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唐僧師徒四人一路走走看看，到達西天如來佛祖的聖地。唐僧讓3徒弟撒丫子看天竺美女去了，自己和佛祖談經論道。
佛祖問：“你我相隔並非天涯，如何用了一年時間才來到？”
唐僧回答：“額等沒有帶雞皮愛撕，西去歐羅巴，乘泰坦尼克來到美麗堅，而後搭小鷹號橫跨太平洋、印度洋，才來到貴地。”
佛祖笑道：“笨笨，你出長安，跨秦嶺，穿西藏，越喜瑪拉雅，不就到了我恒河寶地？何以舍近取遠？”
唐僧汗顏道：“都是狗哥惹的禍。額等出發前狗哥了一下地圖，是它指明了這條道路。”
佛祖奇怪：“它沒有告訴你最近路線？”
唐僧說：“隻有一個選項：公費還是自費。額選了公費，它就給指示了這條道路。”
佛祖笑道：“既是公費，何不把澳洲、南美和南極一塊遊了？”
唐僧說：“英明，第3次西遊一並打包遊了。”
佛祖說：“第1次你來，額一並將經書交給了你，如何再來一次，還要第3次。”
唐僧道：“實不相瞞，額天朝經過多年的開放，雞的屁持續增長，國庫充盈，額經略部獲得撥款無數，如不及時花掉，第二年的預算就會削減。所以和3徒弟研究良久，發現再來一次西遊，端的好主意。加之京城空氣汙染嚴重，已成為最不適宜人類居住的城市。所以額等趁機出來，呼吸一點新鮮的空氣。要不是額的身分，早就移民到索馬裏去了。”
佛祖說：“人家都往米國移，你為什麽要去索馬裏。”
唐僧歎道：“額不入地獄，誰入地獄。額朝跑去米國的太多了，而且如果米國發現你的錢不幹淨的話，還會調查你，說不定遣返你。所以要額的話，就去那最不起眼的地方，也可以給他們的雞的屁做個小小的貢獻。不過，說說玩的啦，額貴為天朝國師，不可以做這種影響天朝聲譽的事。”
佛祖點頭：“不錯，你看來是得道了。那麽你這次西遊，耗資巨大，如何攜帶這麽多的銀兩？八戒的耳朵裏，斷然藏不了這麽多的。”
唐僧大笑，“笨笨”二字差點出口，趕緊收住：“如今什麽年代了，八戒早就不用幹那事了。額等在瑞士銀行開了一個賬戶，由額的小秘定期往裏轉款，額這iPad隨時隨地都可以上網提錢，走遍天下都不怕。”
佛祖說：“愛攀,那是什麽東西。”
唐僧得意地說：“是個好東東。”便給佛祖看，佛祖拿著翻來翻去，不知如何使用。
唐僧就用手在屏幕上劃來劃去，看得佛祖眼花繚亂。
唐僧問：“你這兒有Wi-Fi吧？”
佛祖窘道：“什麽哇法?”
唐僧意識到問錯了對象，忙說：“是上網用的東東，不過沒關係，額可以用衛星上網。”便給佛祖看YouTube，Facebook, Tweeter，微博等等。
佛祖歎道：“天上方一日，人間已千年。想不到我這裏一天還沒過完，芸芸眾生就從冷兵器時代進入高科技了。令額等汗顏啊。”
唐僧安慰道：“不過他們騰雲駕霧的功夫和您沒法比，不理他們。這次西遊，額還給佛祖帶來了好東東。”
佛祖好奇地問：“什麽好東東？”
唐僧掏出一個精致的盒子，從裏麵拿出一個薄薄的長方形的東西：“iPhone。”
佛祖皺著眉頭：“愛瘋？”
唐僧說：“是智能電話耶。額把玉帝、王母諸神，額、還有眾徒弟都加進通訊錄裏了，還可以視頻。你看，額撥一下悟空的號。”
過了幾秒鍾，接通了，對麵傳來粗狂的聲音：“誰？”
唐僧了嚇了一跳：“是是是額，唐僧。”
對方哈哈大笑：“唐哥啊，額是迦葉，現在這部電話是額的了。”
唐僧後悔沒多帶幾部電話來，以至於徒弟的被搶走了，悟空定會埋怨。忙說：“好好，做得好，本來就是給您的。拜拜。”
唐僧把電話給佛祖，佛祖接過來，說：“出家人四大皆空，要什麽智能電話。”便放進了貼身口袋裏。
西行路線
唐僧
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