精選了幾個搞笑段子，大家一起樂嗬樂嗬

1.別幹了，太難了！工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅；工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什麽？說明貧僧花心？不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無幸免。

3.什麽人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌嗬，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上麵被人用潤濕的手指戳破了三個洞！

4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講台上過十分鍾，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鍾，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鍾，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！

5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎麽追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎麽幫，他說製造困難也要幫。後來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學後，她走不了，於是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，於是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎

6.上小學時班裏一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什麽隻有他挨揍！後來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以後正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小夥伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！”

7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麽貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做幹爹！剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。

8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鍾他猛著拚命的跑回來，後麵跟著兩條狗拚命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拚命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了！

9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,裏外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經大家決定,讓此女陪我們最累的班長。

10.有一天，感歎號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！

11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚麵前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”

12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裏裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裏麵裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。

13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太衝動了，得喝杯水冷靜下下。”

14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裏學了些什麽呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

15.我一男性朋友風華正茂。。。。家裏總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎麽樂意但又不好拒絕。於是就裝娘炮。什麽媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的麵拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛生間補個妝。。。補個妝。。。

16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”

17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，隻聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”

19.說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，隻見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了55555。擦了...了..

20.手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了！

21.你知道包夜上網最牛逼的事是幹什麽嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎？你又錯了，高潮是有個傻逼居然看他掃了一夜的雷！知道我是怎麽知道的麽，因為我盯了他們一晚上。

22.我一同學，大學剛畢業，她媽給他生了個小弟弟。他跑去問他爸，我都這麽大了，你怎麽還要個小的。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩遊戲一樣，大號練廢了，肯定要來個小號耍耍。

23.奶奶給孫子發信息說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家裏找你了。孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學了。這時奶奶已經給老師開門了。老師：您是？奶奶：今天頭七，我回來看看。

24.某日，主任到科裏特別早，一位老師進交班室看到主任說：呦，主任這莫早啊？沒送孩子上學啊？主任先是一愣，然後大喊：我艸，我兒子還在家門口等我呢！！然後狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。

25.本人有個比較變態的愛好，就是喜歡咬小孩的臉蛋，弟弟今年六歲，每次看見他粉嘟嘟的小臉都忍不住要來一口。今天外麵特別冷，回來後弟弟凍得冰冰的，我摸摸他的小臉，說：“好冰，快去暖暖。”他緊張地說：“咋，你想吃熱的？”