羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
--文章思路概要摘自《Raising An Emotionally Intelligent Child - The Heart of Parenting》
不知道你小時候有沒有挨過打？
我挨過，還很多。
還有如果你現在問問周圍的同齡人，小時候有沒有挨過打？沒挨過打的恐怕是鳳毛麟角。
我還以為隻有我們小時候才挨打。
看到這本書裏的統計，才知道原來在20年前不少國家跟我們也挺像的。1990年在美國大學生裏做調查，有90%以上的學生表示小時候挨過打，10.3%左右的孩子曾經身上帶淤青或更嚴重的傷害，在挪威是11%。
很多年以來，管教孩子行為的方式主要有兩種：打孩子，罰站，古今中外都是。
先說說罰站(time out)吧。
罰站的本意是為了讓孩子可以自己冷靜下來，冷靜之後再教育孩子說他哪裏做錯了，哪裏做對了。
孩子小時候都是右腦先發育，情緒的腦很發達，邏輯理性思維要到兩歲以後才一點點發育起來。這是為什麽很多父母會發現孩子怎麽也聽不懂道理的原因。孩子感知世界的方式跟大人是不同的，小時候是用哭的，尿了哭，餓了哭，生病了也哭。學會說話以後，他的這種嬰兒模式還會持續很長一段時間，這也是為什麽父母要學會情緒疏導。因為情緒是孩子與外界溝通的主導渠道，渠道一旦被堵住，孩子就會象個小火山一樣處於爆發狀態，如果父母懂得了情緒疏導的方法，認真了解孩子，理解孩子，會幫助孩子盡快發展理性的腦，孩子處理問題的能力就會大大提高。
而罰站如果使用得當，會是情緒疏導非常好的一個輔助方式。因為有一些孩子，情緒來的時候，是一個字也聽不進去的。
罰站的前提是，不能讓孩子在情緒激烈狀態下（emotion charging）被扔進小屋子，因為這樣會給孩子情緒的腦帶來創傷。罰站要選擇孩子熟悉的環境，比較安靜，讓孩子覺得安全。必要時候，父母離開房間也比強行把孩子拖到別處好。
另外一種方式是打。
打孩子可以讓孩子馬上安靜下來。但打孩子的弊端非常大，身體造成傷害主要原因，更重要的一點是打孩子讓孩子有一種“怕”的心理，他是因為怕被打，怕被罰才去修正自己的行為。如果一個孩子不管做任何錯事首先想到的就是怕爸媽打，而不去思考這件事情做的是否正確，不去主動想辦法解決問題，那麽打孩子是起不到教育孩子的效果的。
把打作為主要管教手段還有一個問題就是這個孩子在外麵容易欺負比自己弱小的孩子。父母本來比孩子強大，用打的一般來說有恃強淩弱的嫌疑。那麽這樣給孩子的印象就是，解決問題的簡潔方式就是暴力，把你打得心服口服，讓你以後看著我都繞著走。如果這個孩子以後成了家，也很容易用同樣的辦法來對待妻子和孩子，那麽造成的傷害可能就不止一代了。
教育孩子的目的是為了培養孩子解決問題的能力，讓孩子身心健康，而打孩子如果隻是為了讓孩子因為畏懼害怕而不去做一些事，那麽他的自覺性和自理能力會大大下降，他成年後心理成熟度會比較差。
美國各州後來出台了一些法律是專門為了懲罰虐待孩子行為的，畢竟10.3%的比例還是不低的，當然，這個比例在我們中國，肯定要高很多。
至於法律是怎麽界定的呢？
舉幾個州的例子：
Texas
Welfare and Institutions Code
§ 300. [Civil Code]
Penal Code
§ 11165.4. [Criminal Code]
那麽，這本書如何建議管教孩子呢？
這本書認為管教孩子的核心基礎是：父母與孩子有很深的emotion bounding，有很強的情感紐帶，父母關愛孩子，理解孩子的情緒，也因為父母的關愛和理解，孩子對父母也有很深的關心，這種關心使得孩子非常看重父母的種種情緒反饋，因著這種良性互動父母可以進一步把自己的價值係統輸送給孩子。
那麽，父母可不可以生氣呢？
答案是：可以的。
父母可以很明確地告訴孩子，哪裏生氣了，哪裏傷心了，哪裏失望了，為什麽失望，為什麽傷心，為什麽生氣講得很清楚，同時把自己對孩子的期望很明確地告訴孩子。
孩子因此感受到的不僅僅是父母的怒火，而是他知道父母也會受傷，父母也跟他一樣會難過，但父母因為愛他，還是不會放棄管教他。
我之前一直都不大敢表達我的情緒，總是先把自己理順了，弄清了，才到孩子麵前去講道理。問題是，隨著孩子年齡的變大，他思想慢慢成熟，有時他甚至有不恰當的舉動的時候，我的“以理服人”辦法力度就真的不夠了。
於是我自己做了一下調整，嚐試用比較嚴肅的方式表達我的憤怒，比如聲音提高到一定分貝（也不必吼），或者發短信告訴他我的情緒，我的想法和我的期望。想不到的是，效果非常的好，比我平時總是和顏悅色地唐僧說效果好多了（參見博文：母子關係：遭遇兒子不耐煩）
我做了這次試驗之後，證實了一點：如果父母自小注意孩子的情緒，照顧孩子的情緒，父母跟孩子的情感銀行存款豐厚，到孩子大了以後，照樣可以用情緒疏導的方式管教孩子，即使是在青少年期間。
父母不靠武力贏得孩子的尊重，父母靠的是自己的為人處世給孩子樹立榜樣。
當然，情緒疏導有沒有局限性？有。
比如早上送孩子去上學，如果自己時間很緊，一邊看著表，一邊坐下來跟孩子說：“我理解你的情緒，你就是很傷心媽媽會離開是不是？”這樣越疏導，孩子會越鬧，因為他感受到媽媽想要馬上離開的焦急，他有著動物的本能直覺，知道媽媽說的，跟媽媽心裏想的不一樣，那樣會讓孩子覺得媽媽表裏不一，可能會因此更加憤怒。
那麽情緒疏導的最大瓶頸是什麽？
就是父母其實不理解孩子的情緒。
很多父母，與其說是不理解孩子的情緒，不如說不接受孩子的情緒。
其實理解和接受是兩回事。
你可以不接受他的行為，他的哭鬧，他踢人等等行為，但還是可以理解他行為背後的原因，他心裏難過，他憤怒，他嫉妒，等等等等，你去努力理解孩子的情緒，幫他把堵住的地方通開，讓孩子charging的情緒安定下來，然後才可以繼續幫助孩子矯正他的行為。
這非常不容易做，但一旦做好了，打好了跟孩子之間的溝通基礎，孩子長大以後相對來說會比較好管，因為他自己很理性，很懂事，很會思考，你送他一條魚，不如送他捕魚的方法，讓他可以受益終生。
--PS，情緒疏導的具體方法有子女壇友一篇很好的文章，我征得作者的同意，把鏈接放在這裏：相信自己的孩子
--還有最後一篇，是針對我們子女壇好多爸爸媽媽發過的救助貼找到的答案，我仔細做了筆記，隨後整理帖上來。
不好意思， 沒有PUSH的意思，我怕我錯過了又一片好文。謝謝你。