強勢媽媽也溫柔

多年前的同事，之後去不同的公司上班，一直都有聯係，屬於那種君子之交惺惺相惜的那一種，時不時一起吃頓飯，聊個天，交流一下信息。我喜歡她的爽朗，聰慧，坦率和理智。

孩子小的時候，我們聊工作比較多，直到近幾年孩子都到了比較讓人頭疼的年紀了，才開始聊孩子。

我最欣賞她的一點是：她知道自己的短板，並且正視自己的弱點。她對我說：“我知道自己是個很強勢的人，所以我女兒小時候我就告訴她說一定要跟媽媽據理力爭，有事一定要吵出來，否則，她要吃苦的。”

象我這種人，一旦發現自己的弱點就拚命修正自己。而她不同，她會先做可行性分析，知道修正自己難度有多大，這時候，她會想辦法教孩子怎麽應付自己，在這個過程裏，她跟孩子一起磨合成長。

理性的人，如果增大自己的心理容器，給對方機會表達心聲，那才是強大。真正的強大不僅僅是能夠對別人施加影響，更難得的是，允許別人影響自己。

一個不接受別人意見，不受人影響的人是沒有辦法跟別人有一個良好的互動關係的。

跟有些父母聊孩子，如果是抱怨，大抵上都會說你看我這麽這麽跟他說，他就是不聽不理。同她聊孩子，可以從她嘴裏聽到很多孩子的心聲。

比如考試考砸了，她發火了，孩子會跟她說：“媽媽，考試考不好本來我心裏挺愧疚挺難過的，想著怎麽辦。可是你一罵，就把我的愧疚罵沒有了，為了跟你吵，我反倒覺得自己理直氣壯了。”

比如考大學孩子沒上藤校，她會自我檢討，覺得孩子高中期間她花的精力不夠。女兒這樣安慰她：“媽媽，你看我學習挺好的啊，還交了男朋友，還去參加各種活動各種聚會，將來也會當醫生，什麽都沒耽誤啊。”其實孩子去的學校也是前二十名的，隻是老媽一顆心希望孩子走到最好。

最最好笑的是金錢方麵。老媽為了讓女兒對金錢有個重視，孩子小時候，她買衣服特意給自己買好一點牌子的，女兒問為什麽媽媽你給我買的衣服沒有你的好，媽媽說你要自己去賺來。結果呢，孩子上大學以後，副修選擇幫助窮困人，暑假要去非洲做義工。

老媽一臉愁苦跟我講：“去那麽遠的地方，我多擔心啊。我本來希望她多看重金錢，結果她自己的理想是救死扶傷。她跟我說，媽媽，人生最重要的是幸福，我這樣過很幸福。”

我笑話她：“你也真是一根筋，你說要錢是為了什麽呢？不也是為了幸福嗎？孩子都已經幸福了，你達到目標了啊。再說了，我們覺得必須得有多少錢才能幸福，可是人家沒那麽多錢也幸福了，不更好嗎？”她無可奈何點頭，我說：“你的女兒，是我見過的最好的孩子，心地善良，寬厚，情商又高，多好啊。”

她還是有點愁眉不展，大約還是在擔心孩子去偏遠國家。

那一瞬間我看到的不是一個能幹曆練的女人，而是一個溫柔憂愁的媽媽。這麽多年我們在一起吃飯聊天，我一直欣賞她的各個方麵，而那一次她的憂愁，卻是最打動我的一次。就好像回到二十幾歲，聽死黨跟我講她有多麽喜歡一個男孩子。都是真正愛著一個人，為著對方是否過得好，為著自己是否給了對方最好的東西。

女人年輕時候的真愛大多都是男人。到了中年，大抵上真愛對象都變成孩子了。

等到孩子離家了呢，男人地位是否會提升？這個得看男人的表現如何了。

你愛不愛她/他，很多時候取決於她/他帶給你多少幸福和滿足，甚至有些時候痛苦也會帶來某種歡愉。

我以前總說愛是一種選擇，可是到了兒女身上，我發現愛不是一種選擇，既然生了他，就愛他。

血緣是無法選擇的，愛就是愛了，沒有理由的。

有的不愛孩子就是不愛，不會愛的人誰都不愛，想愛自己都不懂得如何去愛。

愛是非常複雜的。

男女之愛，你給我快樂我才愛你，你給我受罪我離開你，離不開你我也跟你吵的天翻地覆，直到你滿足了我的需要為止。滿足不了的，慢慢就變成陌路了。多少夫妻在一個屋簷下生活，其實都是形同陌路呢？

可是孩子不一樣。因為有了孩子，才讓我們想變成更好的人，我們因為孩子才懂得了最好的愛。

想到這裏，我看看同事，她依舊美麗，臉上略帶了些疲憊之色，一件藍色的襯衫襯得臉色帶點透明，身材還是好，說話一天比一天柔軟，慢慢開始受孩子影響，多聽孩子說話，看孩子怎麽去走自己的路，過自己的生活，當父母的，能給孩子的越來越少了，重心需要調整了。

我們還是要常常吃飯聊天的，不知道再過幾年我們能夠聊些什麽。我希望不是去聊孫子孫女，最好給我們十年光陰，大家聚在一起聊聊我們要做的事，想過的日子，就象二十歲時候一樣，趁我們不太老，尋歡要趁早。

[財女]

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