羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
這個係列分三部分。
之二：詳細講述情緒引導的步驟
之三：展開講情緒引導的實例與局限性
情商情商，顧名思義，與情緒有關。
我們都希望我們的孩子不僅智商高，更主要的是希望孩子情商高，能夠有很強的社交能力，可以在人群裏脫穎而出。如果我們引導得當的話，這種美好的願望是可以實現的。
在我們想引導孩子之前，大家先看看下麵這張照片。
這個憤怒的寶寶給你什麽感覺？是不是覺得好有趣啊，很好玩。
可是在現實生活當中，當我們麵對自己孩子發泄負麵情緒時，可能很少有父母會每次都笑著說：好好玩啊。
在《Raising an Emotionally Intelligent Child》一書裏，John Gottman 一開始就請父母做了一套測試題，先測試父母對孩子的負麵情緒是如何反應的。我六年前做過一次，六年後的今天又做了一次，發現進步還是不少的。他的測試題主要是針對孩子的三種負麵情緒：憤怒，傷心和恐懼，他把父母對孩子這些情緒的反應定義為“meta-emotion”。
這套測試題是根據試驗擬出來的。他的實驗室設置成家的樣子，父母和孩子可以在裏麵活動，交流，觀察者除了觀察父母和孩子的互動以外，還測試他們的血壓，心跳，手心出汗程度，以及檢驗尿液測試負麵情緒產生的壓力指數。經過多年追蹤這些參與者，他用數據證明被父母做正確情緒引導的孩子各方麵都很好，身體健康不容易生病，學業和事業都比較順利，父母和孩子關係也很好。
他把父母分為四種類型。
第一種：Emotion Dismissing Parent
父母認為孩子就不該有負麵情緒，有話好好說，生氣傷心都沒有道理，哭是不好的。
比如孩子哭了，父母找不到孩子哭的原因，就會說：讓他哭去，哭夠就好了。甚至有時候父母還會逗孩子說：你哭的樣子好可愛啊，真好玩啊，想用逗笑的方式把孩子的眼淚止住。
那麽如果孩子生氣了呢？
父母看到孩子的這種生氣會覺得非常受不了，不願意搭理孩子。
那麽如果孩子害怕一些東西呢，父母會擔心孩子膽小，懦弱，進而憂慮孩子將來會不會變成膽小鬼。
傷心，憤怒和恐懼的情緒在這種父母的眼睛裏是不可接受的，是弱者的反應。比如會用“矯情”來形容正在哭的孩子，或者認為孩子就是用哭故意達到某種目的。
基本上來說，父母不能理解孩子的這些情緒，認為這些情緒都是錯的，不該發生的。
第二種：Emotion Disapproving Parent
這種模式對負麵情緒的基本認知與上麵的一樣，同時會做更多的強製舉動製止這種情緒的流露。
最常見的例子比如孩子哭了，父母一巴掌舉起來，對他說：“你再哭，你再哭我就揍你！你給我憋回去，不許哭！”
認為孩子就是用哭和鬧來控製父母，會對孩子所表露出來的負麵情緒會堅決予以打擊，毫不留情地給壓下去。
第三種：Laissez-Faire Parent
六年前我做這套題時，知道自己是這種類型的父母。
這種父母比較能夠理解孩子的負麵情緒，認為孩子就是孩子，哭，生氣，害怕都是孩子的本能反應。
同時呢，麵對孩子的情緒比較束手無策，顯得很無助。孩子哭了，父母也跟著哭，孩子生氣了，父母也跟著不知道如何應付。並且孩子的負麵情緒會傳染給父母，讓父母也變成了孩子，沒有辦法執行父母的責任。
第四種：Emotion Coaching Parent
這種父母能夠理解接納孩子的父母情緒，認為孩子是用情緒來表達他對外界的感受。
在孩子發泄負麵情緒時，他會幫助孩子疏導他的情緒，同時會限製孩子因為情緒發泄表現出來的破壞行為。
這種父母認為孩子在表現負麵情緒時，恰恰是增進親密關係的最好時機，也是教導孩子的最佳機會，可以進一步更多了解孩子，走進孩子的內心，幫助孩子了解自己，改善自己，因著這種疏導與幫助，孩子再遇到類似的情況會自己幫助自己穩定情緒，麵對問題找到建設性的辦法。
很明顯，我們都希望能夠成為孩子的最大幫助。
問題是，為什麽非得理解孩子的情緒呢？
先看看這張小照片，這是孩子生氣時大腦的形象圖。
一個生氣的孩子的腦子是亂的，她腦子裏的連線亂七八糟，情緒完全主宰了她，這時候，你跟她講任何的道理都沒有用。尤其在孩子小的時候，理性的大腦還沒有發育好，他對外界的反應基本都靠本能的情緒反應。比如小時候餓了哭，尿了哭，天黑怕了也哭，哭是她唯一可以告訴父母她不舒服的方式。
等孩子大一點了，她的係統也發育不全，雖然學會了說話，學會了表達，但她的大腦連線沒有完成，她沒有辦法很冷靜地告訴你："媽媽，你給弟弟太多關注了，我覺得自己被忽略，我很孤單，很害怕你不再愛我。”她隻能用其他的辦法來吸引你的注意力，好的沒有，壞的也行，隻要父母的眼睛在她身上，她的心裏才會安定一下。
再看看這張照片，是孩子生氣時他外部表現的形象圖。
一團火的破壞力是很大的，是聽不進去任何道理的。用棍子可以把火打沒有，但對孩子的傷害很大，如果用情緒引導的方式，就好比給他澆一盆水，他就不會有那麽大的破壞性了。
如果更進一步探索孩子的內心，在他們表現最不可愛的時候，父母恨不得不要她的時候，卻是她最需要父母的時候。
本篇的重點在於讓父母知道自己是什麽類型的父母。如果不認識自己，了解自己，就沒有辦法了解孩子，幫助孩子。
但願我們所有的父母都在孩子最需要的時候給予最好的幫助。
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至於如何引導，下篇我會接著寫。
下麵是一些鏈接，感興趣的父母可以去多了解一下這方麵的知識。
