意義的事情。

[voyageon]

非常受到啟發，謝謝分享。