羽衣飛飛

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一樁切西紅柿事件引發的離婚危機

(2014-01-11 12:31:27) 下一個
西紅柿事件是多年前聽一對夫妻分享的甜蜜婚姻秘訣裏麵的一個細節。

這對夫妻結婚之後,兩個人切西紅柿的方式不同,一個是橫切的,一個是縱切的,他們誰都沒有辦法接受對方切西紅柿的方式,老打架,打到後來誰都不肯屈服,差點離婚了。

當時聽了笑得不得了,多大點兒事兒啊?不就切個西紅柿嗎?還要鬧到離婚?真是小題大做。

後來某年某月的某一天,我切西紅柿時想起了這個情節,於是想換個切法,可是把刀一放到西紅柿肚子上的時候,我立刻淩亂了,這誰家的切法啊?啊?吃人家也就罷了,還給來個腰斬!這時候如果誰逼我給西紅柿切腹我就跟誰急!

那一瞬間,我忽然明白了多年前分享這段細節的夫妻裏麵其中一個的苦。

你要腰斬西紅柿且腰斬你的,你要逼我跟你也一樣切我肯定不高興。

他們當時講是因為他們之中一個人自己父母家就是這麽個切法的。

還有很多的生活細節,比如牙膏要從哪裏擠起,是不是客廳和臥室裏各預備一雙拖鞋,廚房裏濕毛巾和幹毛巾可不可以混用,夫妻雙方的原生家庭裏都各自有各自的規矩。

而這個從小到大的規矩根深蒂固,完全地融入了人的潛意識當中,基本上沒法改變的。

自己認為是“理所應當”的習慣,在對方的眼裏其實可能覺得非常難以接受。
如果僅僅隻是在表麵上忙著解決這些問題而看不到問題深層裏麵的心理需求,那麽問題是永遠也解決不完的。

接下來模擬一下夫妻吵架情節。

“既然你愛我,為什麽不能聽我的按我的方式切西紅柿?”

“我幹嘛非聽你的呀?你這切法多奇怪啊!” 

“我怎麽就奇怪了?!我爸我媽都一直這麽切的,這點事兒你都不順著我,大事能指望上你嘛?!更別說有多愛我!”

“這切西紅柿跟愛不愛你沾邊嘛?!你這是擴大話題!” 
然後吵著吵著雙方各自得出一條結論: 
他不愛我。他要是愛我,這點小事就不會不聽我的。 
她不尊重我,她要是尊重我,這點小事就不會跟我這麽吵。

女人的第一需要是被愛,很多事情最後都很容易跟被愛與否連接起來。

男人的第一需要是被尊重,很多事情最後都因為他覺得不被尊重而升級擴大。

雞毛蒜皮後麵的心理需要很多時候都因為它太瑣碎而被忽略掉了。

愛情關係裏的兩大心理需求是:

一:自己在對方心中居首位。 
二:對方無條件地接納自己。 
聽起來象不象孩子對父母的要求? 
所以有人說,愛情關係其實是親子關係的延續。 
每個孩子心中渴望一對無條件接納自己的父母,結婚之後,把這種渴望不知不覺轉移到配偶身上,期望對方無條件接納自己。很多人就算理智上明白根本沒這樣的人,但生活瑣事中總是不自覺地帶著這種期望,因為成人心裏也住著一個孩子。 
所以一般愛對方多的那個,就容易把對方當女兒或者兒子來養了;而愛少的那個,得到的照顧和嗬護多一些。這是為什麽很多人強調,結婚一定要找一個愛自己多的那個。愛自己多,當然得到的就多,得到的多,就不需要學習自己滿足自己的需要,嬰兒時期的心理程式可以一輩子不用換,一直都被寵愛下去。 
可是誰又是誰的爸爸,誰又是誰的親娘呢? 
連親爸親媽等孩子長大了都要請出家門去自己獨立呢,更何況是沒有血緣關係的配偶? 
沒有什麽事情是別人本來就該如何來待你來寵你的。 
愛如果沒有更新,沒有彼此的理解擔當和妥協,不往深裏紮根,就靠年輕時候的你情我愛,擁抱接吻,車震啥震的,總有一天是要被雞毛蒜皮給淹沒的。 
所以,請不要小看雞毛蒜皮。西紅柿切不好,也可能切離婚的。 
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閱讀 ()評論 (5)
評論
曉青 回複 悄悄話 這樣的事兒真是很多。說得有道理。
頤和園 回複 悄悄話 這是俺聽說的第二樁西紅柿引發的離婚案,第一樁是一個英國人和一個美國人結婚了, 說到西紅柿時,You say 特眉頭,I say 特碼頭,兩口子說著說著就急了。。。西紅柿呀西紅柿,你害人不淺。嗬嗬。

SUNNE 回複 悄悄話 不可理瑜的離婚危機。說明他們根本不知道世界除了自己還有其他人。為這種事鬧離婚永遠不能談婚姻。
溪邊愚人 回複 悄悄話 怎麽就真如我女兒說的那樣呢 -- 婚姻中最大的錯誤就是想改變對方。不介意的話,歡迎讀下麵的博文。

http://blog.wenxuecity.com/myblog/59896/201312/25735.html

一幀手繪書簽 回複 悄悄話 說得咋那麽在理呢。嗬嗬
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