- 注:文中兩個真實案例都摘自《親密之旅》課程
這是一所比較特殊的學校,都是有問題的孩子來這裏上學的。
有個孩子,叫他Charlie吧,Charlie不是王子,是個胖子。
胖子身上肉自然是多的,走路肉肉也有點顫,象條魚一樣。同學因為這個嘲笑他,欺負他,他被欺負了總要大喊“Stop”,慢慢同學開始用”Stop”這個詞來逗趣他,每次他都大叫,同學都會大笑。孩子是殘忍的,看到他有反應更加熱情高漲,最厲害的一次把一個Stop Sign放到他的床上,他看到以後奪路而逃。
這樣的孩子要怎麽辦呢?
還好有心理輔導老師的幹預。
輔導老師告訴他說,每次別人跟他說“Stop”的時候,千萬不要反應過度,先忍住,趕緊跑到老師這裏來,老師會幫助他。
然後他就照做了,一次一次,慢慢地在老師的幫助下,他對這個詞沒有反應了,同學覺得沒有意思了,也就不再欺負他了。
這個是心理按鈕非常典型的例子。
因為他胖,因為他每次都對這個詞反應過度,”Stop”挑起了他的敏感神經,給了別人傷害他的機會。
心理按鈕就是一個人心理上不安全的地方,敏感點。一按就要跳腳,就好比一個地雷區,一個不小心踩上去就要爆炸。
每個人都有心理上的不安全區。比如青少年時期的我略為小胖,所以對“胖”,“豬”等等詞非常敏感,誰把這詞用我身上我跟誰翻臉。
這個是比較簡單好區分的。
有的心理按紐,在成年之後,就不好找到成因了。
比如有個女孩子結婚之後,對丈夫極為不信任,老公行蹤稍微講不清楚她就會鬧起來沒完沒了,到最後隻好去看心理醫生。慢慢從原生家庭追溯回去,老公才知道這個女孩兒小的時候她爸爸出軌,她為了保護媽媽跟爸爸打得很凶,她爸爸因此對她非常粗暴非常不好。
後來他的嶽丈一家人來探訪,他親眼看到那個男人對自己的太太和女兒都那麽不好,心裏越發地疼惜自己的太太,從各方麵細致關照她,盡量給足她安全感。而這個女孩兒也因為了解了自己的心理按鈕在哪裏,努力克服自己的弱點不去隨便懷疑老公,兩個人的關係慢慢變好了。
找到心理按鈕不容易,想辦法排除更不容易。
但總是越早明白越好。
兒子曾經告訴我,他的一個朋友不能忍受別人叫他大名兒或小名兒,隻可以叫昵稱,後麵帶“y”或“ie”的那一種,如果不那麽稱呼他,他就要生氣。
還有的小孩兒,被兒子形容為“胸前一排紐扣”,很多話都會引起他的怒火,經常會因為一句話跟朋友翻臉。
我借機會告訴他,朋友的心理按鈕如果你知道,那麽就小心繞過去,不要按那裏,知道別人的軟弱不去踐踏那是一種慈悲。但如果是你自己的心理不安全區,那是你自己需要去負責的,你為你自己的情緒負責,你自己要負責去排雷。你心理安全的區域越大,你就越容易與人交往,你的朋友就會越多。
我聽到過這句問話:“你童年的經曆,到底是你記得的對你影響大,還是你不記得的對你影響大?”
我當時的答案是:“記得的東西影響大。”
然後醫生說:“不是,是不記得的東西影響大。”那些事情,已經內在化到了腦子裏,成了潛意識,成了身體和生命的一部分,這是為什麽我們很多時候不大容易找到很多心理按鈕的成因。
有些成因可能永遠無法找到,但找不到不等於沒有解決辦法。
了解自己的心理不安全區是第一步,有了了解,就是變好的開始。
如果你的小孩對“Chinese”這個詞反應過度,那麽幫助他正視自己的種族,“老中”確實碰巧是我們的族群,但這不影響我們的自我價值和對社會的貢獻。我們完全可以不卑不亢,你且按你的紐扣,主動權在我自己手裏,我不給你機會傷害我。
願我們所有的父母都盡量給孩子一顆健康強大的心,讓孩子有自我療傷的能力,不怕他麵對挫折,而是教他勝過挫折的勇氣,智慧和能力。
另見你家的reporting card已是節節上升,慶賀一下.我們還在上下玩秋千呢.我還是會經常查一下.:-)