培養高情商的孩子（2）

情緒疏導的最終目的是為了提高孩子解決問題的能力。

在解決問題之前，我們得先解決情緒。

你讓一個被罵得狗血噴頭已經怒火中燒的成年人微笑著說：“謝謝你罵我，我一定改正”會不會很難？除非對方是他老板，或者是他的得罪不起的人，大多數成年人在正常情況下肯定是要罵回去的。也就是說，人在正常情況下，如果情緒波動很大的話，不大可能表現出很有修養的樣子，很容易得罪人。

那麽對於孩子來說，父母如果不能有效引導孩子先學習平息情緒，而是試圖隻通過講道理來教他解決問題是非常艱苦並且效果甚微的。

如何對孩子進行情緒疏導呢？

John Gottman提出了五個步驟。

第一步：Be Aware of Emotions 了解自己和孩子的情緒

這是最難的一步，尤其對於爸爸來說更加艱難。為什麽呢？我們自小的教育就是不接納負麵情緒的。我們大多數的父母都屬於emotion disapproving parent 或者emotion dismissing parent。父母整日奔波，哪有時間坐下來問問你為什麽傷心為什麽難過，你老老實實好好讀書好好幫著做家事才要緊。

  
所以我們沒有樣本，沒有榜樣可以學；不但沒有榜樣，還會受父母影響拒絕接受自己和孩子的負麵情緒。

這個屬於意識形態領域，如果不接受這個觀念，那麽下一步基本上沒法走 。

情緒是一個人情感世界的DNA。一般來說，包括我們成年人，都是關係近了一起經曆過很多風浪彼此非常信任了才有可能一起罵別人，表達發泄對別人的不滿，而對不太熟悉的人是不會輕易這麽做的。甚至有的人，在任何情況下甚至即使隻是自己一個人，都不會去理會自己有什麽情緒和什麽不滿。

其實真的不必視負麵情緒為洪水猛獸。

如果父母開始接受負麵情緒可以存在，在孩子有憤怒，傷心或者害怕情緒的時候不去指責和批評，那麽已經是一個很好的開始了。

孩子的情緒是emotion,父母對孩子情緒的反應叫meta-emotion，這兩者都需要關注。

父母有情緒反應很正常的，先接受自己的情緒，然後再學習接受孩子的情緒。

第二步：Connect with Your Child跟孩子關係密切

在接受的負麵情緒的基礎上，父母要學會慢慢了解孩子的情緒反應。觀察孩子傷心時，生氣時，激動時都是什麽肢體語言，什麽表情。有的孩子比較外向，一生氣直接就摔東西了，父母不用眼睛看聽都聽得到；而有的孩子非常內向，傷心了會默默地走開，一個人找地方舔傷口去了。

前者容易引起父母注意，父母麵對的陷阱就是太過於忙著糾正他的行為。但就算有陷阱，也是父母跟孩子的一種互動，所以很多時候我們會看到有的孩子即使被父母打過，也因為父母跟他互動的親密而原諒父母，照樣長成一個健康活潑的人。

後者呢，比較容易被父母忽略，孩子慢慢久了就會跟父母在心裏築一道牆，這道牆在嬰幼兒階段不明顯，到了青少年階段以後就會顯露出來，比如跟父母疏遠，沒有辦法把心裏話告訴父母，所有事情都是自己處理，因為覺得背後沒有支持。

所以，不管孩子內向還是外向，關係親密是關鍵。親密是靠多觀察，多了解，多互動來實現的。

第三步：Listen to Your Child傾聽你的孩子

傾聽是情緒疏導非常關鍵的一步。父母如果太容易自己先下結論，把孩子的情緒貼了標簽那麽就不會費心聽孩子說。心裏想的是：切，什麽呀，你就是想吃糖，所以拿想外公做借口。

其實可能孩子真的是想外公了，因為外公給他糖吃。如果這時候父母聽了孩子的話，並且認同他的感覺說：“你想外公了，因為他給你糖吃對不對？”孩子會點頭，然後接著說：“外公很愛你，外公還帶你去打過秋千呢是不是？”孩子因為父母認可了他想外公的這種感受，腦子裏麵的亂七八糟的連線一下子就會理順很多。

這種傾聽就是對孩子的尊重。孩子知道父母認真傾聽，好好了解他了，那麽他自己會以父母為榜樣，不知不覺之中學會如何尊重別人傾聽別人了。

第四步：Name Emotions 標明情緒（請千萬不要錯過這個步驟）

從技術層麵來說，這是最為艱難的一步。

比如說，孩子在班上被老師批評說：“臭美，一天到晚就會打扮自己，學習不好，還笨，將來肯定沒出息！”回到家裏孩子跟父母訴苦，哭了。

一般父母遇到這種情形肯定是生氣，大罵老師尖酸刻薄，為人師表居然做這個樣子，恨不得立刻到學校找老師算賬去。

父母在盛怒之下千萬不要忘記最終要的關鍵不是指責老師如何不好（被自己情緒所牽引），而是首先想到該如何安慰和幫助孩子（先幫助孩子處理她的情緒）。

情緒疏導課堂教的辦法是，可以跟孩子說：“老師這麽說你，你肯定覺得尷尬和難過，覺得自己當眾被羞辱。（You feel humiliated, embarrassed and hurt）”當父母用詞匯來描繪孩子的情緒時，孩子首先會恢複理解力，試圖把父母說的詞跟自己的情緒聯係起來，看看說的對不對？這個努力思考的過程，就是情緒的腦部分和理性的腦部分之間連線的過程，這種思考會讓孩子腦子裏麵被燒得很紅的那部分冷靜下來，情緒的腦好像找到了發泄口，會順著父母的標明和疏導回到理智層麵。

從情緒恢複到理智如果可以很快完成過渡，那麽就會很快找到合適方式與人溝通，也因為情緒被平息大腦功能恢複，洞察力就會增強，那麽何愁缺少解決問題的能力呢？

第五步：Find Solutions 找到結論

標明情緒是為了幫助孩子情緒的腦先冷靜下來，一旦冷靜下來之後，父母要跟孩子一起找到解決問題的方法。

比如有的孩子一生氣就喜歡拳打腳踢，破壞玩具。那個時候他腦子裏亂成一鍋粥，基本上任何話都聽不進去。那麽這時候步驟四和五要怎麽結合起來呢？父母這時候如果可以按耐住自己的情緒說：“嗯，我看的出你是非常生氣(furious and mad),我現在給你一支筆，你能不能畫出來，告訴我你有多生氣呢？”

孩子拿起筆來，嘩啦嘩啦使勁嘩啦，然後說：“我這麽地生氣！？”

然後父母再多提供幾張紙，讓孩子多畫畫。然後等孩子平息之後跟他說：“我們下次再生氣用畫畫出來好不好？”

或者有時候父母如果預測到去做某件事孩子肯定會鬧情緒，事先跟孩子商量一個辦法，說：“下次帶你去買菜如果你難過了，我就把你抱下來讓你一個人靜一會兒行不行？”或者跟孩子一起想辦法，鼓勵孩子自己想出有創意的辦法來。這個時候因為孩子情緒還沒有發作，比較能夠跟父母合作事先找到解決問題的辦法。這其實也是一種培養孩子解決能力的好時機。

總而言之，言而總之，就是要先接納孩子情緒，多多觀察孩子的情緒反應，傾聽孩子，幫助孩子標明情緒，跟孩子一起找到解決辦法，從而提高孩子處理情緒的能力。

下一篇會更深入探討情緒疏導方麵如何為孩子行為立疆界，以及情緒疏導的限製性和局限性。 

     

[快樂德州人]

謝謝你這麽深入淺出的好文章！很有幫助！

[法蘭心]

等待下一篇 。。。